和阿瞳老婆的咨詢（第3h）

不再假裝大度后，阿瞳想知道

為什么會出軌？該不該繼續(xù)？

老婆的回答是，

她不是有意出軌的，真沒想過自己會干出這種事。因為她從始至終都不喜歡對方，是對方說喜歡她， 她想著拆穿對方的嘴臉，看看什么時候能露餡。所以才會對對方很壞，非打即罵，情緒不好隨便發(fā)泄

要是在意的話，她不會這么干的

阿瞳不理解，問我，不喜歡為什么要出軌？而且在出軌發(fā)生前，老婆好像也是這樣對他的，也是不在意他嗎？

我又不是他老婆

沒法直接回答，只能側面分析

我認為阿瞳的感覺沒錯，他老婆在和異性的互動中，確實慣用一套否定的策略——上來先否定，再讓你證明自己，以此在關系里獲得主動的地位和控制權

像咨詢最開始

老婆說感受不到阿瞳愛她

阿瞳為了讓老婆感受到被愛，過來找我咨詢。我點出，被出軌后不愛是很正常的，作為老公可以暫時不愛老婆，不對老婆好。他需要把自己的需求放在前面，這才停下以老婆的感受為先

進一步泛化到她和異性的互動中

我懷疑她對所有主動向她示好的男人，都會用這套否定的策略。比如有男人向她表示好感或夸贊，想要追求她。她都會習慣性地表示懷疑——真的嗎？我不信，除非你證明給我看～

阿瞳問我這算pua嗎？

談不上pua

更像是她通過這種手段，讓男人自愿接受她的考驗。考驗通過后的獎品就是她自己（給對方個機會），比畫餅更高明的手段

自由戀愛時，用這套手段挑選合適的對象沒問題。可都結婚了，還在用這套沒邊界感的方式與異性互動就顯得不合適了

或許她真的沒有出軌的想法，但不明確拒絕本質上就是在吊著對方，讓對方覺得有機會/有途徑下手。事實也證明第三者確實成功了，她享受被付出、被照顧的同時，又不用承擔確定關系的責任

可能在她心中真實的想法是

這算不上出軌背叛，只是有個男人對她很好，而她沒有拒絕。于是當斷三后，她失去了一個對她很好的男人，希望阿瞳能填補這個位置，繼續(xù)對她很好（也就是那句感覺阿瞳不夠愛她）

【5】

這倒愈發(fā)證明

我給阿瞳的建議是正確的

不應該跟著老婆的思路走，無端被否定后還要想辦法滿足她。而是要跳出老婆的“控制策略/手段”。他無需證明什么，更不用完成老婆給他設定的考驗。他已經(jīng)做得很好了

修復創(chuàng)傷時老婆的責任，不是他的

但分析到這，阿瞳有點難接受

他覺得老婆沒有這么深的心機，我問他有伴侶和第三者的聊天記錄嗎？分析可能不準確，但行為不會撒謊，能忠實的反映內(nèi)心

阿瞳發(fā)了我讓他保存好的出軌證據(jù)

最開始的記錄確實和老婆說的一樣——對方說喜歡她，她也確實回了“我不信，肯定是隨口說說”

然后對方問：“那怎樣你才信？”

她發(fā)：“除非我能馬上看見你～”

再之后就是她給對方地址，對方像送快遞一樣報時，現(xiàn)在到哪哪了，還有多久到。再加上嘰里呱啦的馬上就能見到她了，好激動，好期待······

但對方真到了之后，她反倒沒見

估計是道德感在打架，讓對方走了。理由是她不想對不起老公，而且對方這么積極肯定是沖肉體來的，她對這方面不敢興趣，只想找個喜歡她這個人的人聊聊天。不想找個激素上頭的男人

于是對方又在證明不是圖身子，是真喜歡她的為人和性格，和她聊天很舒服，喜歡和她聊天。此后每天開始早安晚安的·····（俗套的經(jīng)歷，和大部分出軌一樣，沒必要細說了）

再往后的內(nèi)容就是第三者像個憨憨一樣，如她所說成了情緒垃圾桶。心情不好就不見，來了也不見。發(fā)生些小矛盾就破口大罵對方，對方也都接著（畢竟有所求）

最后的內(nèi)容是她問對方：

“我們這樣的關系算什么？”

對方回，順其自然，別想那么多。她發(fā)：“你拿我當什么？既出A又出B·····（臟話省略）”

中間也穿插著些人生感受和迷茫

比如姨媽推遲了還沒來，懷孕怎么辦？

【6】

事實面前無可辯駁，雖然老婆說她不是有意出軌的，但事實表明整個出軌節(jié)奏都在老婆的引導下。沒有她給信號暗示，不會有進一步發(fā)展

我建議阿瞳不妨換個問法問老婆

比如：“為什么出軌會一直持續(xù)？”

老婆的回答和之前差不多：

“可能是在一起什么都不用想、也不用裝，輕松自在吧。我喜歡被人哄著，不高興隨時可以表現(xiàn)出來，沒有壓力，隨時可以走的感覺”

還有些話我沒說，怕阿瞳接受不了

他老婆其實是個很擅長發(fā)揮女性優(yōu)勢的女人，這類女人往往能“上嫁”——找到比她們自身條件優(yōu)越很多的男人，并且還能把對方規(guī)訓得很卑微

當然娶了這類女人的男人會很累

剛開始可能比較幸福了，但時間久了總有種情緒上的疲憊感。因為要不停應付一個習慣性不滿、懷疑、挑剔的老婆，否則老婆就會表現(xiàn)出“她覺得自己配不上你，自卑敏感痛苦”

為了讓對方擺脫不配感

這些優(yōu)秀的男人會自愿“割肉”，讓渡一部分經(jīng)濟價值給她們

【7】

其實在這些女人眼中

或許兩性關系充滿欲望和目的性

她喜歡異性對自己有欲望和目的性，如此便于她拿捏對方。同時為了提升自己的價值和吸引力，她們也會非常注重自我管理和建設（這么說有點像外圍女）

如果認知遲遲沒有進一步成長，那不論婚前婚后，她們都會傾向于不會輕易讓男人得到滿足。因為在她們的潛意識里，一旦她滿足了男人的目的或欲望，對方轉手就會把她拋棄，轉而進攻另一個目標（即使這個男人是自己老公）

同時，她們也會非常吝嗇給出自己的承諾

正是基于內(nèi)心深處，被拋棄的恐懼和對他人的不信任。我認為才有她出軌后，反倒要求阿瞳把所有存款和最高價值的那套商品房，都轉移到她那

而阿瞳也傻乎乎的配合了

認為這樣能讓她有安全感，然后婚姻能幸福

【8】

上面的話不能直接和阿瞳說，那無異于當著他的面罵她老婆，還罵他識人不清

我給阿瞳的講述是打了個比方：

“你伴侶的性格好比是藏在洞里的老鼠，說什么都不肯出來。除非你答應把你的牙齒拔掉，爪子剁掉，再把你最有價值的東西給她。然后她確認你什么都聽她的、沒有傷害她的能力后，她才肯出來

問題在于，照她所說，你確實沒有傷害她的能力了。她能夠和你好好發(fā)展了，那如果她想傷害你呢？你用什么自保？

現(xiàn)在看清老婆的性格底色后，我建議你好好思考下，要不要和這樣的女人繼續(xù)婚姻？”

阿瞳更關心不離婚能不能過好，問我：

“張老師，那您認為我們繼續(xù)的話，有過好的希望嗎？”

【9】

有希望過好，但在我眼里那太累了。他要改變老婆多年來養(yǎng)成的“規(guī)訓異性”的習慣，那意味著要花大量的時間和精力去修復

像矯正歪樹

非朝夕之功

是我的話，我更愿意離婚尋找一個心理健康，和異性有健康尺度的女人再婚。也不想用時間和精力去矯正另一個人多年來形成的習慣，那無異在消耗生命

當然有可能因為和她結婚的不是我

我也和她沒有孩子

所以阿瞳的回答和我不同，他說：

“我做不到離婚，有希望就行，我不怕，就怕到頭來一場空她無可救藥。您分析的對，她確實有點自卑，她說過她不會輕易依賴別人，但依賴我。也因為這一點我很心疼她，我不覺得她出軌就是壞女人或道德敗壞。她不怎么愛買衣服，買也只挑黑色和灰色買，怕?lián)屟邸Ｈツ晡医o她買了件純羊絨的白色風衣，她放到衣柜里一直舍不得穿······”

核心意思是雖然老婆出軌了

但他認為老婆這個人本質不壞，想繼續(xù)

【10】

每個人都在做出屬于自己的選擇

過他自己的生活。他想繼續(xù)

我肯定不會勸分，畢竟這是他自己的婚姻生活。我相信人有很多面，我看到的只是老婆不成熟的一面。阿瞳那里看到的，肯定有吸引他好的一面，才讓他糾結舍不得離婚

離婚和不離婚，沒有標準的對錯之分

只有是否準備好承擔選擇后的責任？

像阿瞳的出軌婚姻，他選擇不離婚，那就意味著要修正老婆這棵歪樹，重定規(guī)則

我問阿瞳：“伴侶和第三者情緒不穩(wěn)定，隨意發(fā)泄情緒，那和你情緒穩(wěn)定嗎？有三種表現(xiàn)

1，有事說事；

2，像對第三者一樣發(fā)泄；

3，情緒藏著不說，溫順

她符合哪種？”

阿瞳說：“三種都有吧，不過我希望發(fā)展成第一種。現(xiàn)在出軌被發(fā)現(xiàn)后，她好像變得有點像我說的老鼠，有什么想法她會隱藏起來，不敢表達。比如想要我送她節(jié)日禮物，就會非常隱蔽的提

以前她會直接問今年過節(jié)送我什么？

現(xiàn)在會問過節(jié)她還能收到禮物嗎？估計還是信任感破碎了”

唉，

老婆又在無意識用她那套操縱男人的策略了

【11】

當然這次進化了，不再是先否定，再讓你證明。我估計是她慢慢意識到，這套策略對阿瞳開始不管用了（我建議阿瞳再被否定后不用證明自己，直接告訴老婆，她調(diào)整她自己的認知）

進化成小心翼翼的暗示痛苦，隱蔽的利用阿瞳的在乎——“你能注意到我在小心翼翼且自卑敏感嗎？會因此心疼關心我嗎？”

說她故意利用阿瞳的強道德感不至于

應該是在過往和阿瞳的婚姻中，包括和異性的互動中，她習慣性拿無助和可憐當工具，以此獲得支持和被關愛

比如她和阿瞳認知之初

就“哎呀，好重，拎不動”，讓阿瞳聽到后主動過來幫助她拎包，完了再夸阿瞳真有紳士風度。一套連招既拉近距離，又解決了她的需求

而不是像正常女人那樣：

“你好，這個有點重我抬不動，你能幫幫我嗎？”

阿瞳問我她為什么要這么做？

我還是用他和老婆的互動舉例，比如過節(jié)送禮物的后續(xù)——老婆又開始習慣性的小嘴一張叭叭否定阿瞳，說阿瞳不關心她

如果是之前，阿瞳會本能證明自己

舉例他不是心疼她，送了她xxx嗎？這次他按照我的建議反問老婆：“我送了你xxx，不是關心你嗎？你說我不關心你，那你有關心我嗎？

她回：“我又沒和你要，不是你自己說要送我的嗎？”

這就是示弱暗示的作用了

可以否定你的付出和犧牲——我沒和你要，是你自愿且主動給我的。什么，你是心疼我覺得我想要？那是你自己覺得，自作多情，和我沒關系好吧，我還覺得你浪費錢呢······

跟著她的節(jié)奏走，滿足她的訴求

結果便是這樣

我不是在假設，而是阿瞳的婚姻中，類似的對話已經(jīng)重復出現(xiàn)好幾次了。阿瞳感覺到心累，后面干脆裝看不見老婆的暗示

那更完了，被否定撲面而來：

“你不愛我，不關心我，我好難過”

【12】

很明顯，多年的婚姻生活，讓老婆發(fā)展出了一套能邏輯自洽的“收拾阿瞳”策略

只要讓她不滿意或不舒服，她總能合理的挑出阿瞳毛病。并且自身還無懈可擊，讓阿瞳挑不出她的錯誤（直到我給阿瞳建議，讓他反問老婆對他的關心呢？）

而這也確實是阿瞳的真實感受

他能感覺到老婆對他不夠關心

為此，我才建議他收收對老婆的心疼。他的心疼無助于修復感情和拉近距離，反倒會進一步強化老婆故意展現(xiàn)痛苦的行為模式。以此讓他忽略自己的感受，轉而以她的感受為主

按照我的經(jīng)驗

跳出不健康的互動模式后，阿瞳這段出軌婚姻的修復，便邁上了正軌——他需要學會注重自己的感受，不被所愛之人以愛的名義操縱牽著走

老婆則需要學會不依賴他人，正常健康的表達自己的期望/訴求，并承擔被滿足期望后的責任。別裝不能自理、無法說話的殘廢（阿瞳的案例還剩最后1h講完結案，歷時正好一個月）

【13】

遺憾的是

大部分出軌婚姻都在拖延和稀里糊涂的過，稀里糊涂的希望隨著時間推移，問題自己消失或變好

但理智上他們內(nèi)心又非常清楚

再出軌的可能性沒有減少，出軌帶來的傷害沒有被處理，模糊而又巨大的威脅和不安感始終存在

還有些出軌案例，我給他們正確的建議而不敢做，怕激化矛盾。因此覺得自己軟弱，逃避問題。這種逃避的做法，反過來又進一步強化他們的軟弱感，喪失及時解決問題的力量······

這也是我始終抱持的觀念：

如果你被婚內(nèi)出軌問題困擾，遲遲無法解決，那往往意味著你的內(nèi)心不夠成熟，缺乏執(zhí)行的力量！先想解決，后能解決！

至于具體的解決方案

可以學習星球里的課程，我剛整理完最近6年的出軌分析，一共550條（也包括一些具體的出軌問答案例）：

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