婚外的“理想自我”：為什么他寧愿守著虛幻，也不愿回歸現實？

五年的婚外情，是可以說分手就分手的嗎？

5年的婚外情要分開最難的點不在于5年的感情有多深，而是分開一定會經歷精神崩潰的反復循環。

首先要認清一個現實，婚外情分手很少是一次性事件，它更多是螺旋式的過程。

現實里一些婚外情至少往往要上演三次以上“分手后舍不得，又在一起”的難舍難分的狗血戲碼，之后才能真正分開。

這個循環把人折磨到精疲力竭，最后的結局，要么是看清現實咬咬牙狠心拋棄，要么是放棄掙扎把扭曲的婚外情進行到底。

無論哪個結局都會把人扒層皮。

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為何婚外情“說分手就分手”如此困難？

有兩個原因。

第一個原因：五年的婚外情在精神上孕育了一個或早或晚注定夭折的“嬰兒”

當我們站在道德的審判室里去俯視罪人，婚外情很容易被貼上“不道德”的標簽。

但如果把婚外情看成是一個囚徒與另一個囚徒結合尋求救贖，我們就能理解他們迷惑行為背后的心理。

迷失于生活的囚徒最渴望的不是有個人帶自己越獄，更不是明天睡一覺起來就能出獄。

他最渴望的是“希望”——越獄、出獄，這些都是希望的倒影。

當一個生活充滿著失意的人選擇甘愿從一個牢籠進入另一個的牢籠，他就會選擇婚外情這條捷徑。

那里有愛情，有無條件接納，有母親的包容與父親的保護這些他苦苦追尋的“希望”——

可他不知道的是這些希望只是沙漠里的海市蜃樓，虛幻無比。

這個海市蜃樓就是他“理想化的自我”。

別覺得分不了是因為他對第三者有情，是，兩個人相處幾年必然會生出依戀感，可如果他真的愛第三者想到第三者要承受的世俗痛苦他必然會放手。

他放不下的是婚外情孕育出的這個理想的自我——這個他渴望留住的“孩子”。

因為婚外情建立在一個不完整的關系系統上，不需要與現實抗衡，也不需要把對方納入未來人生的承諾，故也是一種“精選版本的關系”，只有激情與親密。

在這個精選版強烈又迷人的親密關系里，他們呈現出的永遠是最好的狀態，得到的也是最精致化的愛，最吸引人的特質，最體貼的安撫。

婚外情里的他是一個隨時都能浴火重生的超級無敵賽亞人。

而婚外情結束，這個孕育出來的孩子——“理想化的自己”就會面臨夭折。

他不再強大，不再迷人，不再無所不能。

當意識到這一點，分手的決心就會退縮，立馬又回到“分手-復合”的循環里。

許多人覺得出軌的人沒苦硬吃，第三者給他的婚姻其實也能滿足他，為什么非要陷入一段注定無疾而終的五年感情？

不，你錯了，婚外情能給他幻想，婚姻唯一給不了他的就是幻想。

婚姻是赤裸裸的現實，是沒錢就要立馬想辦法給孩子交學費的緊迫，是有矛盾想離婚但也要不得不從另一個人的角度上考慮的理解，是兩個自我碰撞后的不得不扼殺部分自我的妥協。

但是婚外情不是，出軌的人的自我可以無限膨脹，無限延展，因為沒有現實的約束，更可以無視道德的警醒。

可是婚外情孕育出的這個“理想自我”注定會夭折，因為婚外情有一個致命的弱點：

它缺乏真實關系中必然存在的磨合、沖突與妥協。

缺少真實碰撞的關系是走不遠的，盡管時間上可以走很遠，但是精神層面會受限。

理想的自己遲早會遭遇到現實的打擊，他會發現，他只能讓第三者無限聽他的，別人可不會，他的理想自我注定死亡。

可如果一個人不想醒來看清自己是個小丑，他就不會輕易結束婚外情，他會盡可能讓婚外情這個“孩子”多活一段時間。

基于這個原因，婚外情里的人會作、會鬧、不顧他人的感受傷害別人，因為這段感情從未成熟，一直是“孩子”而不是“成年人”的狀態。

第二個原因，結束婚外情就要做選擇，盡管是最終錯誤的選擇，也要勇敢做。

外人會覺得出軌的人貪婪，既要妻子又要情人。

可貪婪的人是因為窮怕了，他總害怕失去現有的財富，所以不停地斂財。

說一個扎心的事實：出軌者、第三者比誰都希望這段感情能斷掉。

他們比誰都希望結束的一天早日來臨，不真實的荒誕可以結束。

每次見面藏著掖著不累嗎，給妻子準備另一套說辭不割裂嗎，成為人人喊打的過街老鼠不可怕嗎？

當一段婚外情持續5年，他一定面臨過結束婚外情和結束婚姻的終極選擇。

可結果顯而易見，他們做不出來選擇，他一邊期待結束來臨，一邊又害怕結束真的來臨。

尤其是夾在中間的出軌者他做不出來選擇。婚外情堅挺了5年不是他愛第三者愛了五年，而是他為自己逃避責任的陋習開脫了五年。

萬一做了個錯選擇怎么辦？

萬一和情人斷開情人窮追不舍找上門怎么辦？

萬一和妻子攤牌妻子揚言要離婚怎么辦？

萬一事情鬧大我工作丟了怎么辦？

無論是與第三者斷開相忘于江湖還是與妻子攤牌，兩者都會讓他付出慘痛的代價：

往小了說失去情感支持、喪失秘密身份，往大了說就是承受每個人的怨恨指責。

一個成熟的人，他知道好處都在一開始標好了價格，所以做選擇不難。

但一個認為自己很渺小的人，對他而言只要做選擇就意味著拒絕了另一種好處，他只想什么好處都要，因為“窮”怕了，所以也異常貪婪。

再者，婚外情的延續離不開婚姻的縱容。

婚外情往往在婚姻系統中發揮著某種功能：平衡夫妻間的權力差異，或是填補情感空缺，或是為壓抑的婚姻提供出口。

出軌當事人潛意識知道如果他的婚姻結束了，婚外情的魅力也一夜盡失，所以沒有火燒眉毛他不會離婚。

可是，他以為他避免了最大的代價，并且最大限度享受到極致的福祉，最終等待他的結局還是輸。

一個人欠了錢還可以還清，但欠了情債之一輩子都還不清的，所以他會一直沉湎于婚外情，害怕去面對欠別人的情債——這才是最大的代價。

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結束婚外情需要的“姿態”

婚外情最終肯定是要走向終結的，三角關系看似穩定，但只要一個人動搖，這段關系也會突然走向崩潰。

分開五年的婚外情其中的三個人都會經歷“分手、復合、再分手”的反復，可要想長痛不如短痛，就必須有結束的行為。

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系統視角：不只是結束一段長期的感情

很多人下不下決心結束婚外情是他不想失去婚外情給他的穩固依戀。

可如果你能理性評估一個問題：

這段婚外關系到底是在滋養你還是在腐蝕你？

無論你是哪個角色，當進行到五年，婚外情一定給你的生活帶來了翻天覆地的變化。

作為出軌者，如果你開始經歷害怕關系暴露，又渴望未知的命運再發生點什么，每天都活在這種扭曲不真實的想象里變得精神墮落；

作為妻子，如果當你在知道他出軌后沒有斷開后控制不住自己的情緒，變得過于神經緊張——

那你們就要承認，盡管五年的婚外情目前還沒有造成什么實質性的傷害，但現在的生活、關系絕不再像以前那樣滋養著你們了。

盡管五年婚外情表面上早已達成了一種默契的平衡，三個人都在其中有“繼發性獲益”：

妻子得到了丈夫愧疚地彌補；

丈夫得到了兩個女人的同時陪伴；

第三者得到了沒有承諾故也沒有責任的親密關系。

但如果你從系統、長期的角度去考慮，你們也失去滋養平等的關系、健康的心理，這遠比得到的要大。

想到這一點，無論是妻子還是出軌者就要努力逃脫當前的婚外情的困境，別讓自己越陷越深，及時止損，并且還要要求出軌者快速結束。

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給分離創造一個過渡的空間

同時也要預見并準備應對分手可能引發的系統變化：

出軌者回避退縮，第三者窮追不舍，你情緒崩潰，你們三人反復糾纏，這些都是極有可能發生的。

突然切斷五年情感聯結對心理沖擊巨大，有時漸進式分離是更為可行的：

出軌者首先要和妻子建立牢固的情感聯盟，倆人對“婚外情對所有人都沒有好結果”達成共識，盡管情感上也許無法站在一起，但盡量做到認知上站在一起。

剛開始，出軌者可以減少聯系頻率而非突然斷絕。

這其實相當于給出軌者給了一個空間讓他慢慢哀悼與情人相處過的日常一去不復返。

婚姻系統也要跟著做出改變，倆人要進行深度的溝通，學會建立新的健康的關系模式，這樣他對第三者的依賴肯定會降低。

當出軌者能主動做到不經常聯系第三者時，此時出軌者也能慢慢再情感上適應婚外情離自己的生活越來越遠的事實。

所以，必須先有“分開”、“結束”的行為，他才能在虛幻的世界里走出來，看見到現實世界里的秩序雖然是束縛，但也在提供著穩定的安全的踏實感，五年了，他在幻覺里生活的太久，早已忘了正常的感情是什么樣。

而做出分開、結束的行為，離不開婚姻的“干預”，作為妻子你需要擺出“如果不斷，我就會如何如何”的堅定態度，樹立邊界。

得讓他敬畏你們的婚姻，尊重你，不然他會一直把你的沉默與包容當作縱容。

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建立一段新的婚姻關系

在出軌者處理分手的過程中你和出軌者都會面臨一個問題：

五年了，我還能識別出“健康的關系”是什么樣嗎？

如果你選擇繼續維持婚姻，你要學習在婚姻中創造情感滿足。

五年的婚外情肯定改變了你的婚姻接下來走向，它肯定回不到原來的樣子。

你需要將觀念從“婚姻應該讓我幸福”“出軌者要認錯獲得我的原諒”的被動心態，轉變為“我們可以創造我們的幸福”的主動創造者心態。

需要避免的是，如果你們發生矛盾不要提及第三者，讓矛盾轉換成真正的親密。

過去的婚姻已經結束，你需要意識到你和他要建立一段新的婚姻關系。

重點是讓這些變化在你們“兩個人”之間發生。

不要被婚外情的“時間”嚇到，在你智慧的引領下，婚外情可能會變成你們關系重生的一次寶貴機會。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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