浙江
我們這代父母，大概率是史上最努力的一屆家長。有一定的學識，為了養育孩子專程學課，唯恐自己變成父輩那種獨斷專行的爸媽，于是事事都跟孩子商量，處處都講尊重。
初衷當然沒錯，孩子也是一個獨立的個體，需要尊重。但在這個過程中，我們往往忽略了一件事：
尊重要分年齡，包容要分事情。
讓一個三四歲的孩子決定去不去幼兒園，讓一個七八歲的孩子決定要不要寫作業，那么孩子到了十三四歲，你就會發現：管不住了。他的要求越來越離譜，你的底線越退越遠，家里天天像在開談判會，最終妥協的還是你自己。
這不是尊重錯了，而是你把成年人之間的平等協商，提前用到了一個認知能力還沒發育完全的孩子身上，是給的時機不對。
01
不可商量的事你天天問，就是在教他討價還價
睡覺、作業、上學、閱讀，這些事本來屬于“規定動作”，根本就不需要商量。無論孩子什么情緒，都必須完成。但你每天問一次，就等于每天給孩子發送了一次談判邀請。
今天你說“先寫作業再看電視行不行”，他磨了五分鐘你讓步了。
到了第二天，孩子就就知道，這件事能談，五分鐘不行，那就磨十分鐘，你總會會讓步。
到了后天，孩子更會直接要求先看電視再寫作業，你不答應他就哭，哭了你就心軟。
幾次下來，孩子腦子里形成了一個清晰的認知：規則是可以被我改掉的，底線是可以被我推遠的。
這些本該確定的事情，本就不該擺在談判桌上。但你放上去了，孩子做的只是順著人性走——有人愿意談，他當然要為自己爭取最大利益。
你問他“要不要”，他回答“不要”，這是他的本能。
你被他的本能牽著走，最后反過來怪他不聽話，是作為家長的你搞錯了順序。
02
他的大腦里，根本沒裝“長遠打算”這套程序
除了學習，日常生活里也一樣。你問孩子想吃什么，他說薯片。你問他想去哪，他說游樂場。你問他想幾點睡，他說再玩一會兒。你讓他自己做決定，他選的全是眼下最爽、最不用費力的那個選項。
這是因為孩子負責計劃、判斷、控制沖動的大腦前額葉皮層還沒發育完全，這部分區域要到二十幾歲才徹底成熟。你讓一個生理上還沒長出判斷力的孩子，去決定要不要做一件需要付出努力的事，他百分百會選擇那條最輕松的路。
你的初衷可能是想培養他的自主性，實際操作卻是在把成年人該承擔的決策責任，推給一個認知能力還沒發育完全的小孩。他選完之后，你又否定他：“薯片不健康，換一個。”他懵了：你讓我選，我選了，你又說不行。那到底是我做主還是你做主？
幾次下來，他會得出一個結論：我的選擇沒用，反正最后還是你說了算。
真正被尊重的感覺沒得到，反而學會了要么放棄選擇，要么用哭鬧來對抗。
03
不是不給選擇，是給“有范圍的選擇”
當然不是說孩子什么都不能選。選擇可以給，但要給得有范圍。自由可以有，但要配得上他的年齡和能力。
他想自己決定穿什么，可以，你拿出兩件外套問他想穿藍色還是灰色。兩件都是你能接受的，他選了其中一件，覺得自己做了主，你也沒交出底線。
他想決定寫作業的順序，可以，你問他先寫數學還是先寫語文。不管他選哪個，作業都得寫。
選擇權在他手里，范圍在你手里。他有做主的體感，規矩也沒有松動。
邊界越清楚，孩子心里越踏實。父母說得清、做得穩，比任何道理都管用。他知道這件事沒得商量，就不會在上面消耗精力，反而能把能量用在別的地方。先有規矩，再談選擇。先有能力，再談放手。順序對了，你省心，他也安心。
別在該定規矩的年紀只談尊重，也別在該放手的時候還抓著不放。
小時候的邊界感，是長大后自由的底座。你現在幫他守住的每一條規矩，都是他將來獨自面對世界時，心里那根不會倒的柱子。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
