前夫分開后無縫銜接再婚，我該怎樣釋懷？這篇文章給你力量！

#痛苦為何比幸福更難割舍？#

二十五年婚姻遭到背叛，修復(fù)后還是離婚，對(duì)方兩個(gè)月就再婚，自己為什么會(huì)難受？

不難受才不正常。

因?yàn)槿诵詻Q定了，單純跟隨潛意識(shí)來比較幸福，只能看到自己想看到的，聽到自己想聽到的。

當(dāng)你處于比較的劣勢(shì)時(shí)，大腦會(huì)自動(dòng)過濾信息，只保留那些讓你更難受的部分。

聽到他兩個(gè)月就談婚論嫁，你的注意力會(huì)牢牢鎖定在好快的兩個(gè)月，好正式認(rèn)真地談婚論嫁，新歡會(huì)不會(huì)比自己年輕、漂亮、溫柔？

你不會(huì)主動(dòng)去想的是，一個(gè)剛結(jié)束了二十五年婚姻的人，兩個(gè)月就進(jìn)入下一段婚姻，這本身是多么不正常的一件事。

這種速度意味著什么？

意味著他根本沒有做任何內(nèi)省、任何療傷、任何成長，他只是在情感關(guān)系當(dāng)中換人，不是換情感模式。

只拼命印證他過得比我幸福的畫面，而把那些其實(shí)在重復(fù)失敗模式的概率全部忽略。

很多人會(huì)勸你，別比了管他干什么，過好自己的日子。

這句話是對(duì)的，但它忽略了一個(gè)事實(shí)，我們幾乎無法控制地拿自己的處境和別人的處境對(duì)比，尤其是那個(gè)曾經(jīng)和自己深度綁定的人。

你需要難受，不是因?yàn)樗档媚汶y受，而是因?yàn)槟阒皇怯秒y受來確認(rèn)，自己曾經(jīng)真的認(rèn)真對(duì)待過這段關(guān)系。

想象一下，如果離婚后你完全不在意他找了新歡，甚至真心為他高興，那意味著什么？意味著你對(duì)他已經(jīng)徹底無感，而這需要兩個(gè)前提。

第一，你已經(jīng)有了一個(gè)更好的新伴侶，或者擁有了讓自己愉悅平靜的新生活，甚至是努力達(dá)到了自己期待的新目標(biāo)。

第二，你對(duì)過去的婚姻和對(duì)方?jīng)]有一絲一毫的情感殘留，沒有恩怨只有淡漠，沒有愛恨只有茫然。

但你不是，剛剛結(jié)束一段漫長的、投入了巨大情感和修復(fù)努力的婚姻，大腦還在處理龐大的未完成情緒。

在這種情況下，如果他迅速找到新歡而你不難受那才叫奇怪，難受是大腦在提醒自己，過去的情感問題還沒有完全完結(jié)，你還需要時(shí)間處理情感的閉環(huán)。

離婚后對(duì)方有新歡結(jié)婚，自己為什么難過？

離婚后，你原本可以平靜地評(píng)估自己的狀態(tài)，自己在療愈，在重建情感體系，繼續(xù)融入孩子、工作、朋友當(dāng)中，生活雖然有空缺，但也很平靜。

但一旦你得知他兩個(gè)月就談婚論嫁，內(nèi)心會(huì)立刻切換模式，從自我評(píng)估切換到社會(huì)比較。

比較的結(jié)果是什么呢？認(rèn)為對(duì)方有人陪、有承諾、有婚禮倒計(jì)時(shí)、有新鮮刺激，而自己身上，則只剩下獨(dú)處、反思、偶爾的孤獨(dú)，以及不確定的未來。

這就是人性，我們天生對(duì)相對(duì)位置的敏感度，遠(yuǎn)高于對(duì)絕對(duì)幸福的感知。

但其實(shí)，一段感情修復(fù)過，但最后還是離婚了。

這意味著，這段經(jīng)歷了背叛、又經(jīng)歷了修復(fù)期的婚姻，最后依然走向終結(jié)，根本原因就是你們之間的核心不適配，是人格層面不可調(diào)和的矛盾。

不是婚姻修復(fù)失敗了，你是終于驗(yàn)證了一個(gè)真相，你們不是同一類人。

01

首先這種差異引發(fā)了

第一層恐懼，被替代的羞恥感

兩個(gè)月，他就談婚論嫁了，在理智上你知道各走各的路，但在情感上，你會(huì)潛意識(shí)激發(fā)被留下的恐慌，認(rèn)為原來自己在對(duì)方的人生中，是容易被覆蓋的。

共同記憶、共同孩子、共同歲月，在他的行動(dòng)面前化作塵埃，這種感受會(huì)攻擊你的自我價(jià)值，開始懷疑是不是自己不好，是不是自己不夠有魅力？

有些人天生或后天形成了一種情感模式，他們的大腦對(duì)新鮮感與獎(jiǎng)勵(lì)極度敏感，對(duì)依戀與深度聯(lián)結(jié)反應(yīng)遲鈍，這決定了對(duì)方?jīng)]有長期儲(chǔ)存情感的能力。

心理學(xué)上，這被稱為高感覺尋求人格，熱戀期極熱烈，平淡期極迅速，分手后幾乎沒有空窗期，無縫銜接對(duì)他們來說是常態(tài)。

這種被留在原地的無力感，源于你誤用他的評(píng)價(jià)體系來衡量自己。

他遵循新鮮感、速度、可替換性的情感標(biāo)準(zhǔn)，而你不知不覺地，把他的評(píng)價(jià)體系當(dāng)成了普世標(biāo)準(zhǔn)，并不是誰更新、誰更快、誰更走出來，誰就有價(jià)值。

你需要的跟他現(xiàn)狀擁有的，或許是截然相反的，你或許更需要誰更忠誠、誰更投入、誰更愿意真誠。

一個(gè)背叛過你、沒有能力深度聯(lián)結(jié)、用新歡重復(fù)情感模式的人，他的判斷，他的決定，他的新戀情，他的幸福指數(shù)，有什么值得你參考的？

談婚論嫁是一種行為，不是一種結(jié)果，一個(gè)剛離婚兩個(gè)月就談婚論嫁的人，大概率是在重復(fù)他和你在一起時(shí)的模式。

曾經(jīng)遭受背叛，本身就是一個(gè)隱藏的說明，對(duì)方本質(zhì)上就是這種模式。

穩(wěn)定模式碰到這種狀態(tài)一定會(huì)覺得無法理解，難以接受，因?yàn)樗麄兘邮艿母星榫S度很寬，背叛不是一次意外，而是一個(gè)人格特征的外顯。

背叛不一定是更好的，而是他的本質(zhì)人格就忽略專一，更認(rèn)可新鮮感。

穩(wěn)定模式的人能接受平淡、能接受磨合、能接受修復(fù)、能接受時(shí)間帶來的沉淀，不要求永遠(yuǎn)熱戀，不要求迅速，要求的是忠誠和深度。

02

其次這種差異引發(fā)了

第二層恐懼，對(duì)不公平的本能憤怒

你花費(fèi)時(shí)間精力，又經(jīng)歷了修復(fù)的痛苦，最后一個(gè)人收拾殘局。

而對(duì)方選擇無縫銜接，這種對(duì)比會(huì)激發(fā)出一種非常原始的情緒，憑什么？

憑什么背叛的人過得更好？

憑什么忠誠的人被留在原地？

憑什么痛苦不是平均分配的？

這種不公平感比失戀本身更折磨人，但是問題在于對(duì)方真的過得幸福嗎？

只知道他談婚論嫁了，知道一個(gè)社交層面公開的，甚至于刻意展示出來的進(jìn)度條，人類有一個(gè)根深蒂固的認(rèn)知偏差，我們把擁有等同于幸福。

他有了新歡，等同于他在幸福，他很快進(jìn)入下一段，等于他的人生很順利。

他的快不是對(duì)你的不公平，而是你們選擇了不同的方式，擁有不同的人格底色，根本不存在可比較的維度，他只是在你的濾鏡當(dāng)中幸福。

如果他離婚后三年都不找新歡，天天以淚洗面，你會(huì)難受，他找到了一個(gè)新伴侶迅速結(jié)婚，你也會(huì)難受，無論他快還是慢，無論他好還是壞，其實(shí)你都會(huì)難受。

因?yàn)槟悻F(xiàn)在的難受，根本和他以及他的現(xiàn)狀無關(guān)。

這種難受包含著未被善待的委屈、修復(fù)期耗盡的心力、對(duì)逝去青春的哀悼、對(duì)未來的不確定，迫切需要一個(gè)出口。

而他有了新歡，只是一個(gè)最容易抓到的標(biāo)簽，就算他沒有新歡，你也會(huì)在某個(gè)深夜因?yàn)橄肫鹪?jīng)而流淚，就算他過得凄慘，你也會(huì)在某個(gè)瞬間恍惚回憶起過往。

他的新歡和結(jié)婚不是你的痛苦的原因，它只是你的痛苦找到了一個(gè)靶子。

所以，真正讓你難受的，不是他過得比你快，也不是他過得比你好，而是終于面對(duì)，過去的伴侶已經(jīng)留在了過去，需要面對(duì)的是屬于自己的現(xiàn)在和未來。

03

最后，這種差異會(huì)導(dǎo)致

第三層恐懼，對(duì)未來自己的懷疑

他的快速再婚，映照著你的慢慢調(diào)節(jié)，但是社會(huì)壓力、年齡焦慮、再婚市場(chǎng)的殘酷讓人難以脫離，你不是在為他難受，你是在為那個(gè)不確定的，可能孤獨(dú)的未來自己恐懼。

這就是人類心理最殘酷的心理潛意識(shí)，社會(huì)比較的優(yōu)先級(jí)，高于自我評(píng)估，我們不關(guān)心自己到底過得怎么樣，我們只關(guān)心自己過得比不比別人差。

一個(gè)人的療愈節(jié)奏，是由人格深度、情感投入、對(duì)婚姻的認(rèn)真程度決定的，最可怕的不是孤獨(dú)本身，而是被比較的孤獨(dú)。

你一個(gè)人吃晚飯，本來可以很平靜，但一想到他現(xiàn)在可能和新歡在浪漫，這頓飯就變得難以下咽，一個(gè)人生活，本來可以很享受，但一想到他或許依然毫無影響地談情說愛，這種生活就變成了恐慌。

拋開他的存在，拋開所有同齡人的婚姻狀況，單單看自己現(xiàn)在真的準(zhǔn)備好進(jìn)入一段新關(guān)系了嗎？答案大概率是否定的。

恐懼未來，是因?yàn)槲磥硖：阉兦逦謶志蜁?huì)降低。

如果未來幾年自己都是一個(gè)人，能活得輕松自在嗎？經(jīng)濟(jì)來源嗎、朋友、愛好、有孩子的陪伴嗎？

承認(rèn)能一個(gè)人活得更好，就不會(huì)再因?yàn)榭謶侄鴤}促做決定。

如果未來遇到了新的合適的人，會(huì)因?yàn)橥砹藥啄甓鴵p失什么嗎？什么都不會(huì)損失，晚幾年遇到，只會(huì)讓你更成熟，更清楚自己要什么。

所以，你從而在生活當(dāng)中失去幸福，只是不再空耗幾年事件和一個(gè)錯(cuò)誤的人糾纏。

那么如何處理這種難受心態(tài)？其實(shí)需要我們發(fā)展三個(gè)反直覺方法。

當(dāng)你深陷這種痛苦難以自拔的時(shí)候，請(qǐng)反過來想，如果自己也找了新伴侶，他會(huì)不會(huì)難受？

答案是一定會(huì)。

這不是因?yàn)閻墼谘永m(xù)，而是因?yàn)楦畹俟痰乃袡?quán)偏差，哪怕是自己厭棄的東西，被別人帶走也會(huì)產(chǎn)生一陣莫名的刺痛。

所以難受的根源其實(shí)在于，我不想要你了，但我也不想看到別人擁有你，我不想跟你過了，但我不想看到你過得比我好。

這是一種非理性的的本能反應(yīng)，既然是本能，那我們就不要硬逼著自己放下，換一種方式。

不要問他和我誰現(xiàn)在更幸福？把比較的對(duì)象從這個(gè)人換成彼此的情感模式。

他快速進(jìn)入下一段婚姻，和我目前沉淀、反思、療愈，哪一種更有可能給自己帶來真正的幸福？

不要只關(guān)注對(duì)方展示出的濾鏡，看到兩個(gè)月的閃婚，同樣就能得知對(duì)方內(nèi)心驅(qū)動(dòng)閃婚的原因，他處理分離的能力極差，情緒耐受度低，需要時(shí)刻有人陪伴，然后循環(huán)情感模式。

不要把情緒波動(dòng)識(shí)別為難受，而是相信這只是療愈的一個(gè)過程，每難受一次，就離徹底不在意解決這段婚姻影響更近一步。

因?yàn)槟闶侨耍驗(yàn)槟阃度脒^二十五年，因?yàn)槟阏娴膰L試修復(fù)過，因?yàn)槟愕男睦砉?jié)奏決定你需要展開新的穩(wěn)定健康的情感關(guān)系。

答案從來不是去想辦法扳回一局，而是把注意力放回自己身上，因?yàn)橹挥形易约旱娜松攀亲约耗芸刂频摹?/p>

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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