無奈的事，盡力就好！（第2h）

整理和阿瞳第2h咨詢內容的時候

想起一件事忘了說

立春那天，他忽然發消息問我，上海這邊有朋友嗎？雖然我對他印象不錯，可也沒到什么忙都幫的程度。就問他怎么了？

他說自己大嬢（niang）前幾天查出肝癌晚期

本來說能手術，立馬安排住院。但過了不到一周，醫生說發展得太快來不及了，不具備手術的條件。輾轉換了當地好幾家省醫院，都建議保守治療（還能活3～5個月）

目前家里人瞞著大嬢，不讓她知道

怕她知道后再受刺激直接走了

但根據他的了解，其實大嬢已經知道了。只是不想家人因她擔心，假裝不知道，在那配合演戲裝傻

他想來上海這邊檢查。但云南過來太遠了，過來掛號排隊怕又來不及（正常掛號最快也得3月份了），問我認識人不？

那得幫

當天下午我就發了條朋友圈

搶到一個10天后的加急專家號

但阿瞳又說不來了，理由是大嬢家里人怕專門來上海腫瘤醫院檢查，大嬢直接就知道了

又過了10天，2月24號

有我好友的人可能知道，我在那條求助朋友圈底下評論：“謝謝各位幫助，人已經走了”（大年初四走的）

比所有人預想的都快

我問阿瞳什么感覺，他說：

盡力了，沒有遺憾吧。家里人可能可惜太突然了，知道后哪怕給個一兩年時間，別給幾個月呢？大嬢其實在3月份的時候單位做過體檢，沒查出問題。等1月份查出來，已經是晚期了

到他知道的時候都2月份了

現在在坐飛機過去奔喪

我又問了最后這段時間，家里什么安排？阿瞳說本來準備帶著出去走走的，但身體狀態太差了，不支持。想著過完年再說，沒成想是最后一個年夜飯。大嬢小時候對他挺好的，這才有了他知道后一直為此奔走

估計大嬢心里也撐著這口氣

過完年氣也就散了

家里人以為大嬢不知道，不用受罪折騰走完。大嬢猜到了也假裝不知道，讓家里人不用糾結要不要花錢買時間，除了意外，都挺好的

這讓我有些感慨：

“大部分的掙扎糾結，其實盡力問心無愧，不留遺憾就好”

同樣的感慨，在阿瞳咨詢的過程中也有。這才有了問他是否愿意分享自己的案例？

當時阿瞳問我：

“張老師，離婚是不是對她更好？”

我也是告訴他：“我不建議現在就離婚，因為修復的希望很大。不然將來回想的時候，你很可能會遺憾。我希望你，至少能擁有一份「心理豁免權」——即往后再想起這段婚姻，你能告訴自己盡力了，沒有遺憾～”（當時他還不太能理解這段話）

阿瞳說：“是的，張老師。我會經常反思自己有沒有哪里做的不好，如果當初換種做法，是不是結果就不一樣了？我經常會想，如果我多關注她些，是不是她就不會出軌了？”

不難看出，阿瞳在反芻和自責

【5】

讓我不解的點在于：

為何伴侶出軌，阿瞳卻要要怪自己呢？

包括第一小時咨詢中，我問阿瞳怎么看待老婆的出軌？他也說，能理解，人都糊涂會犯錯。但通過深入的分析發現，他有隱藏起來未表達的痛苦

我問阿瞳：

“我注意到你有一種傾向，似乎你總傾向于把責任攬在自己身上？尤其是你說自己會翻來覆去地想自己本該說什么、本該做什么，或者自己遺漏了什么。像是過得非常小心謹慎？

會有潛在的在刻意討人歡心嗎？”

再結合阿瞳和我講述原生家庭經歷，我懷疑阿瞳從小就在扮演一個懂事、能充分理解他人的角色，無意識維持到今天（這是他內在的生存策略）

也基于此

面對出軌他充分理解伴侶，并選擇原諒

【6】

阿瞳說，他以前沒深入想過這個問題

但我說的好像是對的，他會很容易被別人影響自己的想法——他看過烏合之眾這本書，本來覺得自己不一樣。但大學的時候還是跟著別人孤立過胖胖的舍友，工作后也跟著別人說某個女同事的八卦（哪怕他心里不想說）

包括老婆出軌后說感覺不到他愛她

他的第一反應也是反思自己哪里做的不夠好，怎么能讓老婆感覺到他愛她？現在想想，老婆似乎很喜歡用這類方式對他。比如總愛說別人老公有儀式感，如何如何，他就會學著也給儀式感；老婆說想要工資卡，不然沒安全感，怕他嫌棄她出軌拋棄她。雖然不想給，但最終還是給了，以此滿足老婆，討老婆歡心······

還有生活中，和朋友喝酒朋友抱怨小孩叛逆，他順口真心說做父母的得做好榜樣、言傳身教。但隨后想到這個朋友愛去商務KTV，怕脫口而出的話得罪朋友·····

后來這個朋友不怎忙找他喝酒

他會想自己是不是得罪他了？

他不知道為什么，好像確實活得謹小慎微，怕得罪人。問我：“張老師，我好像很想要別人的認可或贊同，為什么？是因為我不夠自信嗎？之前您說我有強制性道德目標和自我疏離，是因為這個嗎？”

成功修復出軌的案例！（第1h）

【7】

我問他：“那當別人批評指責你，你是什么感覺？比如領導說你工作沒做好，伴侶出軌后說你對她不夠好”

阿瞳回答：

“我會感覺自己確實做的不夠好，改正讓自己變得更好吧”

“那你就沒想過，有沒有一種可能是對方對你太過苛責，你已經做得挺好盡力了？比如原諒老婆出軌這件事，你控制住自己的情緒沒有隨意發泄，甚至還反過來想讓老婆感受到你愛她”，我引導阿瞳

阿瞳說他不知道

他就是想通過自己的努力把能做好的事都做好，可婚姻這事他沒辦法一個人努力，要伴侶的配合。所以他很無奈。一個人的事他怎么著都行，但兩個人的，唉，，，，

【8】

我建議阿瞳試著告訴老婆：

“從今天開始，你不妨告訴老婆別再挑你毛病或她不滿意的地方。轉而給你肯定和鼓勵，說你哪里做得好，她很滿意

告訴她你現在最需要的是被肯定，而不是研究怎么讓你變得更好，更符合她的期望。要知道，你才是被傷害的那個人！

換句話說，這段婚姻要以你為主明白嗎？

你不用小心翼翼的讓別人滿意”

阿瞳呢，回去是這么告訴老婆的：

“假如我做了讓你失望的事，你會怎么辦？”

這話容易被誤會，老婆第一反應是，阿瞳做了什么對不起她的事在這測試她？追問，“什么事？”

阿瞳這才意識到他說錯了

改用我教他的話術：“我是說，總是滿足你的期望讓我很累，接下來我想優先考慮和照顧自己的感受，可以嗎？”

正常人都會說可以

老婆也問：“比如說？”

【9】

阿瞳問我該怎么回？比如說什么？

我建議他可以和老婆打兩個比方：

1，比方一，過去他一直戴著大好人的面具，扮演一個能原諒老婆出軌的好男人。現在他想摘下這個面具，暴露其實他在意被出軌這件事，想舊事重提。那伴侶會如何反應？（第1h咨詢的內容）

2，比方二，他好像不知道真正的自己是怎樣的。一直在扮演容易被喜歡、受歡迎的好丈夫、好男人。他想知道老婆眼中真正的他是怎樣的？（比方說，他開始變得自私，那還會被喜歡嗎？是不是必須表現得大度、負責？）

阿瞳說：

“張老師，有些問題也是我想問的，我也想知道答案

可我好像做不到

之前我試過刻意不理她、不回她的問話，但我就先受不了了。我總會想這樣算不算冷暴力在傷害她？

我好像還是很容易擔心自己犯錯了，經常會反芻自己有沒有哪里沒做好，說得不得體？”

我簡單地告訴他：

“想太多會很累，按照我教你的話術溝通，盡力就好。如果出現矛盾，那不是你的問題，你已經做得很好了——充分剖析自己，并充分表達了你的合理訴求”

【10】

完成后，阿瞳給我反饋：

“張老師，按照您的方法，我察覺到自己的變化了。之前我一直是緊繃著的，生怕自己犯錯毀了這段婚姻，也擔心自己做的決定是錯誤的。您說的對，我不敢做真實的自己

這幾天她和以前一樣，又說我不夠關心她，沒有及時回她信息。我說我也有自己的事要做！不可能整天圍著她轉！

心里痛快了很多，就是還不可避免有些擔心這樣會不會話說重了？是不是應該好好和她說話？

我問阿瞳：

“我想知道，現在你會害怕指責伴侶嗎？或者說面對她的批評，你能第一反應不是改正，而是客觀評價自己有沒有做好嗎？比如不及時回信息，是因為確實在忙”

阿瞳說，不太擔心了

【11】

在看老婆對阿瞳的指責和挑剔（我認為是挑剔），更像是她在害怕被阿瞳指責出軌，所以先發制人——合理的指責阿瞳不夠愛她，讓她沒感覺到被愛

這是正常的心理現象

還有另一種對應的心理現象是，出軌后害怕被指責，所以上來先過分自責來阻止別人的責問。比如表現得極為痛苦、懊悔，甚至虛弱生病、自殘

回到阿瞳的案例本身

我認為他是有點怕老婆的，為此他不敢流露出負面情緒指責老婆的出軌（怕因此離婚）。還要反過來反思自己，努力改正自己讓老婆覺得被愛。為此發展出了「自責」的方法——婚姻出軌別人不該受到責備，該被責備和承擔責任的是他

盡管他之前可能沒意識到這份恐懼，沒意識到這段婚姻，全靠他的自我鞭笞在畸形的維持著

但隨著他說出口：

“我也有自己的事要忙，不能天天圍著你轉！”

維持婚姻的擔子，終于單方面從他身上卸下來。不是必須他小心翼翼的維持，婚姻才能繼續

而是他在這段婚姻里盡力就好

剩下的成敗，取決于伴侶

甚至可以說，被出軌后，他選擇繼續婚姻并努力尋找修復感情的方法，就已經盡力了。后面老婆再不滿意要離婚，不是他的問題

當然接下來的咨詢任務變成老婆的

我整理完再接著講

如果你也正被出軌困擾

可以學習星球里的解決方案