養出一個內核強大、情緒穩定的孩子， 這3個方法尤其管用

來源：滾動播報

（來源：邯鄲晚報）

孩子的成長路上，我們總是希望孩子積極樂觀，但遺憾的是，身邊很多小孩都有著悲觀消極的心態。有位粉絲曾經留言：學校舉辦文藝匯演，老師喊女兒報名參加，孩子第一反應是“我不行”“我做不了”“我肯定會被淘汰”，最后在老師的再三勸導下，女兒參加了團體舞蹈，多次練習后，表現得很不錯。遇到困難或嘗試新鮮事物時，擁有消極心態的孩子，就像這樣容易表現出畏難和退縮心理。

消極心態還表現為：對生活失去信心，喪失理想與信念，生活目標不明確；對自己降低要求，很多事情試都不試就放棄了；意志衰退，精神不振，伴隨著無助、頹廢等不良心態。

積極樂觀的孩子則相反，他們相信自己可以通過努力改善現狀。曾經看過一個7、8歲的孩子在拼積木，站起來時不小心弄倒了小桌子，積木散了一地，孩子懊惱地拍了拍自己的頭，又很快地恢復鎮定，他抬起頭看看墻上的鐘，重新坐下來，樂觀地說：“還有時間！可以重新拼好！”這樣的小孩是很令大人欣慰的，他們心理更有彈性，復原力更強，有能力面對生活中的各種困難。

提到樂觀，很多人都認為那是一種天性，實則不然。積極心理學之父馬丁·塞利格曼曾說過：“樂觀是一個習得的技巧。”“孩子可以在你的協助之下習得樂觀。”

想要養出一個樂觀、內核強大、情緒穩定的孩子，這里有三個技巧：

01批評孩子時，善用正面的語言

在塞利格曼教授看來：想要樂觀，就離不開樂觀的解釋風格。一個人在經歷挫折時，他的解釋方式將決定自己變得多無助或多斗志昂揚。

解釋風格從童年開始發展，也就是說，孩子能不能形成樂觀思維，父母的引導至關重要。尤其在批評孩子時，更是要謹慎用詞，因為你可能在不知不覺中塑造孩子的解釋風格。

解釋風格主要沿著三個維度展開：永久性——將問題視為永久存在的狀態；普遍性——將問題泛化到所有方面；人格化——將問題歸咎于自身不可改變的缺陷。

比如，一位媽媽教孩子騎自行車，一開始很有耐心，孩子學得很慢，歪歪扭扭總是騎不好，最后媽媽也生氣了：“你學東西總是很慢！怎么教都學不會！”“你做什么都不行，真的很笨！”“膽小鬼，煩死了，浪費我這么長時間！”

在這種批評聲中，孩子習得的解釋風格是：“我永遠都學不會！”（永久性）“我什么都做不好”（普遍性）“我又讓媽媽不開心了，我不是一個好孩子！”（人格化）最后讓孩子陷入“我真的很沒用”“我不行”“我只會添麻煩”的自我否定中，這正是一種悲觀的解釋風格。

那么，樂觀的解釋風格應該是什么樣呢？

首先，它體現在對“暫時性”的認知上：“學騎車確實需要時間，你還小，多加練習就會進步。”——困難只是階段性的。

其次，它避免以偏概全，而是喚起已有的成功經驗：“你前幾天學踢足球就學得很好呀！”——失敗僅限于眼前這件事，不定義全部能力。

更重要的是，它將焦點從“責怪”轉向“解決”：“接下來，我們可以這樣做……”——在行動中尋找出路，而非困在對錯的評判里。我們在批評孩子時，小心那些永久性、普遍性的悲觀信息，這些信息控制著孩子的行為，讓他們陷入無助。

同時，我們更要遠離“你總是”“你永遠”“你就是”開頭的話語，給孩子貼笨、懶、調皮等負面標簽，這些人格化的信息，影響了孩子如何看待自己。我們需要做的是，啟發孩子換種思維，把事情往自己可控制的方面想，把錯誤和失敗看成暫時的、偶然的事件，鼓勵孩子通過個人努力改變現狀。

當你能夠客觀地分析孩子的問題，孩子也能習得這種方法去思考、解決出現的問題。就事論事的引導是最有效的。讓孩子明白目前出現狀況都是暫時、可改變的，并向孩子指出可以改變的方向和建議，孩子就能從消極的情緒中掙扎出來，積極樂觀的思維就是這樣慢慢建立起來。

02引導孩子反駁自己的消極想法

當孩子陷入悲觀時，父母又該如何鼓勵孩子呢？

“我怎么這么笨！”“我這點小事都做不好！”“他們都不喜歡我。”當我們聽到孩子這樣說時，會下意識地沖上前去幫助孩子，或是急切地夸贊孩子：“你真棒”“你一定可以的”“沒有人會不喜歡你”，生怕孩子因此心情不好。

我們的出發點是好的，可很多孩子越被鼓勵，越是氣餒。這是因為父母的稱贊有夸張的成分，并不完全是真實的，孩子無法從中體會到真實的成就感。孩子做不好某件事，和他現階段的能力有關，和當前的環境有關，有時候，可能無論怎么努力，可能就是做不好。這時，父母的“吹捧”反而成為一種無形的壓力。

孩子的樂觀不是從空洞的積極贊美中建立起來的。鼓勵一個正垂頭喪氣的孩子，避免他們過多的自我攻擊，最主要原則是就事論事，對孩子解釋失敗的原因提出反證。舉個例子：孩子在新的班級里，他有些緊張，第一天下課，沒人和他一起玩，他回到家沮喪地說：“沒有人喜歡我！”孩子很擔心，接下來的學習生活，他都會孤獨的一個人。

這時，我們就要引導孩子反駁自己的消極想法：就算你今天沒有交到朋友，但這只是第一天，這并不意味著你會永遠沒有朋友的。（暗示情況只是暫時的）你想想，你在上一所學校里，是不是也有很多朋友？（提供客觀的證據）交朋友需要時間，大家也需要時間認識你。明天如果你有想要認識的同學，你可以主動跟他打招呼。（提供具體的策略）

這樣的對話，不回避情緒，也不夸大現實，而是用事實與邏輯讓孩子從“我沒人喜歡”的消極結論，走向“我可以慢慢來，我可以嘗試”的積極行動。在這種真實而具體的對話中，孩子學會如何與挫折共處，如何分辨感受與事實。

03父母有好心態，孩子有好的狀態

孩子們總是在看著我們，他們會從我們身上學習如何看待生活。樂觀的父母，更容易養出樂觀的孩子。悲觀的父母遇見問題總是充滿各種各樣的擔心，下各種負面的、武斷的結論。

車子被刮到了，歸因成自己總是很倒霉；一有不順心，感慨煩事一件接一件，總是沒完沒了；總是抱怨所有人都跟自己過不去……他們總是會想到事情最壞的一面，并且從不在孩子面前掩飾自己的焦慮。

對于孩子而言，這種心態影響著他們的身心發展。當父母經常釋放悲觀、消極的情緒，孩子的世界就總是陰雨連綿，他們感受到負能量，容易對自己喪失信心、對生活失去希望，內心產生不安全感，焦慮水平跟著提高。正如馬丁·塞利格曼教授所說：“你本身的解釋風格顯露無遺，而孩子也正仔細聆聽著。他學習到的不只是你解釋中的特定內容，還有你的普遍解釋風格，并且將你的風格變成他自己的。”

假設這樣一個真實場景：一個孩子打碎了杯子，媽媽看到后，第一反應不是責罵，而是迅速將孩子抱走，遠離玻璃碴，爸爸搬來椅子讓孩子坐下，檢查孩子是否受傷。整個過程沒有怒吼，父母只是輕聲提醒孩子下次如何拿杯子。在這個場景中，孩子不僅能從父母的淡定中感受到安全感，他也能看見父母在問題發生時的淡定和從容，孩子就可以學習到，犯錯是可以被補救的，情緒是可流動的。

然而，當父母面對壓力（如堵車、計劃被打斷、孩子打翻牛奶）時，如果第一反應是吼叫、指責、抱怨或焦慮，孩子習得的便是——當問題來臨時，劇烈的情緒反應是一種常態。榜樣的力量，往往就藏在這些真實的小事中。父母教育孩子，教育的方法和技巧只是冰山一角，我們如何生活、如何看待生活，也在深深地影響著孩子成長。

家庭里的情緒很容易傳染，它會悄無聲息地縈繞在每一位家庭成員心頭。如果連父母總是悲觀，孩子的內心又如何能產生積極的心態去看待生活里的問題呢？英國有一句諺語：“別為打翻的牛奶哭泣”，意思是指，事情既然不可挽回，就別再為它苦惱了。看似簡單的一句話卻意義深刻，人們無法改變已經發生的事，但是可以改變看待問題的角度，吸取教訓，重新出發。

人的心態，就像一枚硬幣，一面消極，一面積極，我們無法抹去消極、低落的情緒存在，卻可以從積極、正面的角度去看待它。父母心態好了，就像陽光照耀著孩子的整個世界，帶給孩子滿滿的安全感，更加能專注成長。

我們對待生活的積極態度，也能成為一種好的榜樣力量。

本文源自錢志亮工作室公眾號