結婚7年，談談我對婚姻的理解

和劉同學在一起11年，結婚7年了。我今年33歲，過往的人生中，有1/3的時間都是和他一起度過的。

過去一年，我們的小家庭多了一位新成員。因為安安的到來，家里多了很多歡聲笑語，也多了很多辛苦和藏起來的淚水。“自我”的角色往后放，讓位于“安安媽媽”。

過去一年，有過很多個崩潰時刻，是他陪伴我一起度過。

分娩的那天，我痛到山崩地裂意識模糊，他站在助產士的旁邊，見證了安安來到世界的那一刻，陪伴我走完全程。

月子里激素波動大，身體虛弱，情緒不受控制，稍微有點不順心意就很容易過度解讀、傷感落淚。他總是堅定地站在我這邊，從來不說我“小題大做”，只是穩穩地接住我的情緒，溫聲細語地開解我。

月嫂下戶之后，寶寶因為腸脹氣黃昏哭鬧不止，試了各種辦法都只能緩解不能完全解決，每晚哄睡一小時起步。我本來身體就虧空得厲害，睡眠也不好，被她持續大哭搞得很煩躁。每當此時，他總是默默地接過寶寶，耐心地哄她入睡。我們都有過帶娃的崩潰時刻，但是因為“錯峰接力”，從來沒有人在寶寶面前崩潰過，更沒有人對寶寶大聲講過話，都是狀態相對好的那個人帶寶寶，弦快斷了的那個人自己下去默默消化情緒。因為留下的那個人總是能夠接住安安的情緒，我們給足了她愛和安全感，安安現在可厲害了，有時候她磕了碰了不高興了，還能自己把自己哄好。

當我的身體和心力都不支持重新開啟工作，因而懷疑自我價值時，他一遍遍和我說“不著急，咱家錢還夠用”，從來不催我工作。他不只是用言語安慰，還有行動。前幾年我從來不關注他的收入，這一年因為在家有金錢焦慮感了，他每次發工資都要給我看下，以證明“不著急，老公賺的錢也夠生活。”我在新事業的探索期會有一些磕磕絆絆，他總是不厭其煩地、一遍遍說“你的能力在，只是現在身體還沒恢復，時間也不夠用。下一份事業一定會比上一份做得更好”。

過去一年，當了媽媽以后，我的內在力量慢慢生長，是他一直在給我支持。

我們在有娃之前，已經很久沒有和父母一起長期生活過了。為了照顧安安，雙方父母輪流來幫我們帶孩子。盡管已經在同小區隔壁樓租了房子，白天長時間呆在一起，還是難免會有生活習慣和觀念的差異，還有帶娃方式的沖突。觀念不一致的時候，他從來都是無條件地堅定地站在我這一邊，不推諉也不和稀泥，積極地解決沖突。

安安半歲之后，我想逐步恢復一些之前社交活動，但是安安只吃母乳親喂，所以得走哪帶哪。劉同學只要不在oncall，都會專程請假陪我去。甚至有時候我自己嫌麻煩不想出門，他會主動推我出去走走。他會鼓勵我說：“出門見見朋友嘛，出了門你心情就會變好”。我知道，我出趟門最累的是他，因為我去活動了，小孩就得他來帶，但他還是希望我去，因為這樣我自己的能量可以流動起來。

安安也超級支持媽媽，坐了六次高鐵，都非常乖，最長的一次車上5小時，全程不哭不鬧；我去禪坐閉關，她跟著我一起，在教室安安靜靜呆了40min；回老家祭祖，她乖乖在老宅呆著等我們回來；半個月前帶他倆去杭州參加亮心江浙滬活動，聽丁老師講課，不吵不鬧地在會場呆了一整個下午。這些不吵不鬧的背后，都是劉同學在一直陪玩、即時響應滿足她的各種需求。

印象最深刻的一次，是有一次白天活動結束，晚上大家各自回酒店，我留下來請教老師問題。因為是跟未來業務相關，所以我特別在意。我讓他倆先回去，但是那時候安安已經認母了，我不在根本不肯睡。劉同學就抱著熟睡的安安在會場等我，抱了整整2個小時，等回酒店的時候胳膊都麻了。

我會時常和他講起安安白天新的進步，講起我最近在寶媽群又有什么觀察發現，他每次都是饒有興致地認真聽完。聽我講，我從她們的討論中觀察到有哪些需求，哪些部分我可以幫助她們，有哪些方向可能是共性需求，將來或許可以做商業化。他是一個很好的傾聽者，從來不會打斷我自己夸夸其談，也不會否定我說這也不行那也不行，他支持我的每一次嘗試。

他看得見我所做的每一件事，也認可這些事情的價值。

他看得見我白天帶娃的辛苦，所以有了安安之后，他早上很早就去公司，大概比我懷孕之前早出門2小時，為了能夠早下班，趕在傍晚哄睡之前回來替換我，因為他接手之后我能喘口氣，還能稍微做一點自己的事；他知道母乳喂養對我氣血消耗很大，所以周末他會主動帶娃，能讓我有多一些安靜的時間來恢復身體。

每當想到這些，我都很感激也很感動。

我最近的長線咨詢有逐漸摸到眉目的感覺。這周有收到一位朋友也是客戶的反饋，說我這段時間給她做的輔導很有效。可能她自己要看到某個模式需要2-3年，但是由于我的幫助，一兩周就清晰了，因而能夠做出更明智的決策。她說我講的話她不只是在用腦子聽，更是用心在聽，進到潛意識里了。她說我在做的事情，是幫她點出來、提醒她看見，在每一件具體的商業情形里里，亮心所學還有F法中的智慧怎么用。我特別高興，也很受鼓舞。有一種久違的“因工作而產生的成就感”。和劉同學說了，他一點都不意外，臉上寫著“我早就知道會有這么一天”。

不過也并不總是感動，很多時刻，他也很欠揍。

我的安安10個月了。她最近很喜歡一種游戲，就是撩開大人的衣服，然后用剛剛長出來的小牙齒咬大人的肚皮。我和劉同學肚子上都有癢癢肉，她的小牙很有力氣，每次啃人都又疼又癢的。后來我發現她喜歡的不是咬這件事本身，而是我們的反應，當她看到我倆被她啃咬之后又哭又笑的樣子，就會笑得咯咯咯手舞足蹈。

為了避免我成為被持續“襲擊”的對象，當安安咬我肚皮的時候，我會屏住呼吸努力不笑。然后每當此時，劉同學就在旁邊配音：“嗷嗷嗷嗷嗷嗷”，“誒嘿嘿嘿嘿嘿”，“咿咿咿咿咿咿”。安安：“咯咯咯咯咯”（揮舞手臂，然后再啃下一口）。氣得我抄起來枕頭砸他：“你完了。”

8月齡之后，安安要貼著我睡。有時候安安等不及爸爸回家就困了，我會先讓她奶睡。但是有幾次，剛好在她快要被奶睡睡著的時候，劉同學下班回家了。安安在黑暗中朦朦朧朧看到爸爸的影子，立馬支棱起來不困了。害得我之前的勞動成果功虧一簣。于是我家有了新規矩：寶寶奶睡的時候爸爸勿近。

他讀繪本永遠不會按照書上寫的念。有一本很出名的英文繪本叫《Guess how much I love you》，大概是講小兔子說自己有多么愛媽媽。小兔子說我愛你有伸開我的兩個胳膊那么長，但是大兔子伸開個胳膊更長……然后劉同學就跟安安講：你以后別學這個兔媽媽，你媽也不會是這樣的，這個媽媽怎么啥都要杠，就讓她小孩贏一次又怎么了？怎么她小孩說啥都非要證明自己比小孩厲害……我在旁邊聽著都驚呆了。我媽說“她爸挺好的，讓寶寶感受一下不一樣的解讀風格。”

他逗小孩很有一套。我的帶娃風格是親親抱抱，不行了就塞奶，我開電話會讓她旁聽；我媽的風格是帶著彈琴、讀《了凡四訓》、講故事；我爸的風格是講高等數學和應用物理，看寶寶心情好了趁機抱一下。真的我覺得安安的語言啟蒙主要靠我們仨，因為劉同學很少跟安安講“人話”，天天對著寶寶嘰嘰咕咕發出各種怪叫，再不然就吐槽她的繪本。但是寶寶就很愛跟爸爸貼貼，跟爸爸在一起笑得前仰后合還打滾。最近爸爸上班之前要跟爸爸拜拜，還舍不得爸爸，爸爸消失在門后了，安安傷感得要哭兩嗓子。

我和劉同學在一起11年了。回顧和他在一起走過的歷程，我覺得自己就像是他精心養育的一株花苗。

當他剛遇到我的時候，我像是被狂風驟雨打折了枝葉的花苗，耷拉著頭。當大家都不認可我的時候，他一眼看到這株蔫巴的小花苗，篤定精心養育可以開出鮮艷的花。于是他把我拾了回去，用玻璃罩子罩起來，用陽光和雨露用心滋養。過了幾年，花苗長大了，說“我要去野地里生長，你的玻璃罩子太小了”。他雖然擔心，卻還是照做了。只是，下雨的時候他悄悄到地里撐起傘，哪怕大雨會濺自己一身泥點子；默默地提供肥料，卻從來不邀功。花朵說，“我要自己綻放，你不要遮擋我”，他就悄悄地藏到籬笆后面，不被她看見。

人們的喜好變化很快，今年喜歡郁金香，明年喜歡月季，后年喜歡西蘭花，就像變化的市場一樣。他的小花很頑強，蓬勃地開了很多年，他就一直在暗中守護著。可是總有一天，市場變化了，大家不再喜歡這種類型的花了。花開始陷入自我懷疑，覺得“你看，是我不夠好，才沒能及時應對這種變化。現在大家都喜歡能結果子的果樹。”他卻樸素地相信自己的小花內里是金子，金價會漲也會跌，但是無論怎么變都是金子。

后來他的小花又有了自己的小小花，小小花被所有人放在心尖尖上疼愛。只有他最關心自己的那株小花苗今天是不是開心，身體好不好，有沒有不舒服。寶寶欺負媽媽、弄疼媽媽了，他也會生氣。他和我說過很多次，他愛寶寶，是因為“那是你的女兒，我愛你，所以愛她”，這個排序優先級高于“安安是他自己的崽”。

人們都說有“七年之癢”，我們也經歷過。發生于在一起第7年，結婚第3年。走到現在，他陪伴過我的低谷也一起經歷過我的高光時刻，又等待我支持我下一個新的開始。我也見證他在一天天變老（他真的穩如泰山像定海神針一樣，我也見證不了別的了，只能見證他變老。我知道自己每年都在成長，但我實在是看不出來他有啥變化，反正我都追了這么多年了還沒趕上他的境界。他像是老天安排給我這個修行差生的人間1V1輔導教練，學霸已經清華畢業多年了，我終于從職高修煉到能夠得上普本了。）

感謝劉同學陪伴我一起經營“人生”這個游戲，陪我一起穿越周期。

我們下周四14:00見～

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