常后悔離婚和小三在一起！（第2h）

常明和小三住的房子，洗衣機在浴室里（有做干濕分離）。所以每次洗完澡，常明就隨手把衣服/浴巾丟在地板上等著小三收拾

開始小三還能默默撿起衣服丟進洗衣機里，但洗澡難免會帶一些水到地板上。這時候常明再把衣服丟在地板上，衣服就會像抹布一樣吸地上的臟水。不衛生

再加上以前沒離婚那會兒，內褲都是老婆在幫常明清洗。自然常明也沒有洗內褲的習慣，默認這活是小三的

花前月下浪漫的時候，小三美滋滋。可真的進入婚姻要處理這些瑣事后，沒過幾個星期小三就厭倦了。

小三表示：

要么常明洗完澡后自己把衣服放進洗衣機，并且手洗內褲；

要么花錢請一個家政阿姨負責清潔。她和常明在一起是享福的，不是過來當傭人伺候他的！不然為什么要和常明談戀愛？

按照常明的收入，請個家政沒壓力。但小三這種表達方式讓他不舒服，而且類似的矛盾體現在方方面面上——似乎小三總覺得她應該是被照顧，被寵著的那一方，享受著被寵愛······

尤其是常明離婚搬過來后，小三更是放飛自我了。以前出門還精心打扮，炫耀自己廚藝好。實際上常明發現小三整天在家除了躺板板就是玩手機，一點都上進。每個周末都是他餓的受不了了，點外賣喊小三一起吃

所以領離婚證后第2周

前妻給常明發信息，說想和他商量商量孩子出國留學的事。常明沒猶豫，離婚后第一次又回了自己家（之前也去過，前妻沒讓進門）

家還是那個家，看起來沒多大變化。只是里面再沒他的東西了，頗有些唏噓。

去之前

常明問我：“張老師，您說我能不能拿撫養費卡她？就是她要錢不給，讓孩子自己過來跟我要？不然我想不出還有別的能影響到她的方法了”

我建議他最好別搞事

因為我個人非常反對在出軌問題中，把孩子牽扯進來。

尤其像常明這種情況，老婆精于心計——離婚前能擺出一副挽回的姿態，讓常明放心離婚，并且還美滋滋的三七分。仿佛只要常明回頭，她隨時愿意復婚。

實際上

離婚證剛拿到手第二天，老婆就把常明東西打包送走了。根本就沒想著再和常明復婚

這種情況下，常明再想著卡孩子的錢來拿捏前妻。只能是自討沒趣，心機斗不過別人就得認！更何況本身這件事就是常明做錯了

去之前

我建議常明如果想挽回，那就別刷心眼，老老實實的付諸行動。比如主動找點家務做，不丟人。前妻也許對他沒感情，但一定深愛孩子。所以他努力的方向只能是：

當好一個丈夫

而非拿錢卡孩子，甚至讓孩子過來求著他要！

同時

這個丈夫的角色還必須純粹，不能和小三不清不楚的。

之前雖說常明和前妻的矛盾主要集中在教育孩子上——常明不滿前妻事事以孩子優先，都不關心他。前妻對待他就像是【監工】一樣，不是說他這樣抱孩子不行，就是說他給孩子不上心，洗碗要用專門的洗潔精。久而久之，常明也就索性當甩手掌柜換個清靜了

但前妻過分看重孩子離婚前是缺點，離婚后反倒是優點了。把孩子的父親排除在孩子的成長過程中，孩子勢必會出現一些心理/行為問題，想復婚，只能從這方面入手

至于小三那邊的兒子不是親生的，和常明關系不大。更何況小三也不愿意讓常明接觸，常明也不想以后給小三兒子結婚買房出太多力，更何況有沒有以后還不一定呢？

因為是季度咨詢不用專門約時間

看到問題手我隨后就回復常明了

常明說，行，他試試吧

結果不咋地，他去了之后前妻沒怎么給他好臉色。就是說孩子接下來準備出國需要多少多少錢，她拿多少，常明拿多少。問常明同意不同意？

聊完前妻就趕他走了

他根本就沒有表現的機會

我說他笨啊，表現也不是和老婆表現，而是找些借口和孩子互動。老婆還能阻止他見孩子，和孩子互動不成？

常明說，也不成啊——從小他就不插手孩子的事，眼下孩子上初中正值叛逆期，他過去跟孩子說話，孩子直接戴上耳機看都不看他。難受······

估計孩子知道一點他出軌的事

【5】

這就是人生的關鍵選擇錯誤，再想彌補只能花更多的時間，事倍功半！

常明告訴我：

可能是他年紀到了，身體老了。現在忽然感覺那方面的事沒什么意思，而是總是進行到一半他就不行了。他現在很渴望有個家，能有親人陪在身邊。明明他是在婚姻里感受到了孤獨才選擇出軌安慰自己，可為什么出軌之后，他覺得自己更孤獨了呢？

用錯誤的方式滿足孤獨感（性/出軌），有點像無聊了借助游戲找樂子。雖然能獲得短暫的歡愉，但歡愉過后，是更深層次的疲憊和孤獨。感到孤獨的根本原因，是精神世界的【空虛】

這種精神世界的空虛曠日持久

可能源于很小的時候，你覺得自己不被愛著，于是想有個人好好愛你。于是帶著這種被愛的渴望，進入戀愛，進入婚姻。又恰好有那么一個人，【表現得】非常好，讓你感覺他/她很愛你，而且身上還具備一些你沒有的特質

比如你可能是個自卑內向的人，對方則恰恰相反，陽光外向自信。迅速的，你感覺自己的精神世界被填滿，找到了完整的感覺。就此進入婚姻

但要不了幾年，你可能慢慢就感覺到——【自己還是不被愛的】。它和伴侶愛不愛你關系不大，純粹是你這個人對愛的渴求比常人更大，更多。所以你需要更多的證明，來讓自己相信自己是被愛的。如此便會給婚姻感情帶來壓力，非常消耗人·····（像寄生蟲索取一樣）

對于常明來說，內心的孤獨感就是這條“寄生蟲”。他需要不斷搜集溫暖和陪伴來喂養，否則就會被寄生蟲折磨。正常的婚姻，和諧的夫妻生活，友愛的親子關系本來可以從根本上殺死這條寄生蟲

但他不去選擇經營婚姻和親子關系。和伴侶感情不好就出軌；照顧孩子的時候，寶寶除了哭、吃奶、拉尿和睡覺之外什么都不會，他覺得疲憊就撒手丟給老婆當甩手掌柜。

沒有付出，哪有收獲？

感到孤獨，向外出軌尋求滿足，也成了必然。我常說回歸婚姻家庭之所以是正途，便是因為它能從根本上滿足你生而為人的情感需求。

如果你對現在的婚姻生活不滿意，那就付諸努力去經營改變，最終和諧的婚姻家庭生活，一定能反過來滋養你的精神世界！（哪怕曾經出軌過）

【6】

對于常明

我建議他就別談自己，也別談他以后會改變，賭咒發誓肯定會對老婆孩子好。就專注的和前妻聊聊孩子，如果每次溝通都能以聊孩子結束，那溝通便是有效的！

因為眼下他面臨的僵局是：

1，他想復婚

2，但老婆（現在是前妻了）的手段高超。先擺出一副癡情的樣子等常明回頭，讓常明覺得離婚后他隨時可以復婚。等離婚時常明傾斜了資源后，離婚證一到手扭頭不認人。鐵了心撕破臉沒打算再陪常明演戲

所以要是讓常明來解決這個問題，根本不可能。前妻的思路非常清晰，根本就沒想過和常明復婚，常明也不可能說服老婆

包括離婚前老婆同意常明【離婚不離家】，離婚證一拿老婆就把鑰匙換了，常明根本沒機會。很明顯，前妻想開始新的生活，不想再和常明有牽扯

如果常明一位想復婚拉著老婆回到過去，老婆不可能給常明這個機會。只能是常明配合前妻的行為——既然前妻想開始新的生活，那常明就配合一點，和前妻過渡到新的生活模式里

在新的相處模式下

再談別的東西

【7】

這個過程很快，不到2周

隨著常明的配合，不再刻意挽回或表達愛意。前妻慢慢同意和常明展開【正常】的接觸，也樂意配合在孩子方面，營造出一種和諧相處的氛圍

至此

算是半成功了——常明能以一種半游離的姿態，和老婆孩子繼續生活

他當然想更進一步，徹底和前妻復婚。不過這會他和小三還沒徹底分開，仍是前妻這邊吃飯完，扭頭回小三那邊睡下了

于是

常明問我，怎么能更進一步修復與前妻的關系？

我回他：“先和小三徹底斷干凈之后，再談。如果你不會如何斷干凈，我可以教你。前提是你得斷干凈，我們才有繼續往下一步走的可能。”

我知道到這一步，常明內心還是有些糾結的。因為目前前妻和孩子那邊半接納他了，小三這邊對他也沒結婚的要求。看起來，他兩個都有了，兩個都穩定了。沒有特別強烈的東西，必須讓他放棄小三

我也沒催他

只是讓他斷干凈之后再聯系我

期間常明友斷斷續續問了我些別的東西，比如前妻找他，他該怎么回？

我沒回答他，只是問他斷干凈了嗎？

他就沒說話了

直到第3周的周末——孩子過生日，前妻約他一起給孩子過生日；那天剛好是情人節，小三也問他怎么安排

他不知道如何處理，打算下午陪小三，晚上陪孩子過生日。問我這樣行不行？

我說，

你自己決定并為此負責就好。前妻不傻，可能目前考慮到孩子，愿意陪你演演戲。但你就別指望以后能和你復婚了，你所有表現前妻都看在眼里。而且她的手段心機你也領教過了，不要再跌倒在同一個坑里。從始至終，前妻就沒給你兩個都選的選項

常明說他好好考慮下，他也能感受到。這個情人節的選擇，似乎直接決定了他和前妻的接下來的未來了。不然前妻不會那么巧，非要找理由給孩子提前過生日，還剛好是情人節那一天

【8】

到此講了3000多字了，估計你們看完要10分鐘多。明天我再接著講常明最終的決定

他的案例，也快結案了

關于出軌，30個錯誤的認知盲區