對方犯錯了態度還囂張？心理學教你3個博弈方法！

#婚姻家庭危機,如何快速緩解?#

在我們的想象里，婚姻變心的人被發現后是應該要補償另一半的。

可很多變心的人在被逼問原因時會說：難道你不知道嗎？都是因為你這么強勢我才變心。

還有些人在被發現后咄咄逼人地叫嚷：你再這樣我們就離婚。

為什么變心后他不僅不補償，反而態度惡劣、倒打一耙，難道他不該羞愧嗎？

因為他被“愧”、“恨”、“悔”這三種情緒同時折磨得苦不堪言。

而且在潛意識深處，他也希望別人能感受他的這股痛苦，所以這份折磨就通過“非言語”轉移到了你這個伴侶身上。

于是，被折磨的人就變成了你。

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為什么變心后的人不僅不

補償，反而態度更惡劣？

我們對越軌不補償的不理解，源自我們大腦里的一份“應該”。

犯錯方應該向被害方認錯，施害者應該向受害者道歉；變心的人應該羞恥，辜負別人感情的人應該要受到懲罰。

而且我們也覺得善有善報惡有惡報，并期待這個世界可以這么運轉。

可是在對不起家庭的人眼里他沒有你的這些“應該”。

和我們的直覺相反，對不起家庭的人恰恰喜歡“爭高位”，他們一有機會就希望能重新回到婚姻里原來的位置上，不想被人審判與宰割，把失去的尊嚴都拿回來。

他會指責你的不是，是你把他往外推他才會變心，并且隨便對待你，不把你的情緒當回事。

就這樣你的“應該”失效了，你的世界也不再像以前那樣正常運轉。

另一方面我們想當然地認為對不起家庭的人要補償，因為我們給自己的位置是“受害者”。

受害者應該要被保護，受害者應該要先被回應，受害者應該是被彌補的。

可一旦走上受害者的位置，我們與他人的關系就變得僵化。

他對不起家庭，他需要給我一個說法，他得低聲下氣、小心翼翼、不可以得意，更不能開心。

所以你有沒有發現，我們一直都是站在自己的角度上揣度他人的心理，丈量這個世界，你是這樣，他也是這樣。

你覺得你是低位，他才是高位，奇妙的是他也這么覺得，在他的心里你是非常可怕的魔鬼，你可以把他釘在道德的恥辱柱上，所以你們都爭先恐后瘋狂搶坐翹翹板的高位置。

你希望他認識到自己錯了，但那些你感覺傷害了你的人不一定會覺得錯了。

因為懺悔是一種很高級的情緒，它需要設身處地理解到你的痛苦，站在比他現在更低的位置耐心地一次次理解你被欺騙后地崩潰。

變心的人，一個深陷恐懼的人，他每天想的都是如何保護自己，如何不受到你更多的懲罰，如何才能息事寧人，恐懼，讓他無法像一個人一樣看見另一個人的痛苦。

陰差陽錯地，我們把走出創傷的權力拱手交給了一個軟弱的人，他能決定你接下來變好或變壞的命運，所以你期待他改變，卻沒有想過，你自己本身就能結束痛苦。

越軌被發現后，恐懼會讓人變得扭曲，他的暴怒、惡劣都是因為他的心里充滿了有毒的情緒——

他們分別是“愧”“恨”“悔”。

“愧”是愧疚；“恨”是仇恨，悔是“后悔”。

我們先說愧。

此時他是覺得對不起你的，可這份“對不起”和你期待的那股“虧欠感”不同，他并不覺得欠你什么，他最大的債主，是道德。

他的一切卑微是被迫向輿論道德低頭的結果，當他意識到他一輩子有道德瑕疵，一個無法接受自己是“壞人”的人就會破防。

很多變心的人變心前都是道德標兵，出了名的好男人，為了掩蓋自己有“壞”的一面，他會成為自己的“罪”的最大的審判者。

他的暴怒也來自于他意識到了，自己無論怎么審判，無論做什么，不做什么，他終究是逃不過“不道德”三個字。

當想到這一點他就會產生“恨”。

他恨，為什么犯一次錯就能給他定性，他恨，為什么所有人都不給他一次機會。

他最恨的，還是自己，為什么當時要知錯犯錯，陷入婚外關系的泥潭。

當“恨”抒發不出去，他就會產生“愧”，也就是愧疚。愧疚可以說是最有毒的情緒，他會讓一個人每天擔驚受怕，唯恐有人又開始審判他給他定新的罪。

當他一直處在這種警戒的狀態里，人的心理邊界會變得極其脆弱，你的一聲簡單詢問在他看來也許都是一把刺向他心臟讓他跪地的尖刀。

一個人在應激的狀態下當然會變得敏感易怒，在愧疚與恨意的雙重折磨下，他感覺到外界尤其是你就是沖他來的，他會把你的每一句話解讀為惡意。

所以他的“悔”也不是真正懺悔，他只是在后悔，為什么不再藏得隱蔽一些？

在這三種情緒的琢磨下，你也很難得到他真誠的歉意。就算他給你道歉，你也能感覺到這股歉意帶著一絲“交易”，他希望你能幫助他從這三種有毒的情緒走出來。

如果你不原諒他還要他反復補償你，那就是交易失敗，他又會流露出真實的可怖的恐懼，把恐懼發泄給你，指責你為什么抓著不放。

2

當變心的人態度惡劣，怎么博弈？

博弈的一條主線是：不要卷入這三種有毒的情緒。

你要做的是看見他真實的脆弱——

他的虛張聲勢都是來自于害怕被你拋棄與報復。

當他把刀子插進你的心臟，惡語相向，是因為他的心理邊界已逼近極限，他必須通過推開你把你推的更遠，不想被你先傷害到，所以只能先傷害你。

當看見一個人的脆弱，我們對他的批判就會轉為好奇，此時的博弈就不僅僅是想要贏對方或者不被對方牽制，而是變成了兩個人平等的合作。

那么博弈時，如何看見一個人的脆弱，有哪些溝通技巧呢？

01

不被對方激怒，看見他在應激

我們前面說過，愧疚是最有毒的情感，當你感覺到愧對于誰，它會讓一個人的生命力枯竭。

而一個愧疚的人也是內心充滿著無盡仇恨的，所以當他下次再咄咄逼人，把變心的責任推給你或者第三者，你就要意識到，這個人現在在無情的批判他自己，這份審視太過于強大以至于你也被波及到了。

當你意識到，他惡劣的態度源自他感覺到外界對他的惡意而做出的自保的反應，那一刻，你會對他充滿同情，甚至覺得他很可憐。

你沒有要指責他的意思，但他會感到下一秒你就要吃掉他。

你沒有要不放過的他的意思，但他總會感覺到你要一輩子記恨于他。

當你看到越聲勢浩大也就意味著他越恐懼身處權力的下方，甚至你都沒做什么他都會關注你的一舉一動，放大你的任何一個動作，你也會放下你心里被激起的反感，不再抵觸他。

博弈其實就是溝通，關乎權力的溝通，在一來一往之間既能守住自己的利益，又能讓對方感覺到拿到了好處愿意與你合作，兩個人走向共贏，這是高級的博弈。

而低級的博弈就是底層的掠奪，把自己看作最大的受害者，向對方索取，通過壓榨對方的利益來獲益。

比如總是戳對方痛楚，揭對方的弱點，在言語上壓倒對方，取笑對方，這些都是低級的博弈。

高級的博弈是把對方看作一個有血有肉的人，不將他只視作敵人，看清他身為一個人的被尊重的“需要”。

博弈是輪流做莊，輪流出牌，這意味著我們都有贏得機遇，想盡辦法摸到好牌就能跑。

可是真正長久的博弈是讓這個牌局一直玩下去，這樣你們會獲得更多的籌碼，共享更多的利益，甚至把游戲規則都改變，從“僅有一個贏家”變成“兩個人的平等”，而不是著急贏，搶到好牌出了牌這把就結束了。

你們兩個人，尤其是你要有意識地看見此時拿著“差”牌的他的窘迫，不急著出你的牌，盡管你的一句話一定能傷到他，你給雙方父母打一個電話哭訴一下讓他的家人出馬，他就會羞愧難當。

此時他需要的就是能有一個地方安置自己的脆弱，不被評判，不被趁機挖苦，當他不想提及，給予他部分的尊重。

這份尊重不僅是給他的也是給你的，當你尊重他有自己的節奏，自己的想法，你也會尊重你自己，不被他惡劣的態度激怒。

02

明晰自己的底線

博弈是你拿一張牌，我拿一張牌，我們雖然不知道對方的牌是什么樣，但我們可以清楚自己這副牌可以怎么打。

在溝通越軌的問題上，你不知道他到底在想什么，會不會再次變心，會不會反思，后面的婚姻會怎樣。

如果你把這些問題的答案寄托在他身上，在博弈時就等于把自己手中的牌盡數亮給了他，他就擁有了可以影響你心情的權力。

在理解他的脆弱過程中你肯定會被推遠，如果被推遠的次數越來越多，與其搞清楚他為什么對我總是態度惡劣，不如把自己有哪些不可逾越的底線搞清楚。

記住，設置心理邊界并告知對方時越具體、越清晰越好，具體到每一個行為。

例如他總是否認越軌變心的事實，你可以采取有限度透明：

告訴他你知曉多少情況，但不一次性全盤托出；

如果他也總是不對你許下再不發生婚外關系的承諾，并恐嚇你不要過問他的生活，你也可以設置清晰的底線：如果某某行為繼續，某某后果將必然發生。

必要時也可以采取情感隔離的手段，當他總是一味回避溝通，你也可以在當下設立情感邊界，接受“對方已非可溝通的伴侶”這一現實，不再期待他的回應。

當他看到他用情緒綁架左右不了你，他會感覺到這個方法沒用，漸漸的他也會學會尊重你。

在他的心里，你有了他不知道的神秘底牌，他會對你產生莫名的敬畏感。

03

看清自己的脆弱

我們被對方惡劣的態度給氣到，是因為我們感覺最信任的人背刺我們之后身后空無一人的絕望感。

所以這個時候最重要的不是博弈，而是先看清自己哪里最痛。

有些人想要的并不是博弈，而是一個對話的機會，她受不了發出去的聲音一直被無視的屈辱。

對博弈的渴望也許還映射了你內心被拋棄、被否認、被比較的不安感，所以與其去想贏想打倒對方，不如先去保護自己內心的小孩。

不然你們的博弈可能會傷害到無辜的第三方特別是子女，要么就會忽視倫理法律，采取一些危險的行為。

健康的博弈是為了保護和重建，你們都可以在翹翹板上玩的開心，而不是一個人的獨角戲，或者單純為了毀滅與報復，宣泄情緒。

不然你心里也會被他的愧疚與仇恨所感染，成為你自己討厭的那種人。

最重要的是，博弈溝通時不要在乎口頭勝利，更重要的是非言語上的堅持，例如行為上絕對不妥協，不被他激怒，保持安定。

你對抗不公，但不被仇恨占據；你爭取利益，但不被貪婪驅使；

請記住，最好的博弈策略就是在捍衛現實利益的同時，不讓對方的惡意改變你內心的秩序。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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