處理出軌后的距離感！（第4h）

被出軌后的婚姻，有兩大終生任務：

適應和發展

選擇離婚的話就調整心態，適應離婚后的生活。與前夫/前妻確定離婚后的相處模式，并引導孩子適應離異家庭的環境

選擇繼續婚姻，那就需要發展解決出軌，讓出軌徹底翻篇的策略。否則就會一直被出軌困擾

就這兩條路，再沒別的可能了。

所以到了第4h的咨詢，我建議小爽讓老公二選一（是繼續用心理防御策略逃避現實，還是承認自身不堪？）

非選不可！

老公對此的回答是：他不想離婚，也打算好好過。

按照他過往習慣性攻擊小爽的風格，這么說其實已經算是服軟認錯了。要知道他以前說的可是：“能過就過，不能過趕緊離，我立馬簽字配合絕不耽誤！”

對老公期望值比較的情況下，老公能這么說她還挺滿意的。畢竟這次她一沒發火，二沒威脅，三老公也不像過去那樣指責甩鍋給她。總不能她天天喊著要去找小三，又天天不去吧？

別說老公不受此威脅

她自己都看不起自己

小爽在和我講這部分內容時，我能感覺到她是美滋滋的——既高興于自己的成長改變，可以控制脾氣，也高興看見了婚姻繼續的希望

但隨之而來的問題就是太刻意了！

小爽刻意的控制自己的脾氣，不和老公發火。老公也在那刻意表現，噓寒問暖。表面看起來和和睦睦關系不錯，但實際上兩個人都在“演戲”，并不真實

一旦有任何一方不演了

當下和諧的關系也就崩盤了

用小爽自己的話說就是：“張老師，我感覺我們之間有一種距離感。雖然不吵架也不發火了，但感覺兩個人之間的距離越來越遠。就像是慢慢的，在彼此陌生一樣。這種情況我該如何處理？”

像小爽的案例，到她這個階段。關于出軌的3個困擾：

困擾1，容忍渴望，確定訴求；

困擾2，處理強烈的情緒困擾；

困擾3，培養個人價值和重要感。

小爽已經解決了前兩個困擾，她所感受的【距離感】與第三個出軌困擾有關

兩個人出軌后，吵架實在太多了——從感到悲傷、孤獨沮喪；到忍無可忍上手；再到憤怒、埋怨，甚至仇恨；互相攻擊指責，威脅······

直到雙方都累了

都覺得繼續這樣下去不是事兒，得想個辦法改變不能再繼續了。這才有了小爽口中的“距離感”，倆人開始小心翼翼的相處，照顧對方的情緒，避免踩中對方的雷區。

表面看起來和和睦睦的，實則走心的話甚少，湊活搭伙過日子罷了。像是兩個渾身是刺的人生活在一起，扎得彼此遍體鱗傷，都疼的受不了。沒辦法，只能拉開距離，如此便不會互相扎到了

出軌后的婚姻出現距離感

往往是回避痛苦的結果！

那怎么樣才能讓出軌后的婚姻過的幸福快樂？怎么樣才能拉近距離，體驗到親密和快樂呢？

【5】

這也是所有被出軌的咨詢者

都會問我的第一個問題：

“張老師，被出軌后我很受傷，一直困在負面狀態里出來來。我想調整下自己，讓自己恢復積極的一面，該怎么做？”

還是以小爽為例分析

我常對咨詢者說這樣一句話：【你能夠吸引的，往往是與你精神成熟度差不多的伴侶】

你看小爽的老公早年親爹出軌，后面媽媽再嫁給他找了后爹。一看這樣的環境下長出來的孩子，多半會早早過于獨立且心思重。

換句話說，老公的精神世界沒有在一個健康的背景下發展，存在一定的問題。比如他出軌后對小爽的pua與反向甩鍋

按照精神成熟度適配的原則

那小爽呢？她有什么問題？

還是與她的怒型人格有關，也是第4h咨詢的重點——小爽身上【恐懼、憤恨與憎恨】這幾種情緒尤為明顯。

攤牌出軌前期，小爽因為這些情緒失控被老公挑撥、操縱，扣大帽子。攤牌出軌后后期，則因此讓老公發展出回避策略，保持距離感。

所以要想處理小爽和老公的距離感，還是要回到她的怒型人格上來。也就是小爽的【恐懼、憤恨與憎恨】情緒，為何異于常人的強烈？（關于是不是遺傳躁郁癥的問題，第1h回答過，這里就不重復了）

我認為根源出在小爽0～3歲這段時期里，讓她回頭問問爹媽這段時間里，她都經歷了些什么？（小爽肯定不記得）

我之所以如此認為，是因為恐懼是人生下來所體驗到的第一種情緒，小爽的憤怒多半就與早期的人生經歷有關。可能那時她還不記事，但潛意識里已經留下了相關的痕跡

【6】

小爽說她不太明白（她學歷不高）

我能詳細的解釋一下嗎？

你看，人的一生最初是從嬰兒開始的（0歲）。出生后也許會感到饑餓、寒冷、身體不適，或只是筋疲力盡。

這些新的、不熟悉的體驗是痛苦的，讓嬰兒感到害怕，他不知道這種體驗會持續多久。如果嬰兒的不適持續得太久，他就會生氣，他會覺得這些無法逃避的感覺在迫害他，甚至會逐漸憎恨起這些感覺。

我相信，這就是我們最初對于恐懼、憤怒、痛苦體驗的反應，這些反應以不同的程度持續終生。

所以我讓小爽側重于和父母確認

她出生后前幾年，父母是怎樣照料她的？有沒有什么特殊的事情發生？

小爽父母對此的回答是：

沒什么特殊的事發生，就是那會兒要掙工分，所以沒怎么顧得上她。經常把她一個人放在家里，有次回家發現有個大老貓趴在她，她可能害怕了在那嗷嗷哭·····

再大一點還和雞搶食吃（農村喂雞用糠拌水）

【7】

小爽說她完全想不起來這些事

聽父母的講述，像是在講別人的故事，而非發生在她身上一樣。

父母那邊的反饋印證了我的猜想：我認為小爽的怒型人格的問題不在于容易感到憤怒，而在于感到憤怒之后沒人安撫，于是憤怒就開始失控。

再嚴重一點

如果憤怒時不僅得不到安撫，反而被拒絕被用敵意攻擊。也就出現了小爽之前極端情況下失控，上手打人的情況。

結合前期我教給小爽控制情緒的技巧，有效起作用，也證明了這一點

【8】

很多人都希望自己能在被出軌后情緒穩定，側重點不一樣。

對小爽而言

情緒穩定的含義是面對伴侶能夠平靜下來，不再隨便發火。

對其他咨詢者而言，

情緒穩定的含義可能是希望自己不要總是難過，能夠積極開心一點。

但情緒穩定其實不是一種能力

而是一種習慣

怎么說呢？

它源自你幼時面對情緒的習慣，如果從小你在面對負面情緒時，就得到了足夠安撫，反復體驗過回歸平靜的狀態。

那接下來的人生里，你再面對痛苦的情緒體驗時，就會非常淡定——一次次的重復強化，讓你知道這些感受總會過去，你也能夠戰勝它們。

這種忍受自身“情緒風暴”、熬過困難經歷、渡過難關的能力，正是自尊或自信的基礎。

【8】但反過來呢？

假如你從小面對負面情緒，就處于無力、沒人管，沒人在乎的局面呢？除了默默忍受，別無他法。

在這種環境下恐懼、憤怒和憎恨等負面情緒會會變得越來越無法忍受。

沒能力忍受負面情緒，只能防止自己意識到這種體驗。進而非常自然的就會嘗試試圖擺脫這些體驗，或者擺脫對這種體驗的覺知，依靠心理防御機制來保護自己。

比如小爽的持續憤怒，伴侶的隔離/距離感。而且這種感受還會讓我們覺得自己異于常人，感覺自己像是有某種缺陷甚至是畸形的。

比如小爽懷疑自己是不是遺傳了親戚的躁郁癥，所以性格上才有問題？

【9】

那如何解決？

小爽的持續憤怒經過前面3h以經處理的差不多了，像我上面說的一樣——容易感到憤怒本身不是問題，憤怒是保護自己的免于傷害的情緒體驗。問題在于控制憤怒表達的開關要有效

需要處理的是小爽與老公之間的距離感，也就是老公面對負面情緒體驗，所采取的【隔離】策略。

對此我建議小爽：

1，虛假的和和睦睦雖然看起來感覺不錯，實則是在演戲。寧要真實的痛苦，不要虛假的快樂。否則等到有一方累了，不想小心翼翼時，擺爛也就出現了。到那會兒問題更麻煩；

2，和伴侶發展情緒穩定的能力，重點關注伴侶所回避的情緒體驗，是哪一種？

明天咨詢結束后，再接著講和小爽第5h的咨詢內容。快結案了

18種查出軌的技巧（上）