出軌和【不愛】無關（第3h）

去掉【情緒價值】后，裴虎忽然意識到小三的優勢只剩下【性生活滿意】這一條。

這讓他開始糾結離婚的事

一邊是曾經出軌的老婆，一邊是眼前的小三。選老婆吧，放不下外面小三的身姿；選小三吧，得位不正難被身邊的人認可。

于是到了第3h的出軌咨詢，裴虎讓我給他個建議。希望我能告訴他，選擇誰是正確的？

我的立場很鮮明，站原配。

因為絕大部分夫妻都有過愛情，可能是戀愛那會兒充滿激情，可能是剛結婚那會兒滿懷憧憬。這份豐厚的感情積累不是小三能比擬的

況且兩份評估結果，都證明裴虎的婚姻值得繼續，風險在可控范圍內。

我建議他選老婆

放棄小三！

選誰的問題裴虎肯定想過無數次

為了幫他下定決心，我再次補充道：“如果伴侶不曾推開過你。那你接下來不妨放松自己，把選擇權交給對方 ，讓她們倆公平競爭，看看誰能吸引你留下來？”

裴虎不理解怎么讓兩個女人公平競爭？那不得掐起來？我的建議觸及他的知識盲區了，他習慣性把自己放在主人公的位置去思考該選哪個女人，而沒意識到——有可能別人不愿意被他選

按照我的建議，裴虎先是問小三，帶著半開玩笑的性質：“娶你要什么條件？”

小三回：“就和別人一樣走個結婚流程好了，要30萬彩禮不過分吧？婚后每個月給我1萬零花錢，再······”（裴虎讓她提條件，她倒像是在許愿）

裴虎接著問：“那我沒那么多錢怎么辦？我離婚的話多半要凈身出戶。而且可能還要租房，你跟著我肯定要吃苦了”

小三沒接話茬

而是回了句：【那你要加油努力工作哦，別讓我一直跟著你吃苦，愛你么么噠】

可能你看不懂上面的對話目的何在？我給你翻譯下——小三對裴虎的要求清晰而具體，等到她自己給承諾時，卻含糊不清了

從我的視角看，小三更像是那種普普通通的女人，指望通過找個好對象來改變人生。即使這個對象年紀大她很多，也有老婆，她也無所謂。

裴虎也在這場對話中，發現小三并非對他予取予求，小三和他在一起也是有前提條件的。他能吸引小三，并非基于他的個人魅力，而是他的“鈔能力”。而小三的資本就是年輕貌美，賣力付出，這才有了讓他滿意的【性生活】。他的滿意，建立在小三刻意討好下。

接下來的半小時，我又幫裴虎回看了他和小三從認識，到確定戀愛關系，再到發生關系的過程。基本上，每一步都是在小三的引導下發生的

這也符合裴虎之前對自己的描述，他不認為自己是那種浪蕩的男人。如果沒有這個小三，可能他這輩子都不會出軌。

但偏偏是這樣一個小三，讓他心神蕩漾朝思暮想，主動表白。可能心里還稍微夾雜了一些報復3年前老婆出軌的想法，這才有了他的出軌。

不管怎么說

到這裴虎已經看的很清楚了——為這么點性愉悅，掏出30萬和更多精力，不值得！

又用了10分鐘和裴虎簡單規劃了下，接下來如何和平的與小三結束關系不留后患。

還剩最后不到20分鐘重點分析，既然他決定不離婚。那這段婚姻如何處理？包括出軌要不要坦白？

我建議他暫時不要坦白

因為按照我的規劃，讓小三主動和他提了分手之后。小三多半還會過來找他復合一次，如果這次他能忍住不符合，再說坦白的事。

聽到我暫時不建議他坦白

裴虎明顯輕松了下來，還跟我開了個小玩笑。他說，真要坦白的話，他不知道如何張這個口，也不太敢說。

我能感覺到，隨著我幫裴虎看清小三的真想法之后。我們之間建立一份基本的信任——他開始慢慢相信我的專業水平，也更投入到這段咨詢里。

這是好事

良好的咨訪關系是成功的前提。趁熱打鐵，我給他講了3個與他類似的出軌婚姻。

【5】

第一個案例：

咨詢者36歲，女，出軌。

出軌對象是前男友，在她29歲那會兒看到周圍人陸陸續續都在曬娃。她覺得自己已經和同齡人脫節了，到了必須結婚生子的年紀。就催婚前男友，前男友一直拖著。

后面在她30歲生日那天，正式提了分手。然后找了同城的一個男生結婚，婚后不久就開始備孕。

備孕的過程很痛苦，而且公婆總覺得她年齡大了，話里話外有點嫌棄，希望當初兒子找個年齡更小的女人。這就讓她越發懷念當初和前任的生活，那種輕松自由的感覺。

婚后又過了幾年，閃婚的問題就出現了。她越發覺得自己是和不愛的人結婚在一起，不幸福。恰好前任這時也離婚了，一來二去，倆人就好上了。

咨詢我是想離婚

但猶豫糾結

第二個案例：

也是女人，是公務員。但領導不喜歡她，總是穿小鞋或者讓她出現場不給她坐辦公室。一來二去，她有點抑郁，晚上靠吃褪黑素或助眠的藥物才能睡著。

她老公知道后，就發揮關系借調她到了一個相對清閑和單純的部門。意思是，家里不指望你賺錢，你好好把自己照顧好就行。

但咨詢者事業心比較強，說不好聽的就是內卷。有時候單位無需加班，她也要留下來加班攬活。這讓老公心生不滿，因為總是見不到她人，晚上9點多她才回家。

老公希望她能把更多的精力花在家庭和孩子，還有他身上。而不是每次一提夫妻生活，她就說太累了拒絕。

她則認為老公不夠體貼她了，現在她提到工作上的困擾，老公就說她是自找的。不理解自己，也不支持自己。

隨后她遇到了一個支持她的【老男人】，這個男人認同咨詢者的奮斗與事業心，讓她離職來自己的公司。也多次表達對她的心疼和照顧，某次飯后，老男人張開懷提出抱抱安慰她，她沒拒絕······

第三個案例：

是以前我提到的鳳凰男的案例。

咨詢者的老公以前有個農村女友——家里很窮，父親瘸腿吃低保。

咨詢者老公的父母不同意他和女友結婚，屢次表示明顯反對。拖了幾年之后，小情侶互相之間都疲憊了，看不到結婚的希望。

在父母的安排下，咨詢者的老公通過相親找了個【門當戶對】的人結婚。也就是咨詢者

但老公與女友的聯系一直沒斷，總是背著她和前女友聯系。經常借口加班，實則在和前女友約會。攤牌之后，老公也坦誠：“我根本就不愛你，和你結婚只是為了應付父母的要求”

這讓她很心碎，不知道該怎么辦。

【6】

三個案例講完后，我問裴虎有什么想法？

裴虎說：“老師，我覺得他們和我不像。他們當初結婚更多是無奈或者湊合，我和老婆結婚是自由戀愛。我認為你講的3個案例和我不像。”

我肯定裴虎的回答：

“表現看起來確實不像

第一個案例結婚是為了逃避年齡焦慮，怕自己錯過36歲這個女性最遲生育年齡。但等她到了36歲回頭再看，卻發現自己過著不想要的生活；

第二個案例結婚更像是資源交換，老公遠比她更優秀。資源上她配不上老公，所以她的內心有強烈的沖動想要做出一番事業【證明】自己。只不過證明的路歪了；

第三個案例則像是媽寶男，為了逃避父母的壓力隨便結婚了。婚后又要追求真愛。

那你呢裴虎？

你說自己和他們不一樣，他們結婚是為了湊活，為了逃避。所以才把出軌的責任歸因于【不愛】

你結婚呢是為了什么？

你的出軌又是為了追求什么？”

【7】

裴虎說這個問題他暫時沒有答案，需要好好想想。我給他時間慢慢想

順便讓他有機會的話，也和老婆聊聊這個話題。也給老婆講講這3個案例，帶著開放的態度去探究當初老婆為了什么出軌？

我給裴虎留了一周的時間

他和老婆的答案，明天我再接著講

關于出軌，30個錯誤的認知盲區