上海
01
我家兒子上初一，就像一只渾身長滿了反骨的“刺猬”。
不管我說什么，他永遠有一百句等著反駁我，嘴硬得像塊石頭，說話能噎死人。
上個周末，我好心提醒他：“明天要交的卷子，今天最好寫完，不然明天來不及?！?/p>
兒子眼皮一翻：“我知道，不用你教我?！?/p>
結果到了周日晚上10點半，他才慢悠悠地攤開卷子，最后拖到半夜12點也沒寫完。
我沒好氣地說他：“早干嘛去了？讓你早點寫，就是不聽。”
他立馬炸毛了：“我寫不寫關你什么事？我說了我會寫完的！你一天到晚除了催催催還會干嘛？！”
我氣得發抖：“我不管你？我不管你你能自覺嗎？你看看你那成績，還有臉說？！”
他“砰”地一聲摔上房門。
我太了解兒子了，嘴比石頭還硬！
做錯了事，他從來不認：打碎個杯子都說是杯子自己滑下去的；上學遲到，也賴鬧鐘沒響，反正錯的永遠不是他。
只要我一指出他的問題，他能立馬找出一萬個理由來反駁，證明自己沒錯，錯的是全世界。
學習上更是如此。
考砸了，要么是老師出的題太偏，要么是同桌考試時影響他，再不然就是我沒給他報對輔導班。
總之，他成績不好，跟我、跟老師、跟同學都有關系，唯獨跟他自己沒關系。
我覺得對待這樣的孩子，沒什么好辦法，就得就得來點狠的，讓他知道天高地厚！
于是我和他爸商量，趁著暑假，沒收手機、斷掉零花錢，把他送到一個全封閉的托管班去。
一天24個小時，吃住都在里面。讓他體驗一下沒有父母在身邊，凡事都得靠自己是什么滋味。
本以為兒子再怎么不樂意，鬧兩天脾氣，發泄完，就乖乖就范了。
沒想到他居然離家出走了！
我們急得不行，找了一天，最后，在一個偏僻的橋洞子底下找到了他。
兒子瞪著一雙通紅的眼睛看我，一字一句地說：“再逼我去什么破托管，就徹底不回家！”
那一刻，我害怕了。再也不敢和他硬碰硬了，甚至開始低聲下氣地求著他學。
我真的不明白，小時候乖巧可愛的兒子，怎么會變成現在這個樣子？
難道青春期，就是來跟父母結仇的嗎？
02
夜深人靜的時候，我常常一個人坐在客廳發呆，一遍遍復盤我和兒子的相處模式。
我發現，我們倆像是困在了一個死循環里，我越是用力，他越是反抗；他越是反抗，我越憤怒。
我們都在用盡全力，爭奪主導權，總想著要“贏”過對方，證明自己是對的。
我才猛然驚醒：我這不是在教育兒子，而是在跟他打仗！可和一個青春期的男孩打仗，父母從一開始就注定是輸家！
因為青春期孩子的大腦發育還不成熟，負責控制情緒、理性思考的前額葉皮層，要到25歲以后才能完全長好。
所以，這個時期的孩子情緒大起大落，是再正常不過的事。
有時候，他不是故意要跟你作對，是真的控制不住他自己！給他一丁點兒刺激，他就會立刻炸毛。
就像我讓兒子收襪子，在我看來是提醒他講衛生，在他看來，可能就是我在否定他、挑釁他。
事實上，一個孩子如果總是在否定和指責中長大，他的內心其實是極度缺乏力量感的。
因為他的內心太“虛”，只能靠“嘴硬”來撐著。
在家里，父母總是對的，他總是錯的；在學校，成績不如人，比不過同學，他覺得自己也是失敗的。
一個一直在輸的人，會本能地抓住任何機會，想要扳回一局，為得就是找回一點點自尊心和掌控感，證明“我不是任你擺布的”。
怪不得兒子事事都要跟我爭個輸贏。
明白了這個道理，我不能再跟兒子繼續“硬碰硬”了，我得學會“說軟話，做硬事”。
“說軟話”，就是看見孩子的情緒，理解他的處境，選擇跟他站在一邊，保持情感上的連接。
而“做硬事”，則是明晰界限，在原則問題上守住底線。我愛你，但我不能替代你。
孩子是一個獨立的個體，他需要為自己負責，為行為承擔后果。
做到既有連接，又有邊界，既溫暖，又清爽。這樣的親子關系，才是青春期孩子最渴望的。
為此，我做了以下兩點改變，終于終于結束了和兒子的“戰爭”，他也越來越上進。
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《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》
03
1、“把急躁、想控制孩子的心按下去，多說“說軟話”，先處理情緒，再處理事情
我給自己定了兩條規矩：第一，兒子情緒上頭的時候，先閉嘴；第二，理解他，只說事實，不加評判。
兒子每天早上起床都很困難，磨磨蹭蹭。
過去，家里就像戰場。我每天扯著嗓子連催帶吼，他賴在床上不動。
最后往往都是，我忍無可忍，直接沖進房間，一把掀開他的被子，強行把他從被窩里拽出來，再氣呼呼地把他推出家門。
一整天的心情都被毀了。
學習了新方法后，我決定拿這件事“開刀”。
周二早上，鬧鐘響了，兒子照例按掉，翻個身繼續睡。
我深吸一口氣，走進他房間，拉開窗簾，就出去了。
過了五分鐘，他還沒動靜。
我又走進去：“兒子，現在7點10分了，7點半我們得出門?！?/p>
他又“嗯”了一聲，還是沒起來。
眼看著時間一分一秒過去，我的心火“噌噌”往上冒，但心里一直默念：閉嘴，只說事實。
7點20分，我又去提醒：“兒子，還有10分鐘就7點半了，如果現在不起床，你上學肯定會遲到?！?/p>
這下他終于坐起來了，但一臉的起床氣，慢吞吞地開始穿衣服。等他磨蹭到洗手間，時間已經7點25了。
他一邊擠牙膏一邊煩躁地沖我喊：“都怪你！怎么不早點喊我！現在肯定要遲到了！真煩！”
要是以前，我絕對會炸：“我沒喊你？我喊了三遍了！你自己賴床還有理了？！”
但這回，我沒有反駁他，而是“說軟話”：
“媽媽看你睡得沉，沒忍心大聲喊你。你現在特別著急，怕被老師批評，對不對？”
兒子愣了一下，火氣明顯降下來了，嘟囔道：
“那可不，我們班主任最討厭遲到了?！?/blockquote>我跟他說：
“遲到的感覺確實很糟糕。這樣，你先盡快洗漱，早飯我給你裝在袋子里，路上吃。 今天我們盡力趕，如果實在遲到了，也沒關系，媽媽陪你一起跟老師解釋，咱們先解決眼前的問題?！?/blockquote>我把關注點，從“是誰的錯”轉移到“如何解決問題”上，并且表示會和他一起面對后果。
兒子洗漱的速度明顯快了起來。最后到校門口時，踩著鈴聲進去的。
晚上他回來，跟我說：“我還是調調鬧鐘吧?！?/p>
從那之后，雖然兒子還會偶爾遲到，但沒再因為這事兒沖我發火了。
原來他也不是非要跟我作對，只是反抗我命令式的態度。
2、放手“做硬事”，守住底線，讓孩子自己去承擔后果
很多家長最怕的就是“做硬事”。
因為擔心孩子吃苦，怕他受挫、難受，所以總是忍不住心軟，去替孩子“兜底”，跟在他屁股后面收拾爛攤子。
但真正的“做硬事”，恰恰相反。
它不是讓我們去懲罰孩子，而是在愛和信任的前提下，溫柔地把本該屬于他的責任，還給他。
家長要做的就是堅定地守住原則，然后放手，讓孩子自己去面對行為帶來的后果。
因為只有孩子自己摔過跤，他才會知道疼，下次才能記得看路。
我跟兒子約定好，期末考試前，每天玩游戲不能超過一個小時。
可他一玩起來就收不住，每次都得我三催四請，最后連吼帶罵才關機。
臨近期末考試的前一個周末，我特意提醒他：
“兒子，下周一就考試了，這個周末你少玩點游戲，多復習復習，媽媽相信你能自己安排好時間?！?/blockquote>他滿口答應：“知道了，我心里有數?！?/p>
結果，周六下午他打了一下午游戲，周日上午又玩了半天。
到了周日下午，眼看假期余額不足，他才開始慌了。
像只無頭蒼蠅，這兒看一眼，那兒看一眼，最后煩躁地把筆一摔，跑來找我：
“媽，來不及了，這么多東西怎么復習?。磕憧鞄臀覄潉澲攸c！”要是以前，我肯定會立刻進入“戰斗狀態”，陪他熬到半夜，恨不得把知識點直接灌進他腦子里。
但這次，我態度很堅定：
“媽媽知道你現在很著急，但復習是你自己的事情。 你選擇把時間花在了游戲上，學習時間肯定不夠了，這個后果需要你自己來承擔?！?/blockquote>他著急：“那我肯定考不好了！考不好你又要罵我！你必須幫我！”
我搖搖頭：
“我不會罵你，但也不會幫你。因為復習是你自己的責任，不是媽媽的。 現在，你能做的，就是靜下心來，利用剩下的一點時間，看多少算多少。 明天考成什么樣，我們都接受，然后一起分析問題。這比臨陣抱佛腳更有意義?！?/blockquote>那天晚上，兒子一邊唉聲嘆氣，一邊硬著頭皮翻書。考試結果可想而知，幾門主科都沒達到期望的分數。
他拿著成績單回來，心情低落地說：“媽，我考砸了。”
我點點頭：“嗯，我看到了。你感覺怎么樣？”
他沉默了一下說：“感覺……心里沒底，很慌。我以后還是少打游戲吧?！?/p>
從那次慘痛的教訓之后，再遇到大考，他會提前一周，把復習計劃列出來，平時的作業也有了時間觀念。
因為他知道，媽媽不會再給他“兜底”。自己的事，只能自己負責。
走過這段路我才明白：養育青春期男孩，就像放風箏。
你不能硬拽，拽得太緊，線會斷；你也不能放任不管，那樣他會迷失方向。
你得順著風，感受他的力量，用溫柔而堅定的手，穩住那根線，讓他飛得更高、更遠。
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《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》
面對孩子厭學，很少有家長跟孩子講清這個觀點——“孩子，你可以不喜歡上學，但你不應該沒有屬于自己的人生目標和理想。”
當孩子知道自己有其他的路可以走，就不會再跟你陷在上學與不上學的撕扯內耗中，他自己就會開始去探索自己的人生路。
所以，我推薦所有厭學孩子家長，都來讀讀這本《父母做好這9件事，孩子從厭學變愛學》，這是我讀過的書里面，針對孩子厭學問題，分析厭學原因最清楚，給的方法最落地，案例分享最具體的一本書！
作者是同濟大學心理學博士劉亮，更是上海市浦東新區精神衛生中心臨床心理科主任，這本書是他幫助超過100個厭學孩子，重新找到學習動力和熱情的經驗總結！
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