分主次處理出軌（第1h）

牛律老公的出軌案例結案后，后勁還是蠻大的。將近2個月的持續處理對我、對她都是種考驗。

好在結局不錯

我記得結案那天是下午4點多，窗外陽光很不錯，外面是一片金黃的田野。我問牛律愿不愿意分享自己的出軌經歷？她說可以。

不要浪費她的好心，如果你也正被相似的出軌情況困擾。可以看看下面的復盤分析

按照我的分類標準：

牛律老公的出軌屬于【分心者類型】——即他的出軌對你沒什么惡意，但也不愿意在你身上花時間。

出軌攤牌后的表現也讓人失望：

1，和他說話的時候，總是心不在焉；

2，突然失蹤或者不理人；

3，一堆歪理證明自己出軌是婚姻有問題；

4，強調修復婚姻的必要，所以不想修復了；

5，空口承諾，無限拖延；

6，反復無常；

7，情緒化，不穩定。

或者說，這類出軌者的特質往往是無拘無束，不愿意對你、對婚姻負責。而面對一個沒有責任心、總是逃避的伴侶，你要求他對你負責，就會產生無力的感受。

針對這類出軌者

你必須要分清主次，按照自己的邏輯走。也就是我在星球課程里反復強調的：你必須當主導者，去組織規劃對出軌的處理！（相關真實案例，在星球置頂可以看到，都是公開的）

你發起談話

你堅持正面、正確的處理

你努力解決問題

你來規劃安排

你想辦法實現自己的訴求

這里面當然會有沖突矛盾，你覺得出軌者逃避不解決問題，出軌的伴侶則認為是你控制欲太強，在嘗試控制他。

但沒辦法

如果你被出軌后不想離婚，就必須要有個人擔任“領頭羊”的角色去拍板決定。不是伴侶就是你，自己當領導總好過被人領導不是嗎？

至于出軌后還想平等相處？

這么做的結果就像是倆人合伙開公司，平均股份。遇到重大問題產生分歧時，到底該聽誰的？

很明顯，兩個人都想說服對方，都想讓對方聽自己。但大家地位平等，憑什么我要聽你的？

和常識相反：

大部分失敗的出軌案例，都是倒在了地位平等這一點上。不需要地位平等，只需要有個人能明確方向，然后兩個人一起順著正確的方向走就行。

所以牛律發現老公出軌后，我教牛律做的第一件事——就是強化她的地位。或者說，抬高牛律在這段婚姻里的話語權，降低伴侶的話語權。（具體措施參考前面的咨詢記錄）

安全感永遠來自對環境和資源的掌控

而非依靠別人

換句話說：

像牛律這種婚姻，她想繼續，而老公無所謂。那就要先讓老公離不開牛律，離不開這段婚姻。

這是重點

對此牛律老公的原話是：“為了房子，我也不會和你離婚”。

至于什么愛不愛？怎么修復婚姻？婚姻還有沒有希望？往后放放，不著急，那是后面再處理的內容。

有了話語權和地位之后

剩下的就簡單了：

伴侶得聽你的，得按照你的來。他不愿意也得配合你，就這么簡單。不過牛律反問我：“張老師，我更想要他自愿留下來。不是真心想繼續，我用手段強行讓他聽我的，沒意義。”

這里又是另一個誤區：

出軌后的婚姻不可能立馬恢復親密。去掉外部因素讓出軌者自己選，出軌者多半會選小三而不是繼續婚姻。快活又不用承擔責任的生活，誰不想過？

在我對出軌者的統計中，因為愛情選擇回歸的比例不到3%。很夸張的數字！

當我問他/她們出軌后為什么還要挽回對方？更多的回答是：后悔、對方是個不錯的人、權衡利弊、糾纏太深分不開、習慣了舍不得······（可能自己都覺得再說是因為愛對方，很惡心）

如果今天牛律被出軌后不想繼續婚姻，那沒折騰的必要。

可她想繼續婚姻，自然就需要像教育做事的人一樣，通過手段教育對方，讓他知錯能改！

牛律擰巴就擰巴在：

她既想繼續婚姻，又不愿意積極主動發揮力量介入到與伴侶的互動中影響伴侶。和童話里的白雪公主沒什么區別——自己過的不滿意卻又懦弱，只能隨波逐流，等待幻想中的白馬王子主動過來拯救她

現實從來不是童話，你想要什么那就爭取什么！尤其是出軌這件事，你不給別人立規矩，別人就會給你立規矩！

相信我：

除了少數心理疾病，絕大部分人都想要和伴侶好好相處，都渴望融洽與快樂。也就是說，任何一對夫妻最底層的情感需要都是相似的。既然如此，就不用太在乎表面他想留與否，把注意力放在探究與滿足精神世界的需求。

和牛律的咨詢進展到這一步之后，她的婚姻算是穩定了。一來她掌握了婚姻里大部分資源與話語權，占據婚姻里的優勢和主導地位；二來離婚的規劃和節奏由她掌控，穩穩的把握住關系的發展。

這里的變化對應我和你牛律的咨詢記錄，大概是第5周的內容——處理出軌干凈后，需要順勢過渡到修復階段

到了修復出軌的階段，絕大部分咨詢者都或多或少掌握了些心理學知識。有些咨詢者還找了不止我一個心理咨詢師咨詢過

牛律也是如此，她總是時不時的希望我用心理學方面的知識去分析和詮釋伴侶的行為。分析下對方為什么這么做？具體是怎么想的？

比如第2周咨詢記錄里提及的，關于愛的兩種假設理論。我要說的是在這個階段，當你處在優勢地位之后，一定要當心把【心理診斷當成攻擊對方的武器】

“你有人格障礙，是回避型人格！”

“你在合理化自己的出軌行為”

“我有童年創傷，所以出軌了”

“你習慣了被動攻擊，得改！”

“你有強迫癥，我受不了你”

“你太過自卑敏感了，去看看心理醫生吧”

“你是不是自戀性人格？”

盡量不要這樣給出軌者或者自己貼標簽，心理分析是用來幫助我們了解自己和對方的工具，而不是攻擊的武器。

同樣，絕大部分出軌者/被出軌者都是正常人。在沒用明顯/嚴重/長期的病理特征情況下，簡單歸因于人格異常不恰當。

焦慮和行為異常只是出軌帶來的現實性問題，現實問題解決了，這些東西自然就沒有了。如果你覺得伴侶非常自戀，或者極度以自我為中心，你可以試著這樣和他溝通：

“我和你對話的時候，經常覺得受挫讓我想罵你或者打你。你能幫我想想辦法怎么改善這一情況嗎？”

但要是你上來就攻擊：

“你就是個自戀狂，我受不了你了！”

我猜你們下一句，多半會是“受不了你就離婚啊，怎么不離婚？”。偏偏你自己不想離婚，噎死你問題也得不到解決。

【5】

牛律的案例，我分享到第5周解決完出軌。后面的修復階段沒有再接著分享，所以復盤分析也就復盤到這結束了。

如果你被出軌的情況和牛律相似，能離婚的話我還是建議你離婚。

不想離婚的話，按照上述思路處理，基本上處理完出軌走到修復階段沒啥問題。希望有幫助到你。

18種查出軌的技巧（上）