不越軌的人是靠什么守住底線的？

在社交媒體上，“出軌的成本很低”，刷屏率高得驚人。

并非因?yàn)檫@句話有多新鮮，而是因?yàn)椤俺鲕壋杀镜汀边@種認(rèn)知太常見，似乎已變成一種常識(shí)。

秉持這種觀點(diǎn)的人振振有詞，出軌是人性使然，只要不被發(fā)現(xiàn)就沒事，就算被發(fā)現(xiàn)，基于現(xiàn)實(shí)因素，伴侶也大多會(huì)選擇忍氣吞聲，即便離婚，分點(diǎn)財(cái)產(chǎn)日子照過，怎么算，都沒有太大損失。

但如果仔細(xì)觀察現(xiàn)實(shí)生活，你就能發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人只是嘴上口嗨，真正付諸行動(dòng)的只是少數(shù)。

其實(shí)答案就藏在你的問題之中，當(dāng)我們重新來審視你的問題，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很少有人注意到的表述：

成本。

我們?nèi)コ匈I買菜，會(huì)算成本；

買手機(jī)電腦，會(huì)算性價(jià)比；

出去旅游訂酒店，會(huì)考慮值不值。

但親密關(guān)系，什么時(shí)候變成了一筆交易，一種消費(fèi)行為？

只有把情感當(dāng)成商品、把親密關(guān)系當(dāng)成消費(fèi)行為的人，才會(huì)使用“成本”這個(gè)詞。

當(dāng)TA把婚姻當(dāng)成交易，把伴侶當(dāng)成供應(yīng)商，把出軌當(dāng)成性價(jià)比計(jì)算的時(shí)候，當(dāng)然會(huì)覺得“出軌沒什么大不了的”。但大多數(shù)人，對(duì)親密關(guān)系的理解，并非完全如此。

現(xiàn)實(shí)生活里，大多數(shù)人并非算不清楚這筆賬，而是在他們的賬本上，親密關(guān)系并非純粹的消費(fèi)行為。

面對(duì)親密關(guān)系，大多數(shù)人也會(huì)算賬，他們也會(huì)問自己“在這段關(guān)系里我將得到什么，我又將失去什么？”

但大多數(shù)人的這份賬本里，不止有個(gè)體的利益得失，還有其他別的計(jì)分項(xiàng)，比如自己的良心、家庭的責(zé)任、社會(huì)的期望、約定俗成的規(guī)范……

這些“綜合成本”因素，共同構(gòu)成了大多數(shù)人對(duì)出軌的“性價(jià)比”認(rèn)知。

大多數(shù)人選擇不出軌，并非他們道德更加高尚，也并非他們沒有賭性，甚至在大多數(shù)人日常里，他們也有過沖動(dòng)，但真的到了臨門一腳時(shí)，那些綜合成本會(huì)制止他們真的將出軌付諸行動(dòng)。

1

不出軌的大多數(shù)人，活在真實(shí)世界里，

人生賬本里從來不只有自己

如果說，那些覺得“出軌成本低”的人，永遠(yuǎn)活在自己的劇本里，眼內(nèi)心里只有自己。那么，絕大多數(shù)普通人，則活在現(xiàn)實(shí)里，他們的人生賬本里，除了自我滿足，還有很多重要的東西。

當(dāng)出軌的機(jī)會(huì)擺在眼前，自我中心者算賬時(shí)只問“我將得到什么”“我有沒有賺到”。

但大多數(shù)普通人面對(duì)出軌，他們會(huì)問更多的問題：

我會(huì)不會(huì)后悔？我會(huì)不會(huì)看不起自己？我會(huì)不會(huì)傷害伴侶？孩子怎么辦？父母會(huì)失望嗎？別人會(huì)怎么看我？……

心理學(xué)家海特的“道德情緒”概念指出，人類的道德情緒系統(tǒng)，例如內(nèi)疚、羞恥、共情等，并非后天習(xí)來的，而是刻在我們基因里的。它們共同作用，維持社會(huì)合作與信任。

這些道德情緒讓大多數(shù)普通人可以感知他者。

內(nèi)疚讓人明白“我出軌，會(huì)傷害曾經(jīng)愛過的人”，羞恥讓人懂得“我出軌，我將違背自己的道德標(biāo)準(zhǔn)”，共情讓人確認(rèn)“別人在因?yàn)槲叶纯唷！?/p>

這些道德情緒，本身就是對(duì)自我的消耗，對(duì)自我的懲罰，對(duì)自我的約束。

對(duì)于大多數(shù)普通人而言，出軌意味著進(jìn)入“情感黑市”，終生背負(fù)“出軌后遺癥”。因此大多數(shù)普通人不是不出軌，他們只是通過自己的計(jì)算方式，明確了出軌的種種后果，而不敢輕易去出軌。

那些覺得“成本低”的人，把出軌當(dāng)成一次消費(fèi)。

消費(fèi)是什么？是花錢買快樂，買完就算，不喜歡就丟，想要就再買，不需要對(duì)商品負(fù)責(zé)。

但大多數(shù)正常人清楚地確認(rèn)，出軌不是逛商場(chǎng)隨便消費(fèi)，而是進(jìn)入“情感黑市”。

正常戀愛，是陽光下的情感流動(dòng)，不用躲，不用藏，不用跟任何人解釋。你可以大大方方地牽手、約會(huì)、發(fā)朋友圈。你的關(guān)系是真實(shí)的，你喜歡的對(duì)方也是真實(shí)的，你這一刻的幸福開心也是真實(shí)的。

但出軌后，你要開始撒謊，你記住每一個(gè)謊言，要編造每一個(gè)行蹤，要隨時(shí)準(zhǔn)備圓謊。你將變成了一個(gè)永遠(yuǎn)在防備、永遠(yuǎn)在演戲的“雙面人”。

你要開始恐懼。

恐懼手機(jī)響，恐懼被查崗，恐懼說夢(mèng)話，恐懼伴侶的直覺。你不知道哪一刻，一切就會(huì)崩塌。你活在隨時(shí)可能穿幫的恐懼里，不知道什么時(shí)候會(huì)炸。

你要開始分裂。

你愛著一個(gè)人，又背叛著這個(gè)人。你渴望家的溫暖，又貪戀外面的刺激。你越來越不認(rèn)識(shí)自己，越來越不知道自己到底是誰。

“情感黑市”更恐怖的是，它會(huì)為所有進(jìn)入黑市中的人，定制“出軌終生后遺癥”。

你在伴侶面前裝，在第三者面前裝，像一根被無限拉長的皮筋，越來越緊，逐漸失去了確定性價(jià)值。生活里，分不清什么是真的，什么是假的。

逐漸開始失去一切，失去伴侶失去家庭，失去孩子朋友，開始自我消耗，直到有一天，身邊再無一物，只得選擇自我封閉。

出軌后的“自我價(jià)值體系崩潰”，導(dǎo)致你將自己活成一座孤島，親手推開了所有人。

在封閉之中，你失去了伴侶的信任，更失去了對(duì)自己的信任。你可以說謊，可以一次又一次突破自我底線，你一次又一次懷疑自己，這樣的人，憑什么去愛與被愛？

你活成了一個(gè)連自己都鄙視自己的人，不再尊重自己，不再愛自己，對(duì)親密關(guān)系產(chǎn)生深刻恐懼，你明白再親密的關(guān)系，也經(jīng)不起一次背叛，再深愛的人，也有可能在背后捅你一刀。

于是，你要么陷入無休無止的背叛循環(huán)，重復(fù)著錯(cuò)誤，永遠(yuǎn)找不到出口；要么你不敢再信任任何人，不敢再投入到任何一段關(guān)系中，成為了一個(gè)“愛無能”的人。

社會(huì)學(xué)家霍曼斯的社會(huì)交換理論認(rèn)為，健康的關(guān)系建立在互惠與信任之上。當(dāng)關(guān)系中出現(xiàn)欺騙與隱瞞，所有參與者都會(huì)陷入“凈虧損”。信任一旦崩塌，就無法重建；關(guān)系資本一旦耗盡，就無法挽回。

出軌的結(jié)局，情感黑市的盡頭：沒有贏家，只有輸家和輸?shù)酶鼞K的人。

伴侶失去了信任。你曾經(jīng)是伴侶最依賴的人，現(xiàn)在你成了伴侶最深的傷。第三者永遠(yuǎn)只能是“影子”。 而你自己，也輸了。你失去了做人的真實(shí)、坦然和問心無愧。

所以，回到最初的問題：為什么大多數(shù)人不出軌？

不是因?yàn)樗麄兊赖赂呱校膊皇且驗(yàn)樗麄儾桓屹€。而是因?yàn)樗麄兯愕馁~，和那些覺得“成本低”的人，根本不一樣。

大多數(shù)人選擇忠于伴侶與關(guān)系，不是出軌成本低。有人把親密關(guān)系活成了消費(fèi)，而很多普通人，還知道什么是愛，還明白愛背后的責(zé)任和意義。

那么，覺得“出軌成本低”的人，到底是怎么想的？在他們的邏輯認(rèn)知里，又是如何進(jìn)行著看似精密的計(jì)算的呢？

出軌者的理由不同，故事不同，通過出軌行為追求的目的也不相同，甚至他們給出的出軌理由形形色色，五花八門。

但透過這些表面表現(xiàn)，我們卻能從中找到一個(gè)共同點(diǎn)：認(rèn)為出軌只是一場(chǎng)性價(jià)比游戲的人，TA們活在一套完全不同的情感邏輯里。

2

情感劇本體驗(yàn)：我即絕對(duì)主角，

所有配角都是木偶，所有關(guān)系均為墊腳石

社會(huì)學(xué)家薇薇安·澤利澤在《親密關(guān)系的購買》一書中指出，在現(xiàn)代社會(huì)里，親密關(guān)系正日益變成某種消費(fèi)形式，人們通過禮物、權(quán)利、補(bǔ)償?shù)炔煌闹Ц缎问剑瑏矶x并標(biāo)記自我在社會(huì)關(guān)系的位置。

基于以上理論的“劇本消費(fèi)模式”正是這樣一種親密關(guān)系異化。在這種模式里，婚姻不是兩個(gè)人之間的鏈接，而只是一個(gè)人的“顱內(nèi)臆想”，是獨(dú)屬這個(gè)主體的“消費(fèi)體驗(yàn)”。

在“劇本消費(fèi)模式”認(rèn)知里，伴侶是“某個(gè)可被替換的商品”，親密關(guān)系是“某種可重復(fù)多次體驗(yàn)的消費(fèi)行為”，一切都是可被交易的，一切都是可以被計(jì)算成本的。

TA們不自覺地用“量化計(jì)算性”來理解親密關(guān)系，即我想得到，就該立刻得到；

我投入多少，就該收獲對(duì)等回應(yīng)；如果在這段關(guān)系里得不到，那就更換對(duì)象，去往下一段關(guān)系。

你發(fā)現(xiàn)了嗎？在“劇本消費(fèi)模式”認(rèn)知里，TA們將伴侶、關(guān)系當(dāng)成“實(shí)現(xiàn)自我意識(shí)”的商品。

商品，是工具，是物品，可以舊換新，可以物易物，是用來滿足需求的手段。你會(huì)判斷這個(gè)工具性價(jià)比高不高，但你不會(huì)對(duì)一個(gè)工具感到愧疚，也不會(huì)對(duì)一個(gè)商品感到虧欠。

但成本計(jì)算不是重點(diǎn)，也并非終點(diǎn)。當(dāng)一個(gè)人陷入“劇本情感模式”后，TA便不再只是“使用別人”，“消費(fèi)關(guān)系”，TA開始行使“消費(fèi)者的權(quán)利”——編劇。

TA給每段親密關(guān)系命名，給每個(gè)伴侶分配角色，沉浸在即時(shí)滿足中。在TA的劇本里，出軌不是背叛，而是“故事情節(jié)需要”，所有因出軌而帶來的代價(jià)，統(tǒng)統(tǒng)都不如得到目標(biāo)重要。

因此，在TA們的認(rèn)知里，TA們根本不在乎成本，只在乎自己有沒有從劇本里獲得自己想要的。TA們將他人和關(guān)系都視作達(dá)成目標(biāo)的工具，替換淘汰更新，而沒有心理負(fù)擔(dān)。

當(dāng)然，并非所有“劇本情感模式”都一模一樣，TA們?yōu)樽约鹤珜懙膭”静煌巧煌瑓s將故事結(jié)局始終指向了永恒且唯一的主題：自己，并且是自我幻想中的“完美自己”。

01

本能型出軌者：忽略伴侶，掌控關(guān)系，

“我只是愛了另外的人，我又有什么辦法呢？”

這是一種完全被動(dòng)物本能驅(qū)動(dòng)的出軌者，TA們從來沒有在一對(duì)一的穩(wěn)定關(guān)系里面待過，永遠(yuǎn)處于一對(duì)多的關(guān)系。

TA們不是不愛自己伴侶，TA們壓根的看不見伴侶，伴侶在TA眼里，是一個(gè)提供情緒、陪伴、安全感甚至是性的工具。

伴侶怎么感受，不重要！伴侶到底是誰，不重要！伴侶需要什么，不重要！唯一重要的是：對(duì)方有沒有滿足我？

在關(guān)系的一開始，TA看起來很愛，但這并非是因?yàn)樵诤鯇?duì)方或看重這段關(guān)系，而是“被愛”這件事讓TA自我感覺良好，但這種“良好感覺”一旦減退，TA立即開始搜尋新的伴侶和關(guān)系。

歸根結(jié)底，TA的劇本永遠(yuǎn)是“以我的感受為中心”，伴侶必須永遠(yuǎn)新鮮，關(guān)系必須時(shí)刻處于高刺激狀態(tài)。TA出軌的借口永遠(yuǎn)是：我愛過你，但現(xiàn)在不愛了，我又有什么辦法呢？

因此，他們需要不斷地被愛，需要不斷地被確認(rèn)。但問題是，一個(gè)人給的愛，很快就會(huì)“習(xí)慣化”。習(xí)慣化的意思就是：這個(gè)伴侶或這段關(guān)系，不能再為TA提供刺激感了。

所以，TA們需要換一個(gè)人。換一種能重新點(diǎn)燃TA們激情的關(guān)系。這不是背叛，這是本能。就像饑餓了要吃飯，渴了要喝水，刺激不夠了要換人。TA們不會(huì)覺得愧疚，因?yàn)門A們從來沒有把伴侶當(dāng)成一個(gè)“會(huì)痛的人”。

在TA們的劇本里，從來沒有“別人”這一項(xiàng)。TA們計(jì)算的是：“我還刺激嗎？”“我還覺得刺激嗎？”“我開心嗎？”，只要答案是“是”，什么成本都值得。只要答案是“否”，什么都不值得。

在TA們的成本計(jì)算里，收益關(guān)注點(diǎn)永遠(yuǎn)是“我獲得了什么”。伴侶和關(guān)系，不過是喜新厭舊的玩具。

與TA們而言，出軌的成本當(dāng)然是低的，因?yàn)門A們從未認(rèn)真對(duì)對(duì)待伴侶和關(guān)系，TA們眼睛里只有自己。

02

回避型出軌者：逃避伴侶，逃避關(guān)系，

“我只是想要一點(diǎn)自己的空間，我錯(cuò)了嗎？”

這是一種害怕沖突、害怕責(zé)任、害怕被關(guān)系困住的出軌者。TA們不是不愛伴侶，TA們只是沉浸在自己的情緒里，只是“不想面對(duì)這些”。

出軌，是情急之下的逃生通道。不是因?yàn)榈谌吒茫且驗(yàn)楹偷谌咴谝黄鸩挥妹鎸?duì)那些煩心事，不用談錢、不用談孩子、不用談家務(wù)、不用談?wù)l對(duì)誰錯(cuò)、不用談未來。

出軌對(duì)TA們來說，不是背叛，是遠(yuǎn)離痛苦的方式，是拯救自己的諾亞方舟。

你也許會(huì)好奇，婚姻生活不就是出現(xiàn)問題，解決問題嗎？但對(duì)于這部分人而言，他們也憧憬“從此幸福生活在一起”，但TA們關(guān)注重點(diǎn)的是“幸福”，而并非“在一起”。

TA們需要親密關(guān)系，更害怕親密關(guān)系。害怕被依賴、被要求，害怕失去自我空間。這種“回避型依戀”，導(dǎo)致他們?cè)诿鎸?duì)具體現(xiàn)實(shí)壓力時(shí)，腦子里冒出的第一個(gè)想法就是“逃”。

逃到一個(gè)不需要負(fù)責(zé)的關(guān)系里，逃到一個(gè)沒有壓力的地方。出軌，意味著可以暫時(shí)忘掉現(xiàn)實(shí)壓力，可以回到“只需要享受，而不需要負(fù)責(zé)”的狀態(tài)。

TA們會(huì)愧疚嗎？會(huì)，但這種愧疚很快就被恐懼所淹沒，甚至愧疚反而會(huì)變成他們沉浸婚外關(guān)系的借口，他們打著“心累”的旗號(hào)，掩蓋自己無法勇敢承擔(dān)責(zé)任的軟弱。

對(duì)于TA們而言，出軌能讓自己輕松自由，而任何出軌的代價(jià)相比“我遠(yuǎn)離了讓我痛苦的婚姻生活”，已經(jīng)變得微不足道。

TA們也怕失去婚姻，但更怕失去“自由和自己”，在TA們的成本計(jì)算里，“只要我得到了自由”，其他的并不重要。至于伴侶，TA甚至?xí)J(rèn)為自己是被對(duì)方推開的，因?yàn)樵诨橐隼铮琓A已經(jīng)痛了很久。

與TA們而言，出軌的成本當(dāng)然是低的，因?yàn)門A們永遠(yuǎn)在找一段不需要負(fù)責(zé)的關(guān)系，TA們無限放大了自己的痛苦，將自己當(dāng)作受害者，認(rèn)為出軌只不過是稍微過火的自救方式而已。

03

情結(jié)型出軌者：填補(bǔ)遺憾，自我感動(dòng)，

“我這輩子總得為自己活一次，請(qǐng)你理解我。”

這是癡迷“未完成故事”的出軌者，也是執(zhí)念“那個(gè)曾經(jīng)自我”的自我中心者。

這個(gè)未完成的故事里，也許有主角，也許沒有主角，只是一種朦朧的感覺，一段被反復(fù)加工過的時(shí)光。

出軌，對(duì)于TA們而言，是“填補(bǔ)缺憾的圓夢(mèng)”，借助第三者，TA們終于有機(jī)會(huì)把那根刺拔出來，把那個(gè)心心念念的故事續(xù)寫完成。TA們出軌，并非還愛那個(gè)曾經(jīng)的白月光，而是深切同情著那個(gè)“當(dāng)年沒有得到的自己。”

格式塔療法創(chuàng)始人弗雷德里克·皮爾斯提出過“未完成事件”的概念。當(dāng)一個(gè)人對(duì)過去某件事有未表達(dá)的情感、未被滿足的需求、未解決的創(chuàng)傷，這件事就會(huì)持續(xù)產(chǎn)生心理張力，驅(qū)使其在當(dāng)下尋找替代性滿足。

那個(gè)人、那段情、那個(gè)“如果當(dāng)年”，就是TA們的“未完成事件”。 TA們以為時(shí)間會(huì)沖淡一切，TA們以為結(jié)婚就能忘掉，但現(xiàn)實(shí)越平淡，幻想就越美好。一旦“未完成可能出現(xiàn)”，TA們的大腦立刻宕機(jī)。

TA們反復(fù)告訴自己：“這是命運(yùn)的安排”，“這一次我絕不再錯(cuò)過”，他們是”真誠“的。因?yàn)樗麄冋娴南嘈牛谌呔褪撬麄兊摹懊凶⒍ā保麄儾皇窃诒撑眩麄兪窃凇俺扇约骸薄?/p>

TA們將“那個(gè)未曾得到的自己”置于一切現(xiàn)實(shí)之上，那個(gè)自己永遠(yuǎn)年輕、永遠(yuǎn)激情，那個(gè)自己，是他們對(duì)人生的幻想，是一個(gè)替身，一個(gè)用來填補(bǔ)內(nèi)心空洞的工具而已。

因此，出軌的成本對(duì)于TA們而言高么？成本太低了，只要能圓夢(mèng)，無論付出什么代價(jià)，TA們都會(huì)抓緊這次機(jī)會(huì)，只要能為自己填補(bǔ)缺乏，什么代價(jià)都值得。

TA們覺得“我是為了真愛”，“別人都應(yīng)該理解我”，“我是情有可原的”。

04

自戀型出軌者：證明自己，收集勛章，

“我有資本讓別人來愛我，你應(yīng)該為我驕傲才對(duì)。”

現(xiàn)實(shí)里，借助別人的愛，甚至主動(dòng)去獲取別人的愛來證明自己價(jià)值的出軌者太多，“被愛”和“建立親密關(guān)系”，對(duì)TA們而言從來不夠，他們需要不斷地被愛、被選擇、被渴望，才能確認(rèn)自己是好的、是有價(jià)值的、是“夠格”的。

出軌，是自己能力和魅力的證明，出軌的意義不是背叛，而是身份象征，是“我配擁有更多”，只有擁有更拿得出手的親密關(guān)系，才能證明自己真的成功了。

心理學(xué)家阿德勒“補(bǔ)償機(jī)制”指出，當(dāng)一個(gè)人在某方面感到自卑，他會(huì)試圖用在其他方面尋求過度補(bǔ)償，而當(dāng)他擁有了某種可以彰顯自己的東西，那么他會(huì)一而再再而三地進(jìn)行夸張渲染。

出軌，是“我成功了，我足夠優(yōu)秀，我配得上最好的”，是升級(jí)人生配置。TA們的人生，就是一場(chǎng)不斷重復(fù)的表演，演給自己看，演給別人看，證明自己是那個(gè)被人仰視的存在。

更可怕的是，由于這種扭曲心態(tài)，TA們的“愛”太過傲慢，在他們的邏輯里，伴侶能被他們選擇，是伴侶的幸運(yùn)。

TA們有錢、有權(quán)、有地位，他們本可以選任何人。但TA選了伴侶，意味著伴侶是“被選中的人”。難道不值得感激嗎？難道不值得驕傲嗎？

當(dāng)伴侶因?yàn)門A的出軌而痛苦，TA非但不會(huì)覺得愧疚，反而會(huì)認(rèn)為“我這么成功的人選擇了你，你應(yīng)該感恩戴德，你應(yīng)該為我驕傲，而非痛苦。”

因此，于TA們而言，出軌的成本高嗎？出軌，一方面可以證明自己的價(jià)值，一方面看見伴侶因?yàn)槌鲕壎纯啵@種雙重體驗(yàn)讓TA更加確認(rèn)了自己的價(jià)值。

TA們不會(huì)在乎出軌的代價(jià)，因?yàn)椤俺鲕壉旧怼币呀?jīng)讓他們得到滿足，就算離婚，TA也能找到更好的，因?yàn)門A本身就是一個(gè)出色的人。

因此，你發(fā)現(xiàn)了嗎？本能型出軌者沉浸在“大主角戲碼”里，回避型出軌者上演著“我想要自由空間”劇本，情結(jié)型出軌者執(zhí)念著“過去的自己”，自戀型出軌者陶醉在“我是如此優(yōu)秀”的幻覺中。

這些被“劇本體驗(yàn)?zāi)Ｊ健边壿嬂锏某鲕壵撸瑩碛兄粋€(gè)共同邏輯：

TA們的人生里，從來只有自己，只要滿足了自我，對(duì)伴侶的傷害、對(duì)家庭的摧毀，根本無需計(jì)算在成本之內(nèi)。因此，TA們才能洋洋自得地宣傳著，“出軌的成本實(shí)在太低”這一歪理邪說。

現(xiàn)在，我們可以來回答你的問題。

為什么在現(xiàn)實(shí)生活里，大多數(shù)人明明在婚姻或感情里有著這樣那樣的遺憾，卻仍然沒有出軌？

這是因?yàn)椋蠖鄶?shù)從一開始就沒把親密關(guān)系完全當(dāng)成是一種消費(fèi)行為，在大多數(shù)正常人眼里，伴侶不是工具，親密關(guān)系并非純粹交易。

大多數(shù)人并非不會(huì)算賬，他們清楚明白，出軌并非單純的“劃算不劃算”，他們知道自己付不起這個(gè)代價(jià)，他們也盡量避免去賠付這種代價(jià)。

愛是什么？愛不是消費(fèi)，不是交易，不是性價(jià)比計(jì)算。

愛，是你能在一個(gè)人面前，做真實(shí)的自己。愛是你能把根扎下去，不用再飄。愛是你能相信一個(gè)人，也相信自己值得被相信。

愛，是你能把自己交出去，不害怕受傷。愛是你能在一個(gè)人身邊，與TA一起面對(duì)困難共度日常生活。

那些不出軌的普通人，守住的不是一段婚姻，是他們自己，那個(gè)有根的自己，那個(gè)值得被信任的自己，那個(gè)還能愛的自己。

真正的自己，這既是真正的成本，也是真正的收益。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！