我花了5年時間，決定生一個小孩：一個高敏感人的自我救贖之路

喵～大家周四好呀～

今天這篇文章，是安安出生的“前傳”。也是一個高敏感、低安全感人的自我救贖之路。

我之前懷孕時期的文中有提及過，自己從結婚到決定要小孩，花了5年時間進行心理建設。時常有讀者朋友留言說想知道這5年的心路歷程，今天就專門安排了一篇。

這篇文章主要為未婚未育、已婚未育的朋友們而寫，已經有娃的朋友們也可以看看，主要是分享我做人生重大決策的分析思路，希望能給大家帶來一些啟發。

我曾經非常討厭小孩。

我是一個對噪聲極度敏感的人，每次坐高鐵和飛機的時候，車廂里小孩的哭聲和尖叫都讓我非常抓狂。過去受教育的道德和修養讓我默默忍耐不動聲色，實際上心底里已經想把這些小孩攆出去八百次了。

這種“生理性討厭”占了我過去人生中絕大部分時間。事實上，當我自己還是一個小孩的時候，就已經非常討厭小孩了。幼兒園時候同學會把菜湯打翻糊到衣服上臟兮兮，整個小學階段仿佛多動癥一樣淘氣的男生，嘰嘰喳喳討論某個無趣又幼稚的話題的女生，都讓我很厭煩。這種情況一直到上高中才好一些，因為大家都在專注學習，我認為那才是“正事”。

不出意外地，我的學生時代大部分時間過得也不怎么愉快，朋友很少。我不喜歡別人，別人也不喜歡我。上學的時候，我就像是一個異類，從來沒有覺得自己真正屬于過某個集體，也從來沒有哪次因為畢業離別感受到悲傷。即使是表面上有幾個關系還不錯的同學，我也在心里始終跟所有人保持著距離。

劉同學大概是我在世界上最信任的人。這個信任有65分，所以我和他結婚了。因為除他之外，其他所有人在我心里都不及格。

26歲那年（2019），我多了一個結婚證，實際上生活并沒有太大變化，跟戀愛的時候差不多。我心底里還覺得自己是個小女孩。希望自己可以被無限包容與寵愛，也希望在我身邊的環境中，我就是世界的中心。當然，我也容不下其他小孩來跟我“爭寵”，自然也是不可能生小孩的。

是從什么時候開始變化的呢？

我好像想不起來變化具體是從哪一年、哪一刻開始發生的了。只記得大概在28歲的夏天（2021），有一次我和劉同學坐高鐵，旁邊有一個小孩在吵鬧。我突然發現自己沒有那么煩了，那就是一個正常的環境音，和車廂里報站的聲音一樣。

我對這種變化感受到驚奇。

從那一天開始，我第一次萌生出“好像有個小孩也沒那么賴嘛”的想法。

這個時候，我的想法已經從“不想要小孩”，變成了“可以考慮要，但還沒做好心理準備”。

我回憶這個時期發生了什么讓我產生了這樣的變化。2021年，我創業2年多，公司正是快速發展時期。那一年，我買了房子，雖然還沒搬進去住，雖然我們還在繼續置換租的房子，但是我在心底里覺得有個地方可以安定了。（當然這個房子后來跌得很慘，這也是后話）

那一年，我拿到了北大的錄取通知書。圓了18歲時候的夢，還認識了至今關系很好的幾位朋友。那一年，我還開啟了亮心私塾的學習。開始接觸向內在探索，結識了許多位“沒有利益目的，只是純粹地對你好”的朋友。

那一年，我和劉同學在一起已經6年了。我是一個非常沒有安全感的人，這時，雖然我還沒有完全放下戒備心，但我已經覺得他是個還不錯的人，對他有80分的信任了。

總之，在這種一切都是高速發展的、向上的狀態中，心的能量非常足，相應地，對于偶爾出現的負面信息包容度也會增加。比如，小孩帶來的“麻煩”。

不過，我還是有很多的顧慮。

其中最最深重的顧慮源于我的性格。那時候我情緒很不穩定，心情好的時候覺得“我就是天下第一，世界上沒有我做不到的”，心情不好的時候又會覺得“毀滅吧，世界”。橘長說我“沒有中間狀態，只有極好和極差兩個極端”，我的另一個朋友說我“一會兒在樓頂天臺一會兒在地下室，沒有中間樓層。”

我覺得對于小孩子來說，一個喜怒無常的媽媽真的是太可怕了。永遠不知道她下一秒是晴天還是冰雹。我不想做這樣的媽媽，所以我不想要小孩。

而且，盡管過去6年，劉同學對我非常好，可我依然覺得自己沒有家。我不相信世界上有無條件的愛。不管他再怎么做，我心底里就會帶一個“他是假裝對我好的”這樣的有色眼鏡看他。因為我覺得——自己不值得別人對我這樣好，我也不配被人無條件地愛，怎么可能是真的呢？從小到大，我潛移默化受到的熏陶就是“只有我優秀，才值得被愛”，我會覺得，他對我好，一定是因為我學習好能力強賺錢多。可是人生總有起伏，如果我遇到低谷，他還會這么愛我嗎？

我會擔心，如果我有了孩子，但是后來和劉同學分開了，一會兒晴天一會雨天高敏感的我，能不能做得好一個單親媽媽？都說有了孩子之后，才能看到真實的婚姻，如果他有孩子之后變了、和之前不一樣了，我能不能承擔這樣的變化？

我也很怕自己的人生被剝奪。我的公司正在飛速發展的時期，生孩子會不會讓我錯過發展事業最重要的階段？我每周要上鋼琴課、瑜伽課、芭蕾課，有大量的時間閱讀，生完孩子之后，這些是不是都要讓渡給TA？我本來身體就不好，我有能力用10個月的時間孕育一個新生命嗎？聽說孕反非常難受，我的身體和精神都能扛得住嗎？

雖然我沒生過孩子，總是看過別人“賽博生孩子”的嘛。看到有的男性對妻子缺乏共情，明明是“鬼門關走一遭”，既不關心還冷語相向，我很怕自己也有這樣的遭遇；我愛美，對自己的身材和體態都要求很高，看到那些生完孩子之后的媽媽身材走樣，會變胖、變得圓肩和佝僂后背，我覺得好可怕；我更怕我的事業發展就此停滯，從此人生“只能圍著孩子轉”。

更重要的是，我自己的人生都還沒過明白。我不知道自己是誰，想要去到哪里；不知道自己想要成為一個什么樣的人。——我又如何能夠為另一個生命負責呢？

不過，既然已經決定“以后會生孩子，只是時機未到”，我就開始積極地做一些前期準備了。

比如說，認真調理自己的身體。我長年在一種“只剩半口氣”的狀態，特別容易感到疲累。超級怕冷，夏天最熱的時候進空調房都要穿風衣。還有嚴重的經前綜合癥和痛經。每次生理期前一周，我的所有關節和肌肉都像發燒的時候那樣酸痛，心情也會跌到谷底。等到生理期真正到來，更是痛到要臥床1-3天，整個高中3年大學4年還有工作前兩年，每個月都要因為痛經請假。

這個時期，基本上誰說哪里有個厲害的醫師能調理身體，管他是中醫西醫還是某個流派的民間高手，我都會去試一試。有效果，我就堅持去一段時間。雖然對于自己這個拖后腿的身體經常生氣，但確實有在不斷做些啥讓它變得更好。

也有在飲食上改善，吃溫補的食物。認真地、按時規律吃每一餐。吃飯的時候不玩手機也不說話。

還有堅持練習傳統功法。因為亮心的同學中愛好“中式養生”的特別多，我跟著他們耳濡目染也接觸了一些。

還有，多積福報。老師讓讀《了凡四訓》，我開始漸漸建立起“命由我作，福自己求”的生命觀，以及“諸惡莫作，眾善奉行”的行為準則。我開始相信一個人的財富、健康、子嗣情況都是福報的顯現，按了凡先生說的來做。

這個階段大概花了近3年時間，時間到了2024年初。我31歲了。

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在這個過程中，有一個重要的因素對我的影響最大。那就是我從2021年開始接觸修行，慢慢地越走越深。

修行對我最大的影響是，我開始越來越清晰，我這一生要成為誰，要去到什么方向。以及回到眼下，我該怎么走到那個我想去的未來。

現在我無比清晰自己每一個決策在做什么。有時，外面會有一些別人的聲音，對我造成一些干擾。但當我安靜下來，又會重新聽見自己的聲音、找回自己的節奏。我的內在系統開始變得越來越穩定，外部聲音對我的影響越來越小了。

以前我會想要證明自己是對的，而急于去反駁。現在我知道立場不同，看世界的角度不同，每個人在自己那里都是對的。我摸到大象的腿，TA摸到大象的耳朵，原本也沒什么可爭執的。

以前有人對我指手畫腳，我會很反感。現在我會穿過這些行為看見背后的關心，然后友好地回復一句“謝謝你的關心和建議，我會認真考慮的”。

以前有人對我陰陽怪氣，我會氣不打一出來覺得“你算老幾”。現在我看到也許那個人只是需要被看見，肯定一下TA，又何妨？

同時，對于冒犯我邊界的行為，我也不內耗，不容忍。告知，遠離，結束。不掛礙。

我開始看見并且改變一些過去的習氣。看見自己的傲慢和狹隘。看見自己希望被認可和贊同，本質是一種貪心。看見自己有時候覺察還會漏半拍，情緒已經發生了，才反應過來。我要改正的太多太多了。要“打擊”的目標從來不是敵人或者競爭對手，而是我心上的塵埃，是我頑固的習氣。

我看見我和所有人的關系，本質都是和自己的關系。我還承載不了另一個生命，是因為我自己的寬度還太窄，厚度還太薄。我的心力不充足。看見劉同學是我“想成為的那個成熟的自己”的投射。看見我心里討厭的“孩子”的意象，就是我的內在小孩。從來都沒有一個外面的“討厭的小孩”，我一直討厭的是自己啊。我不接納那個失控的、幼小的、無助的自己，只接受虛偽的、表面光鮮的、優秀的自己。我淚流滿面。

看見生命的河流中，生生死死都是緣影，都是塵埃。

終于有一天，我想好了，去擁抱那個幼小的心里的我自己。哪怕她哭泣，哪怕她尖叫，我都愛她。

我做好準備，去迎接一個屬于我的孩子了。

我會很愛很愛TA。我不會把TA當成自己生命的延續，也沒有期待TA成為我理想中的樣子。我會學著用TA想要的方式來愛TA。我能夠為TA做的最大的托舉，是幫助TA找到“我是誰，我想成為誰，我要去哪里”。

我想要一個孩子，因為我想豐富自己的生命，我也想把一個新的生命帶到世界上來。親密的親子關系，會是超級棒的靈魂共舞。我想讓TA體驗人生的酸甜苦辣，愛恨情仇。看看人生這部電影有多精彩。

我想要一個孩子，因為我覺得自己已經成長到足夠承載另一個生命的寬度和厚度。我終于覺得，我的身體可以孕育TA，我的精神能夠承載TA所有的情緒，我的智慧足夠引導TA成長。

只是總覺得還差點什么，就還差一點點，下不了最終的決心。

后來我看見了，那個“差一點點”，是我擔心自己做不了一個好的媽媽。

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進度已加載99%，最后1%的水到渠成，是2024年10月，因為市場和業務本身的綜合原因，我停掉了做了6年的業務。

原本只是打算暫時休息一下，25年新年過后就去嘗試新方向，或者看看老業務有沒有繼續拓展的可能。

忙于工作的時候，仿佛工作就是全部的人生。一旦工作停下來，才發現工作只是生命中微不足道的一部分，人生還有無限精彩。

我發現過去那份工作，讓我在長時間神經緊繃狀態待了整整6年，幾乎一天都沒有休息過。我發現自己身體一直不好、虛弱，跟長期的神經緊繃關系非常大。

在慣性中沒有覺知，可一旦停下來，就發現那種高壓的狀態根本不是我想要的生活。

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2025年11月，也就是停下工作的第二個月，我發現自己懷孕了。“懷上”并沒有很難，按醫學上來講的備孕，也就兩個月。剛想要，就有寶寶了。

但是整個懷孕的歷程很辛苦。盡管做了充足的心理準備，還是低估了身體的難受程度。我孕反非常嚴重。十月懷胎，我從第一天難受到最后一天。過程在去年的很多篇文章中記錄了。

我在生理和心理上都做了非常充足的準備。充分的準備可以讓人盡可能地減少風險的發生，并且有足夠的應對能力。

生理上，我把“懷孕”當成一個項目來做，就像我過去6年認認真真對待創業時的每個項目一樣。管理自己的情緒、體重，做好孕產瑜伽。收獲的果實，是一個身體健康的寶寶（安安比我小時候身體好多了），還有很小的生育損傷。產后恢復也非常快。

心理上，因為這個寶寶是在我的期盼中到來的，我在孕期就非常愛她，跟她有很多互動。而這些互動，后來變成了深厚的信任和默契。產檢的時候數據不好，我知道跟她說一說，重新再檢查就好了。大孕周的時候，我和劉同學跟她講話，她經常會隔著肚皮跟我們回應。我相信自己所有的愛，她都能收到。

這份相信也延續到了出生以后。面對成長過程中的波動，我會選擇信任孩子，而不是焦慮結果。

例如，寶寶出生囟門偏小，我跟劉同學一點都不care。

比如，寶媽群里同月齡小孩都會翻身了，我們因為尊崇《嬰兒大運動》理念，不允許幫忙，她翻身比別人晚一些。她第一次翻回來，把自己嚇哭了，然后接下來兩周都沒有翻身。我也沒有逼迫，等她重新找到訣竅成功翻回來，我為她鼓掌，她笑得好開心。我說，“寶貝，這是你人生中第一次完成自己克服恐懼、解決困難，媽媽為你感到驕傲。”

比如，我會更尊重她的好奇心，順應好奇，而不是強塞給她什么玩具，也不會照搬書本去讓她必須干啥。

當面對很艱難的情形時，心理上做好準備，會讓人趨向于對問題進行正向解讀。當我面對夜醒帶來的身體疲累，我更多想到的是，“這是紅塵煉心的機會”。面對自己的生活被讓渡，事業需要重新開始，我想到的是“人生總有取舍”，“這是一個修煉無我的機會”。如果是幾年前匆忙要小孩，面對相同情況，我可能會覺得“我的人生被她毀了”。

她也給我回饋了非常非常非常多。遠遠超過我給她的照料。

有了寶寶之后，我的安全感越來越足。我現在可以說，自己是一個安全感很足的人了。劉同學前幾天感嘆：“我跟你在一起十一年，你都不相信無條件的愛。安安跟你在一起半年，你就信了。你相信她真的無條件愛你。我和你在一起，還得做點什么哄你你才開心；安安和你在一起呆著，啥都不干你都開心。嘖嘖嘖，果然，優秀的食材不需要過度的烹飪。”

她讓我變得勇敢，我現在敢做很多以前不敢想的事。我也變得敢拒絕之前不敢拒絕的人。（這個后面會專門寫一篇）

母愛大抵是普通人離神性最近的一次了，能讓人忘記自己的“小我”和私心。和安安在一起，我覺得自己的心像大海一樣博大。我能穩穩接住她的哭鬧，口水、粑粑和尿漏到我身上了也不會很嫌棄，笑著洗干凈就行了。跟幾年前相比，我覺得自己簡直無敵了。我的穩定也讓她越來越穩定，她只要跟我在一起就超級好哄，媽媽親親抱抱乖寶，什么壞心情都拜拜。

我在陪伴她成長的過程，自己也重新活了一次。我陪她出去逛公園，帶她看花花葉葉，自己就好像是《心靈奇旅》里面22號靈魂的心情。

孕育她的過程給我帶來的心理上的成長，我不知道要去多少工作坊、做多少次心理咨詢，才能達到相同的效果呢。

不過，無論怎么充分做準備，都還是會遇到各種意外，會低估身體的辛苦程度，同時也會低估真的有一個孩子的幸福程度。

希望我的經歷可以啟發到糾結“要不要生孩子”的朋友們呀～人生是劇場，你來決定什么樣的演出。

我們下周四14:00見～

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