不做該被出軌之人！

有些女人被出軌真的活該

我知道這樣說有些偏頗，但還是忍不住。因為和這些人相處，真的很難平心靜氣。

甚至我還不如她們老公能忍，起碼她們老公還能忍受繼續婚姻。我則一分一秒都不想和這些人打交道，只想遠遠地遠離。

不愿掙這些咨詢費（窩囊費）

困擾她們的出軌問題，不是技術上如何操作的問題，而是性格底色所帶來的人際關系僵局——比如過分自私、過分強勢、缺乏同理心，極端情緒化······

得從去年春節講起

熟悉我的朋友都知道，每年末我都會開個專欄分享過去這一年里，所遇到的奇葩案例

她是24年開年第一個，應該是初七那天，她就找我咨詢了。所以今年開分享奇葩出軌案例，第一個講她

大年初七，我休息，也不想安排咨詢。不過有些季度咨詢碰到急事，我也會簡短的回復下

她則很不一樣

問題沒完沒了，問完一個接著一個。而且有時候你回復慢了，她還會催你，質問你為什么不回她？這么久干嘛去了！

幾次三番把我搞煩了，我直言：

“和你的咨詢都沒收你咨詢費，本身大年初七就是我休息的時間。現在愿意在你回復你，純粹是覺得你大過年的被出軌困擾應該過得不開心，盡力幫你一下。如此態度還是算了吧，年后22左右，我有時間，到時候你再和我約時間付費咨詢好了。”

這是和她的最開始，非常不舒服，因為你能感覺到她是那種咄咄逼人的性格，而且有點以自我為中心

她回：我們都沒正式開始！你憑什么收我錢？

我沒愛搭理她，大過年的，不想和這個人生氣搞壞心情。估計她看我不理她了，也沒再發信息

轉眼到了3月份，她找我約時間

像我的固定咨詢一般安排在周一～周五：

早上9點

下午2點

她說這兩個時間她都沒空！她六點下班！所以咨詢定在六點吧！（她講話喜歡用感嘆號）

我回她，

下午5點后我一般休息，沒有緊急情況的話不安排咨詢（算是委婉的拒絕）

她再沒回復我，似乎她說6點就是6點，不用我同意一樣。

第二天白天，還沒到6點，她就開始講述自己的情況，并問我像她這種情況該怎么辦？我建不建議她離婚？

我回她

想咨詢的話，先正式和我約個時間吧

她反問我：不是已經和你約了下午六點嗎！

我再次強調緊急情況的話題，非緊急情況休息時間一般我不安排咨詢。

她打棍隨蛇上，接著說：那我的情況挺緊急的！你周日晚上拿1h給我吧！我工作日沒時間！

有點頤指氣使的感覺

我不清楚是不是因為她的職業或者生活習慣，讓她養成了類似「命令人」——潛意識里喜歡吩咐別人，認為別人都要聽她的吩咐（再往后分析，你會看到，這正是她在婚姻里習慣了安排、使喚老公）

我對這方面比較重視

因為我所有的咨詢關系，都強調平等與尊重——咨詢者既不用捧著我，把我當專家權威求指導；我也不用捧著咨詢者，希望他能對我的服務滿意。

大家坦誠自由的溝通

一起合作解決問題

到此我已經確定，我不適合做她的咨詢。因為我不太喜歡她言語中透露出來的風格，不想掙她的窩囊費，所以再次拒絕了她：

“或許你的情況很緊急，只是你我當下還是陌生人，不存在任何咨詢關系。周末我休息，如果你著急，提前付過1h費用后，我可以給你留周一最早的時間，9點準時開始”

沒回我

我也懶得搭理她

當你作為心理咨詢師對掙錢不執著時，就會感受到自由。它首先應該是一份我喜歡，讓我舒服的工作。否則掙她的這1h的咨詢費，我可能得好幾天才能緩過來

今天的文章她也能看到

不算背后說壞話，當面我也是這么和她說的

事實上，也正是她授權分享自己的案例（因為她的咨詢我不做，所以她想聽聽我會如何以這種方式分析她的案例）

她再次和我有聯系

到去年（24年）的4月份了

先是一句標準開頭：

“張老師，您好！”

然后像樹洞留言一樣，大概和我講了講過去4個月里的經歷——她找了許多心理咨詢師，希望解決問題。但更多只是起到一個傾聽的作用，并沒有有效的解決

一來老公的出軌還在繼續，而且要和她離婚，她不想離婚；

二來，她保守情緒困擾，出現了軀體化的癥狀。所以問我能不能保證幫她解決這個問題？咨詢開始后，萬一問題沒有解決的話，費用能不能全退？

要是去買菜

問菜新不新鮮？能不能保證新鮮？

賣菜老板倒是能和她一口一個保證——新鮮，肯定新鮮，都是今天剛進的，好吃著呢！不好吃不要錢！

只是處理出軌的心理咨詢如何能與買菜一樣？

再好的建議，也需要她先有認知上領悟的基礎，然后再在現實中采取行動。二者缺一不可，最后才到能改變或解決出軌問題的結果

哪有一個百分百適用所有人的方案？

或者說

對于大部分被出軌困擾的人而言，能被出軌困擾，就說明你有一定的性格/認知缺陷：

或是舍不得出軌者

或是經濟問題

或是考慮孩子、家庭

或是其他現實因素

但不管為什么不離婚，當你被出軌后還在猶豫，都意味著你背棄和偏離了正常的價值觀——正常人被出軌后肯定受不了想離婚！

從根上分析：

基本上被出軌后還想繼續婚姻的女人，都不正常。也是我為何說有些女人被出軌后活該呢？就和這個原因有關——被出軌后過得不幸福，很多都是自找的

你可以離婚，只是你不選罷了！

但你既然選擇了不離婚，那就努力把日子過好，這是你自己的生活。能過好，為什么不去認真過好呢？

【5】

為了方便稱呼，叫她劉圈吧（化名）

劉圈問我能不能保證？

我回答她：

“我不能保證幫你完善的繼續婚姻，因為繼續婚姻不僅取決于伴侶是個怎樣的人，還取決于你自己是個怎樣的人。而且坦誠的講，就我與你的互動而言，你給我的感覺相當強勢——話題重復，總想討論你感興趣的內容，喜歡爭奪談話中的控制權，建議給你吧，你又不愿去做，總找各種理由。

時隔幾個月，再拿出同樣的問題問我。甚至有時候還會反問我，說你沒辦法啊，你能怎么辦？解決問題的責任在你，不在我

如果我的感覺錯誤，你隨時可以糾正我”

【6】

劉圈又消失不見，沒再回復我。既沒有承認我說的對，也沒有糾正我說的錯。而我咨詢比較多，慢慢的和她的對話框，就被其他咨詢者頂下去了

眨眼到夏天

劉圈又冒頭找我約時間，大意是本來她覺得和老公簽訂了《婚內財產協議》之后，老公就會老實。可是沒想到，這半年多的時間里，老公又陸續被她發現出軌

一個是剛出軌半個月

另一個出軌距今有將近5年的時間了

老公那邊不想離婚，對她無敵好，比以前都好。但她過不去，天天拉著老公分析他為什么會出軌？想找一些底層的原因，老公也都配合，承認是自己的原因

日常生活還好，就是忍不住會想起那些出軌細節。

劉圈問我，像她這種情況該怎么辦？

【7】

從我的視角來看：

劉圈的案例很簡單，處理起來并不麻煩——出軌者愿意悔改，積極承擔責任，難度不大

可矛盾在于：

為何一個“誠心修復婚姻的出軌者”會反復出軌呢？五年的小三，最近半個月的小四，或許還有劉圈沒查出來的小五，小六······

換句話說

一個誠心想修復婚姻的人，會繼續出軌，頻繁的換不同的女人嗎？

矛盾行為背后

必然存在合理解釋

【8】

通常有兩個原因

要么，劉圈老公想過妻妾成群的生活

要么，劉圈老公是真的想修復婚姻，但婚姻里總有股力量，迫使他“不得不出軌”

前者顯然不成立，老公出軌后慫得很。劉圈對此的原話是“他很怕我和他離婚，對我和孩子史無前例的好”

剩下的可能哪怕看起來很荒誕，但卻更像是事實——老公出軌后悔改再出軌再出軌再悔改，更像被劉圈逼迫的結果

【9】

劉圈認為我在胡扯

出軌肯定是老公自己的選擇，關她什么事？這不是甩鍋給她嗎？還是說，我的立場站在出軌者那邊，不站在她這邊？

就差沒當面罵我了

60秒的長語音一條接一條。

毫無疑問，出軌是出軌者自己的選擇。可倘若有人利用了出軌者的愧疚之心，無休止的進行壓榨索取呢？

這便是我開頭提到的：

有些女人的被出軌，怪伴侶，也怪自己

【10】

細心的朋友，可能會發現我在講劉圈的案例時，并沒有進行【第1h】、【第2h】的劃分

因為至此，我和劉圈的咨詢還未正式展開。我也不打算和她展開，除非她能意識到自己的問題所在

細看劉圈處理出軌的策略：

1，發現老公出軌后，立馬和老公簽訂了相關財產協議。此舉雖稱不上錯，協議也該簽。但如此方式給人的感覺不舒服，好像沒有感情，只有利益一樣

不過出軌畢竟是老公做錯了，所以協議還是簽了，只是心里有疙瘩——他出軌了，老婆首先想的不是挽回這段婚姻，而是要劃分清楚經濟

2，協議落實之后，劉圈進一步要求老公落實。公證了產權和債務劃分（債務都歸老公），工資卡上交，公積金也全部提出來放在劉圈的卡里。劉圈還順勢改了銀行卡密碼，不讓老公知道，隔閡進一步加深

3，按理說到這經濟上的就基本搞定了，但劉圈沒滿足。還要了一套小房子作為補償，老公說沒錢再買，她讓老公和朋友借錢。七七八八又借了差不多60個，全款加了老婆的名字；

4，可老公所有的經濟都上交給老婆了，到還錢的時候問老婆要錢。劉圈說了句“你自己想辦法，關我什么事？”，再次讓老公心涼半截；（其實這句話是話趕話，并非劉圈真實想法，可老公聽到這句話的感受是真實的）

5，矛盾開始顯現，此事后第二個月，老公不愿意全部給老婆，要留一部分給朋友還錢。劉圈則認為老公這是舊病重犯，又準備出軌了。夫妻倆矛盾升級，對于矛盾的處理，劉圈選擇了威脅——不交我就曝光你；

6，老公妥協

7，自此劉圈似乎找到了有效拿捏老公的辦法，稍有沖突，劉圈就威脅論處。老公也會迅速妥協，不再堅持······

可被出軌后的情緒

哪有穩定一說？

劉圈不穩定的情緒，讓老公服服帖帖；而老公的服服帖帖，又進一步強化了劉圈的情緒不穩定——只要她情緒不穩定，老公就會聽話老實

最終劉圈的婚姻就發展成了：一切以劉圈的情緒感受為主，她情緒好的時候，這段婚姻和諧美滿，老公積極顧家照顧她和孩子

想起出軌的事，那就是翻臉無情，老公不敢堅持或惹怒劉圈。家里變成了劉圈第一，老公無條件配合、服從滿足劉圈的需要

【11】

如果劉圈有情緒穩定的能力，那這段婚姻尚有幸福的可能。可惜她沒有

她自己的情緒就像過山車一樣，帶著老公也跟著她整天過山車——好的時候倆人如膠似漆，壞的時候覺得糟透了了，一天都不想過！

對于劉圈來說，她有發展成雙向情感障礙的趨向（習慣性用情緒拿捏老公）

對于老公來說，這段婚姻永遠建立在他無條件犧牲上，不能有任何屬于自己的情緒——劉圈像坐在椅子上的女王，要他小心翼翼的伺候著，不然就威脅毀了他

繼續下去

我看不到劉圈這段婚姻有幸福的可能，更多是威脅和控制，少有情感與心靈上的溝通

所以她的咨詢我沒接，不過她希望我幫她分析一下，就有了這篇案例

希望她看到后能自行嘗試改變，要是她真想繼續婚姻

17個出軌大坑（4h）