男人在什么情況下，會主動離開跟了自己6年的人？

#婚姻為什么會出現問題#

有人問，男人會在什么情況下主動放棄六年的婚外情女人？

六年婚外情，早就不是六個月的露水情緣，也不是簡單一句“尋求刺激和新鮮感”就能概括的。他們熬過了最初的激情期，度過了無數次的謊言與遮掩，男人能在兩段關系之間用兩千個日夜維持著微妙的平衡，還能搞定家里的懷疑和外界的眼光。

此時的他們的關系已經相對穩定，而且對方在一定滿足了男人深層的某些心理需求，想讓男人主動放棄，確實并不容易。你對他威逼利誘，他可能早就有了應對套路；你用道德綁架對他施壓，破窗效應讓他更加肆無忌憚；你哭鬧上吊，他反而覺得你不可理喻；你以離婚相逼，他也許只是口頭敷衍、繼續暗中往來……

那么他何時能主動放棄？這就要從婚外情的心理動力上分析了。

如果我們從經濟學角度來看婚外情，它本質上是一場“人性交易”。

男人出軌，是通過付出一定的時間、金錢、精力、情緒價值、隱瞞成本等，來獲取婚姻中無法被滿足的情感體驗、生理刺激、被崇拜感或新鮮感。

而主動放棄，大概率是成本攀升、收益下降，繼續持有的風險遠大于回報的時候，也就是需要止損的時候。具體來說，和他本身的心理狀態以及情人的行為相關。

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婚外情的對象“變了”，

讓這段關系不再劃算

六年時間會改變很多，在婚外情這種特殊形式中，尤其容易改變一個人的心理預期。

婚外情剛開始時，其實許多當事人都是“有自知之明”的。

他們知道這份感情不能索求太多，能偶爾互相陪伴、滿足生理需要、提供一些情緒價值就夠了。可隨著時間推移，隨著他們自己投入的部分越來越多，他們的期盼也開始發生失衡，開始變得“貪婪”。

如果這個男人的婚外情對象就是如此：

一開始無欲無求、體貼懂事，但漸漸開始想要更多，要經濟上的回報，要他在更多時間陪伴自己，要他把情人放在比原配更高的位置，甚至要他給名份、給婚姻的承諾。

那么這段感情就開始變質了，無法再滿足男人最初的需求。男人原本找的是婚姻之外的“輕松出口”，現在卻變成了第二個需要負責的“準婚姻”，他自然會想逃離。

同時，在婚外情初期，往往充滿著理想化投射。

此時男人眼中的情人：溫柔、懂事、善解人意，是妻子的完美反面。可六年過去，那些美好的濾鏡逐漸破碎。男人會發現原來情人也不像想象中那樣完美無瑕，原來她也會哭鬧、抱怨、甚至歇斯底里。她開始查他的崗、翻他的手機、要求他報備行蹤，和他的妻子也沒什么區別。

他可能覺得，情人無法再給自己輕松和愉悅感，本來想找的情感港灣，現在成了第二個風暴眼。

這段關系要他付出和承擔的，要遠大于帶來的快樂。

而相比之下，婚姻雖然有種種不滿，但畢竟有多年情分、利益共同體、孩子的紐帶。權衡之下，他就可能開始打退堂鼓了。

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男人本身的心理狀態發生變化

六年的長期出軌，并不總像大眾想象的那樣充滿浪漫和享受。有些人也會承受著長期的愧疚感的折磨。

許多男人面對妻子的付出、孩子的笑臉，多多少少還是會涌起一陣陣內疚。

而每一次的謊言，也需要男人耗費心力去編造、去圓謊，去維持兩個世界的平行。雖然他可能會啟用各種防御模式來減輕罪責感，但這種長期的內心撕裂一直在消耗他。他維持著雙重身份，也活得并不輕松。

如果妻子已經知道了對方的存在，那就更加煎熬。妻子會不斷拉鋸，情人也步步緊逼，他被左右拉扯，兩邊不討好。

而如果男人進入了中年階段，年輕時的冒險欲、征服欲也可能漸漸讓位于對安穩、平和生活的需求。他可能不再想折騰了，不想每天提心吊膽地撒謊、不想在兩個女人之間周旋。同時，孩子的升學、父母的養老、自己的健康狀況，多重現實問題越來越凸顯。

婚外情也許能提供短暫的激情，但很難在他遇到困境時提供真正的支持。他也有可能主動放棄這段關系，選擇回家，盡管生活平淡，但至少是安穩的。

當然，還有少數的可能：男人真正幡然醒悟。

在某些機緣巧合下，他真正意識到自己對妻子的傷害，認識到婚外情根本解決不了自己內心的空洞，不過是飲鴆止渴。他從人格模式上反思自己，痛定思痛，主動放棄。但這種情況，說實話非常罕見。

也就是說，男人會不會主動放棄，這個結局是完全不可控的。

無論是他的情人是什么樣的心理、和他是什么樣的相處狀態，還是他本人心理的變化、未來的規劃，都是外人無法控制的。

即便你知道了他在哪種情況下可能放棄，你也做不了什么實質性的干預。你不能替他的情人改變行為，也不能替他完成心理成長。你能做的，只有被動地等，等他自己想通，等他們自己鬧翻。

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那么，你為什么還是會問出這個問題？

如果你是他的原配妻子，你或許并不是完全發自內心地好奇，而是在痛苦中想尋找一個答案：他到底有沒有可能回頭？以及，你該不該繼續等他回頭？

六年的婚外情不是六天、六個月，你心知肚明，他們已經有了很深的情感聯結。你希望找到一些“可能性”，看看自己還有多少勝算。你想知道：如果我再忍一忍，會不會等到他厭倦她的那一天？

你還有可能缺少做選擇的勇氣。

你其實是想離開的，但是又怕便宜了第三者。你害怕明明他們有可能自然分開，你卻白白讓位；但你也怕如果一直這樣等下去、耗下去，永遠等不到他的回歸，一輩子活在他的背叛中。

你還可能希望找到一個“狗頭軍師”給你出謀劃策，真正起到作用，能把他們拆散。你想去找那個情人談判，或者找人去調查、去威脅，或者用孩子、用財產去逼他就范。

但婚姻和人心從來都不是數學公式，沒有人能保證他一定會分開。

一個殘酷的結論是：你問的這個問題，對你以后的幸福其實并沒有很高的參考價值，并不能讓你做出一個正確的決定。

而你真正要考慮的，也根本不是“他會不會回歸”“他會不會斷聯”，而是你到底還需不需要這段婚姻？

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那么，接下來你應該怎么辦？

1、承認和接納：你不可能控制他的婚外情

其實，他無論是否放棄情人，都是有可能的，但這和你實在沒有太大關系。

妄想通過自己的言行，比如表現得更溫柔、更聽話，或者更強硬、更堅決地去破壞他們的關系，通過各種威脅、談判、通過孩子制約等方式，其實都是徒勞的。

即便你用了這些方法暫時起到作用，也很難保證他不會私下偷偷聯系，或者過一段時間等你警惕性放低，他們又重新開始。你越想掌控他，越想通過自己的努力去“拆散”，就像盯著一個犯人一樣時時刻刻防備他，這勢必消耗你自己。而大概率，你會非常失望。

只有認識到“他放棄不放棄，和你沒什么關系”，才能停止在這場注定失敗的博弈中耗盡自己，把注意力放在真正要緊、有意義的事情上。

2、把自己作為主體，審視這段婚姻

你可以想象一下：就算他真的放棄了六年的婚外情人，他真的回歸了，你還敢要嗎？

他背叛了你六年。每天在你面前扮演好丈夫，在孩子面前扮演好父親，可是轉身就去和另一個女人親密無間。六年，足以證明這絕不是一時糊涂或者意外，而是他長期、主動、清醒的選擇。

那么，就算他回歸，你還能信任他嗎？

你受的傷，能不能得到愈合？

就算他向你發誓真的和情人斷聯了，當他再次晚歸，你會不會胡思亂想？

當他手機響起消息提示音，你會不會神經緊繃？

當他出差、加班、應酬，你能不能睡得好覺？

你能不能不再翻他的手機、不再查他的定位？

你愿意余生都活在一個安檢員的角色里嗎？

同時，你還需要審視：

這段婚姻，除了他長期出軌，其他方面有沒有滿足你的需求？

他是否在經濟上支撐這個家？是否在孩子的教育上盡職盡責？是否在你生病時照顧過你？

你們是否有過真正溫暖的時刻？

還是說，出軌只是他諸多問題中的一個表現，他在很多方面其實都沒有責任心？

你可以把這些都羅列出來，而不是僅僅盯著出軌這一個選項。然后想想，這段婚姻還剩下什么價值值得你去承受六年的背叛。

3、主動做出選擇，而不是等待“他會不會放棄”

你等了他六年。他在這六年里，他都沒有主動放棄她，說明他選擇了維持現狀。

你等的每一天，他都在繼續這場婚外情。你的等待，不會讓他更快地離開她，恰恰相反，你的容忍讓他更安全地享受兩段關系。

等待本身，就是你正在做出的選擇。現在，你選擇了讓自己繼續被消耗，你選擇了把決定自己幸福的權利交給一個背叛你的人。

你不敢做決定，是因為你害怕選錯。但請記住：不選擇，不會讓事情自動變好，只會讓你更加失去自尊、失去時間、失去重新開始的機會。

任何選擇都是可以的，前提是你都是在清醒狀態下做出的選擇。

你可以選擇離開，直接結束這段不斷傷害你的婚姻，用一段時間來療愈自己，重建一個人也能好好活的生活。

但你要明確，你離開不是為了讓他后悔，不是為了通過他后悔來證明你的價值。你只是為了擁抱更美好的新生活。

你也可以選擇留下，但有底線。

如果你出于孩子、經濟、情感等原因暫時無法離開，留下也是可以的，但是需要停止“分析他和她”，而是把你的精力從“他和她”轉移到“我自己”上來，去關注自己的工作、健康、朋友、愛好、成長，去療愈自己被背叛的傷害。

但請一定記住：留下不等于繼續容忍出軌。

留下是一種暫時的策略，即便留下，你也可以為離開做好經濟、事業、精神上的準備。這是為了讓你更加有選擇權。

現在，你不需要再分析他了。

你需要分析的是自己：你還剩多少力氣？你還想為自己活一次嗎？

他放棄不放棄她，是他的課題。而你放棄不放棄這段不斷傷害你的婚姻，是你的課題。不要用他的選擇，來決定你的余生。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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