他回歸家庭了，是真心悔過？還是尋求豁免？

#發(fā)現(xiàn)另一半有婚外情你會(huì)選擇原諒嗎#

有人問，如何判斷回歸家庭的人是真心悔改還是在尋求豁免？

這個(gè)問題之所以讓人疑惑，是因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，當(dāng)一方做出傷害伴侶的行為后，即便他選擇了回歸家庭，他的行為也很難分辨，因?yàn)樗耐獠勘憩F(xiàn)會(huì)高度相似性：

他可能會(huì)痛哭流涕道歉，會(huì)承諾絕不再犯，會(huì)對(duì)你體貼入微。

可是他到底是真心悔改，還是為了逃避后果、獲得暫時(shí)的原諒？

你可能會(huì)覺得，只有對(duì)方是真心悔過，才能讓你感到安全，感到這段關(guān)系還有希望。若他只是尋求豁免，誰知道會(huì)不會(huì)過陣子卷土重來？

從心理學(xué)上來說，真心悔改和尋求豁免，有一個(gè)隱形的分界線，就是要看他們的權(quán)力態(tài)度。

是的，很多時(shí)候關(guān)系中的問題都是權(quán)力之爭(zhēng)。

一個(gè)背叛伴侶的人，本質(zhì)上就是在用權(quán)力壓迫、侵犯對(duì)方的權(quán)益。他在利用自己在關(guān)系中的優(yōu)勢(shì)地位。

比如靠隱瞞獲得信息的優(yōu)勢(shì)，靠情緒操控獲得主導(dǎo)權(quán)，靠經(jīng)濟(jì)控制獲得依賴，來獲取額外不該有的有利益，同時(shí)傷害另一方。

真心悔改的人，則是會(huì)自愿放棄那種不對(duì)等的權(quán)力結(jié)構(gòu)。

他會(huì)認(rèn)識(shí)到自己對(duì)伴侶的傷害，主動(dòng)交出之前濫用的權(quán)力，接受被監(jiān)督和約束。

而尋求豁免的人，他終究目的還是想維持過去那種權(quán)力結(jié)構(gòu)。

他可能暫時(shí)會(huì)做小范圍的讓步，會(huì)認(rèn)錯(cuò)，但是他實(shí)際上還是為了換取最大的自由，用最小的付出保住自己的控制權(quán)。

總體來說，真心悔改的人核心是利他，尋求豁免的人核心是利己。

具體來說，他們會(huì)有這些區(qū)別：

01

信息是否公開透明：

很多時(shí)候，一個(gè)人背叛伴侶，就是利用了信息差達(dá)到權(quán)力上的操縱。

比如他會(huì)隱瞞伴侶今天見了誰、和誰出去；他會(huì)告訴伴侶自己只愛對(duì)方一人，他還會(huì)編織謊言制造假象，利用伴侶的信任做出背叛伴侶的事情。

一個(gè)人越是不坦誠相待、隱瞞信息越多，越容易以此控制對(duì)方、操縱關(guān)系、獲得額外的利益。

真心悔改的人，能意識(shí)到自己的過錯(cuò)。他是真心想回歸家庭，所以會(huì)主動(dòng)放下本來就不該擁有的信息特權(quán)，會(huì)主動(dòng)讓信息變得可驗(yàn)證。

他可能會(huì)主動(dòng)分享行程，不會(huì)拿什么隱私權(quán)為自己辯護(hù)；他會(huì)開放自己的財(cái)務(wù)信息；他的社交也會(huì)公開透明，避免曖昧不清的社交。

因?yàn)樗闹胁辉佟坝泄怼?，也知道自己?duì)信任造成的破壞，他愿意用可驗(yàn)證的透明度重建伴侶的安全感。

尋求豁免的人，只是為了暫時(shí)平息你的情緒，逃離被你指責(zé)、抱怨的不適。

但是他依然想維護(hù)自己不平等的權(quán)力位置。他可能會(huì)對(duì)你表現(xiàn)得體貼入微，但他不會(huì)坦誠自己的信息以及讓渡自己實(shí)質(zhì)性的核心權(quán)益。

當(dāng)你想要了解他的行程、交際、包括財(cái)務(wù)信息等，他都可能會(huì)用“你怎么不信任我”“我也有隱私權(quán)”來搪塞你。其實(shí)還是為了拿到談判籌碼，用倒打一耙攻擊別人的方式以維持自己的權(quán)力。

02

對(duì)待伴侶負(fù)面情緒

的態(tài)度是否穩(wěn)定：

當(dāng)一個(gè)人真心愿意悔改、交出不對(duì)等的權(quán)力時(shí)，他會(huì)明白自己曾經(jīng)破壞過關(guān)系，所以他需要讓渡一些利益來補(bǔ)償。

哪怕自己的舒適區(qū)也會(huì)被壓縮，因?yàn)樗哪康氖菫榱诵迯?fù)關(guān)系。他會(huì)更有耐心，也會(huì)相對(duì)而言更穩(wěn)定、持久。

而只是尋求豁免的人，他的核心訴求還是利己的，所以很難接受自己權(quán)力上的妥協(xié)，尤其受不了伴侶的負(fù)面情緒。

因此，當(dāng)伴侶因?yàn)檫^去的創(chuàng)傷反復(fù)追問細(xì)節(jié)、情緒崩潰、對(duì)他們提出質(zhì)疑時(shí)，他們的應(yīng)對(duì)會(huì)有所區(qū)別。

真心悔改的人，不僅會(huì)主動(dòng)提高安全感，面對(duì)伴侶的追問、指責(zé)也能理解。他知道這是自己要承擔(dān)的代價(jià)，也會(huì)一定程度上配合對(duì)方重建安全感，而不是一味要求對(duì)方“快點(diǎn)好起來”。

尋求豁免者則很容易防御。他覺得自己所做的努力已經(jīng)夠多了，只要自己付出了，回歸了，對(duì)方就應(yīng)該原諒。

本質(zhì)上還是覺得自己是關(guān)系的上位者，對(duì)方根本沒有資格對(duì)自己“沒完沒了”。

比如他可能會(huì)說：

“我都回來了，你還想怎樣？”

“你再這么逼我，我只能走了?！?/p>

他們會(huì)把自己的回歸當(dāng)作是對(duì)伴侶的恩賜，隱含的邏輯是：

“我已經(jīng)回歸就是給了你機(jī)會(huì)，你應(yīng)該感恩。”

03

權(quán)力讓步的方式

是否有可持續(xù)性

真心悔改的人，他的讓步是比較長期、穩(wěn)定的。

今天他接受伴侶查看手機(jī)，三個(gè)月后他依然開放，不會(huì)悄悄換密碼。他承諾了不單獨(dú)見某位引起爭(zhēng)議的朋友，以后就真的不這樣做，不會(huì)很快又去試探邊界。

尋求豁免的人，他的讓步是策略性、遞減式的。

他更多是為了迷惑伴侶、讓對(duì)方降低警惕，讓事情盡快翻篇。所以他就算暫時(shí)也會(huì)主動(dòng)坦誠信息，但很快就會(huì)停止。

本質(zhì)上是把原諒當(dāng)作交易，只要他覺得危機(jī)暫時(shí)過去，就會(huì)逐步收回權(quán)力。

換句話說，真心悔改的人會(huì)主動(dòng)縮小自己的權(quán)力范圍，愿意讓渡部分利益，甚至愿意處在關(guān)系的下位來換取對(duì)方重建安全感的機(jī)會(huì)，這是一種主動(dòng)地、有意識(shí)地自我降權(quán)。

而尋求豁免的人，一直都是想用最小的權(quán)力讓渡換取快速原諒，讓事情翻篇。

可是，我們能夠?qū)徱暢鲞@些區(qū)別，識(shí)別出一個(gè)人是真心悔改，就能保證關(guān)系一定能修復(fù)、對(duì)方一定會(huì)永遠(yuǎn)改變嗎？

我不得不說的是：

即便一個(gè)人確實(shí)在回歸家庭時(shí)真心悔改，也不代表這段關(guān)系就能從此安全，因?yàn)椤盎诟摹敝械暮诵那榫w“愧疚與羞恥”本身就是一種高強(qiáng)度的消耗性心理狀態(tài)。

也許它可以推動(dòng)修復(fù)的開始，但是無法作為長期燃料支持。且有時(shí)候，一個(gè)人也會(huì)從真心悔改向?qū)で蠡砻獾姆较蚧瑒?dòng)，他剛開始或許真的想悔過，但過一陣子，他可能又僅僅只是想尋求豁免了。

為什么這么說？

首先，時(shí)間上，真心想悔改的人在剛犯錯(cuò)被發(fā)現(xiàn)時(shí)，愧疚感最為強(qiáng)烈，也愿意做很多事情來彌補(bǔ)。

但是這種愧疚感指向自我攻擊，是很難受的。

當(dāng)一個(gè)人長期自責(zé)、愧疚，他就可能啟動(dòng)自我防御機(jī)制。他可能會(huì)覺得“我已經(jīng)贖夠罪了”或者“我做的夠多了”。當(dāng)這種愧疚感逐漸衰退，而關(guān)系中還沒有建立起新的正向聯(lián)結(jié)時(shí)，修復(fù)就會(huì)停滯。

而這種出讓權(quán)力的“贖罪心態(tài)”，確實(shí)會(huì)一定程度上推動(dòng)補(bǔ)償行為，但作為硬幣的另一面，贖罪也會(huì)帶來隱性的傷害。

當(dāng)事人可能覺得“我做了壞事，我就應(yīng)該贖罪，那么我彌補(bǔ)了過錯(cuò)，我就該被原諒了”，于是在他看來，原諒變成了對(duì)方的義務(wù)。

更重要的是，悔改的人關(guān)注點(diǎn)都放在了“我做錯(cuò)了什么”上。

他更多是在彌補(bǔ)已經(jīng)發(fā)生的過程，他的修復(fù)行為也是在防御內(nèi)疚的感受。

那么他就沒有太多精力去好奇伴侶的內(nèi)心世界。他更多是將對(duì)方視為“審判者”而不是“愛人”，兩人會(huì)缺乏真實(shí)的情感鏈接。

也就是說，單純依靠真心悔改或者獲取豁免，都是走不遠(yuǎn)的。

本質(zhì)上都是權(quán)力游戲的一體兩面：一個(gè)在上位壓迫，一個(gè)在下位贖罪。

而無論權(quán)力高還是低，不對(duì)等都無法建立真正的親密。真正的親密關(guān)系，需要的是平等的、不以愧疚為燃料的相伴。

那么你可能會(huì)更加疑惑：如果這兩種心理都不靠譜，作為關(guān)系中受到背叛的一方，你要怎么辦？

是的，這就是問題所在。

我們永遠(yuǎn)沒辦法百分百確定對(duì)方到底處在哪種狀態(tài)，更無法保證對(duì)方幾個(gè)月、幾年后還能保持改變。

這并不是你判斷力的問題，這就是人性本來的屬性。人的內(nèi)在狀態(tài)本身就是不透明的、流動(dòng)的。想尋求一個(gè)絕對(duì)確定的狀態(tài)，必然會(huì)導(dǎo)致你的焦慮。

所以破局之道在于：

你不需要一定要判斷清楚對(duì)方的狀態(tài)再行動(dòng)。

無論對(duì)方是什么狀態(tài)，你都可以從被動(dòng)等待轉(zhuǎn)向主動(dòng)創(chuàng)造。你只要知道自己的底線和目標(biāo)，為自己建立一個(gè)安全框架。

具體來說，你可以這么做：

01

從“偵查他”轉(zhuǎn)向

“問問我的需求”

他到底是不是真心悔改很難判斷。

但是你可以問問自己：對(duì)方哪些行為會(huì)讓你感到安全？如果做不到，你還能怎么辦？

比如，你可以給自己幾個(gè)月的觀察期，不做最終決定，只是觀察事實(shí)，看看他是否會(huì)持續(xù)地做到信息的長期開放透明，是否有了“翻篇跡象”就想回撤？

當(dāng)你因?yàn)閯?chuàng)傷而情緒反復(fù)時(shí)，他是否能夠不防御、不反擊、不施壓讓你“快點(diǎn)好起來”，而是理解你的反復(fù)，共情你的痛苦？

他是否會(huì)主動(dòng)承擔(dān)修復(fù)帶來的實(shí)際成本，包括咨詢費(fèi)用、時(shí)間等，并且愿意主動(dòng)放棄某些自由？

你可以把這些列下來，作為最低安全清單。如果他做不到其中任何一條，你則做好心理準(zhǔn)備，他可能不是真心回歸。

02

從“裁判”轉(zhuǎn)向“建筑師”

最關(guān)鍵的轉(zhuǎn)變，是建立起自己的安全感。

當(dāng)你總是像個(gè)裁判一樣，關(guān)注他的一舉一動(dòng)，你的注意力全在對(duì)方身上，而建筑師的注意力在自己設(shè)計(jì)的結(jié)構(gòu)上。

你可以想想你真正想要的生活是怎樣的，如何利用手里的資源創(chuàng)造出這種生活。

比如你的底線是什么？

是他再次隱瞞信息，還是實(shí)質(zhì)性越軌？怎樣會(huì)讓你完全無法接受？

如果你想離開這段關(guān)系，你的退出計(jì)劃是什么？

你有多少可以支配的資金，可以住到哪里，有沒有法律方面的資源？

不要等到再次受傷時(shí)才想這些。

當(dāng)你有明確退出路徑的情況下，反而更容易在關(guān)系中保持冷靜和判斷力，因?yàn)槟悴辉倏謶帧半x開對(duì)方后無法生存”，就更不容易被操控，也更能分辨對(duì)方的動(dòng)機(jī)和誠意。

03

接受“可能沒有完美答案”，并

把一部分注意力拉回自己身上

也許，你希望找到一個(gè)方法，既能留住這段關(guān)系，又能獲得徹底的安全感。

但我必須誠實(shí)地說：有些傷害發(fā)生后，關(guān)系可以修復(fù)成“足夠好”的狀態(tài)，但永遠(yuǎn)回不到“沒有任何創(chuàng)傷”的狀態(tài)。

也就是說，無論對(duì)方再怎么有誠意回歸，你們也不可能回到過去了。

接受這一點(diǎn)，反而會(huì)讓你獲得力量。

因?yàn)楫?dāng)你不再幻想自己能得到絕對(duì)安全的保證時(shí)，你就會(huì)停止苛求自己“必須判斷清楚”或“必須原諒”。

你可以活在灰度中，接受這段關(guān)系還是有分裂的可能，你也明白無法保證他永遠(yuǎn)不傷害你，但以你現(xiàn)在的評(píng)估，留下的收益大于風(fēng)險(xiǎn)，并且你有能力在風(fēng)險(xiǎn)發(fā)生時(shí)離開，那么你還是可以暫時(shí)留下。

同時(shí)，請(qǐng)主動(dòng)地把一部分注意力從關(guān)系上收回來，做一些與對(duì)方無關(guān)、讓你感覺自己有價(jià)值的事，不管是運(yùn)動(dòng)、學(xué)習(xí)、和朋友見面、還是推進(jìn)工作。

這不是逃避，這是在重建“你的世界不依賴于這段關(guān)系”的心理事實(shí)。而這些事，才是你最核心的安全感來源。

也許，經(jīng)歷過這一切，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)，真正的主動(dòng)權(quán)不在于“判斷他真不真心”，而在于你是否有能力在一個(gè)不確定的環(huán)境中，依然保全自己。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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