出軌不是離婚的理由，失望透頂才是！（第2h）

出軌后離婚像斬斷植物根莖，慢慢枯萎的過程

表面暫時看不出區別，但注定沒有未來，失去希望。過的每一天，都是對往昔情分的消耗。你能明顯感覺到這段婚姻在一點點枯萎、皺巴、泛黃，走向終點，卻無力挽回·····

所謂大勢所趨，便是這種情況。現實由不得你回頭，也不會再給你繼續的機會了！

和田藝第1h出軌咨詢中，我們提到，田藝對于老公的第一次出軌草草了事。既不介入斷三的過程，也不追查有沒有斷干凈？

我問她為什么不查證一下？

田藝則說，老公不給她看手機，她有什么辦法？而且她和老公折騰這么久，真的累了，不想再費勁了

搞得像我逼她去查一樣

把我好一頓氣，行吧，你自己都不愿意對自己負責，那我有什么辦法？

不過話分兩頭，田藝躺平的性格有好有壞。壞處在于這么做解決不了出軌問題，好處在于老公對她沒什么防備心（田藝不鬧騰，有氣就自己憋在心里生悶氣，老公沒啥好防她的）

尤其是發現出軌后田藝跟老公要手機密碼，老公不給，田藝也沒再堅持。后面田藝就不找老公要密碼了

這倒讓老公覺得他手機聊天記錄是安全的，所以平常和小三的記錄很少刪。如果我沒介入，可能田藝也不會偷偷翻看老公的手機，哪怕他出軌了

可惜我介入了，稍微用了點策略，就拿到了不堪的聊天記錄。（老公是真一點沒防著田藝，密碼用的都是小三生日）

證據在手后再談話，老公開始前倨后恭——服軟示好

給田藝保證！

這次肯定斷！

讓田藝把截圖刪掉！

別毀了他······

對此，我和田藝都清楚——老公對她的討好，不過是怕田藝公開，并非真心想挽回。在那演戲罷了

田藝問我：

“張老師，我算看透他了，這次我想離婚了！

不過我心里也清楚該離婚，更明白眼下他對我好只不過是在安撫我，過段時間肯定會再犯。就是他一對我，哄著我，和我好好說話，我就會忍不住開心，想和他在一起

我是不是很沒骨氣？我該怎么處理這種心態？”

是有點沒骨氣

我讓田藝具體講講，她如何看待自己的沒骨氣？

田藝說，

她在不停地告訴自己：“你應該現實一點，他都是演的，裝的，別被騙了！”、“你應該放下不切實際的感情，他根本不愛你”·······

但沒什么用，一看到老公笑呵呵的跟她在一起。她的心就軟了，忍不住的想要相信老公的保證

田藝的案例很常見

在心理學上叫做【合理化】，屬于心理防御機制的一種。每當人不想為自己的行為承擔全部的責任時，就會找借口合理化，推脫，甩鍋，以此讓自己好受些

【5】

準確地說，田藝并非沒骨氣，只是不想離婚罷了

老公那邊又一直擺爛推脫，看不到婚姻繼續的希望。好不容易抓到出軌證據，老公開始看到有好轉的跡象了。哪怕明知是虛假的，老公是在演戲，田藝也愿意說服自己相信——老公是真的悔改了，婚姻是有希望并且值得繼續的！

我說田藝，

你在自己洗腦自己，因為你不愿意接著和老公鬧矛盾，不愿意這段婚姻走向破裂。你想繼續婚姻，所以只要老公給你一絲希望，你就會不管不顧的抓住！

何必呢？

【6】

不過我能理解田藝的狀態

她就像是溺水的人抓救命稻草一樣，哪怕明知稻草承受不住她的重量，為了不掉進水里。也甘愿死死的抓住，不想松手

這才給自己找了“沒骨氣”的借口，說服自己繼續婚姻：“我不是想原諒出軌，不是沒原則，只是沒骨氣罷了。我知道什么是正確的，應該做什么，但沒骨氣我能有什么辦法啊？我也討厭我軟弱的性格”

一如她在開頭反問我的內容：

“老公他不給我手機密碼，我能有什么辦法？”

田藝的案例只不過是【合理化】這種心理防御機制的典型代表罷了，出軌者會合理化自己的出軌——給自己的出軌找原因，或者干脆甩鍋到你頭上；

被出軌者會把原諒合理化，給原諒背叛找個理由——我對他還有感情，并非沒有原則，只是我還愛他，我舍不得。哦，對了，還有孩子，離婚后孩子怎么辦？我也想離婚的，但沒辦法

【7】

講這些不是為了罵醒田藝

田藝是清醒的，她非常清晰地知道老公在和她演戲。過段時間等老公確認安全沒事了，就又會對她態度不好

但眼下老公對她的好，實在太難得了。是她一直渴望的！她想多享受，多有些喘息的時間。

出軌難以承受是人之常情

為了堅持下去，給自己找個能繼續的理由。可以理解，不然真的很難在長期痛苦的婚姻里堅持下去，哪怕這個理由是自己欺騙自己，自己給自己洗腦······

畢竟不怕出軌者決絕的說：“我不愛你了，一定要離婚·····”（可以徹底絕望）

而怕出軌者反反復復的欺騙：“對不起，再給我一次機會······”、“我錯了，給我些時間，相信我會斷掉的······”（留有希望）

一次又一次相信出軌者，給出軌者的背后。正是這份自我洗腦——他會改的！他說的是真的！他有變化了！他說過會對我好的······

柔軟的心怎經反復踐踏？

【8】

所以幫田藝第二次找到老公的出軌證據后

我建議田藝：

“既然你已經知道自己沒骨氣，就不要由著情緒來了，該強硬就強硬。哪怕是裝，你也得裝的有底線和原則，能不能做到？”

田藝說她可能做不到

沒辦法 ，只有田藝自己能對自己的生活負責。我告訴田藝：“我給你的是建議，不是要求。這是你自己的生活，基于你的行為去承擔所產生的后果就好。”（目的不是勸她，而是讓她承擔起責任，不再拿沒骨氣當借口，學會為自己的行為負責）

田藝后面的表現，第3h我再接著講

【9】

老公作為出軌者的表現，經典老一套——先是不承認、后來鬧離婚僵持，最后服軟給條件

有意思的點是，從他們的對話里，我們可以窺見田藝老公的性格——在田藝質問老公這一年里，他有沒有和小三復聯或者暗中聯系的時候

老公對此的回答是：

“你想說什么直接說”

并且在接下來的對話中，不斷重復這句話：“你有什么直接說，我等你說完”。（老公堅持先讓田藝說完所有的話，然后他再說）

很快田藝就被套個底掉，這才有了不再狡辯，承認和小三復聯二次出軌了。接著問田藝——那你想怎么辦？

田藝張嘴就來：

“我不想離婚，你和小三分手”

老公回：“好”

如果你正和出軌者攤牌，留意這個語言陷阱

【10】

又回到我和田藝第1h的咨詢中了

第1h咨詢結束后，我希望田藝能夠放下幻想，不再把解決出軌的希望完全寄托在老公的自覺上——重復同樣的行為，卻期望得到不同的結果

但田藝似乎無動于衷（還在自我洗腦），沉浸在甩出證據，老公開始有所轉變，對她噓寒問暖，承擔家務態度變好的氛圍里

我深深的嘆了口氣，直白的告訴她：“繼續當前的模式，你我都能預見伴侶的再出軌是必然。這段婚姻的結束也是必然——再深的感情，也禁不住反反復復無休止的消耗，早晚會有你失望透頂的那天。那天也就是你徹底下定決心離婚的時刻

在這之前，你越早停止自【自我洗腦】，這段婚姻能繼續的希望就越大。

此時此刻，回答我——

你還要接著給自己洗腦，合理化自己的軟弱嗎？”

田藝有一會沒說話，估計在認真思考。又過了一會，田藝和我說，她最近常作一個夢：

“夢里，我常出現在考場上在參加考試。具體的題目記不清了，但夢里的我不會做，也知道自己不會做。就像是沒有任何復習直接裸考一樣，只能干巴巴坐在那等時間結束，很難熬······”

【11】

田藝的回答有些奇怪。明明我在問她能否停止自我洗腦？她卻給我講述自己的夢，兩者有什么關聯嗎？

有的

長期用合理化/理智化處理出軌，就會做類似的夢——不是夢到自己參加不會的考核，就是其他類似的尷尬場景

思考無法解決的痛苦，夢中得以體現

忙碌中逃避的感受，閑暇時會難以抑制的浮現

當然田藝的夢可大可小

往大了看可以不當回事，畢竟每天稀奇古怪的夢多了去了，沒那么多意義要分析；往小了看，可以說是田藝的潛意識里意識到，她當下的處理措施解決不了問題

所以這個夢是否有意義？

還是要看田藝最終如何行動！

如果能重視它，并改變自己的行為，那這個夢就是有意義的；如果田藝不當回事，或者明知應該改變卻不愿意改變，那它就只是一個無意義的夢罷了

我讓田藝不用著急給我答復，她可以慢慢考慮。這個問題很重要，咨詢到這可以為她暫停一會兒

【12】

是否能停止對自己的洗腦？

這個問題對田藝來說確實很重要，她也感受到了。

田藝問我：“張老師，我能給你講講我們的故事嗎？或許我一直給自己洗腦的，就是想證明我當初的選擇沒有錯······”

我示意她接著說，我在聽

田藝說：

“當時很多人覺得我老公配不上我（他長得不好看，個頭也不高），他們會覺得我是因為老公對我好，我才和他在一起。

其實不是的，我是被他吸引住了。不是外表，可能是他那種自信吧。我記得我當時有好幾個男生在追求我，比他帥的也有，比他對我好的也有，但最后還是選了他。

結婚那會我爸不同意，一個理由是基因會遺傳，以后生下來的小孩不好看；另一個就是外形這東西不會變，以后吵架了看到他那張丑臉，會越來越生氣。我爸讓我考慮好

他當時在省會工作，為了讓我爸安心，直接辭了工作來到我所在的地級市。意思就是結婚后不會異地（兩地也不遠，就47公里）

我當時蠻單純

沒什么心機

把我爸的話原封不動和老公說過，可能是希望他能好好珍惜我吧——看，我爸這么反對，我都不嫌棄你丑堅持和你在一起，可能那會沒想過人心的復雜吧

這也是后來矛盾的爆發點之一，老公總覺得我爸不喜歡他。他心里也始終記恨著——覺得我爸瞧不起他，瞧不起他家里人······

當然16年的婚姻里，他為我犧牲很多，我也為他放棄了很多。生了二寶的時候，他希望我可以專心帶孩子，就讓我辭職在家。每天再晚都要回家陪我和孩子，那是我覺得最幸福的時光······”

顯然田藝還在自我洗腦，用以前的幸福麻痹自己。這需要一段時間，或者再次被老公用現實打擊幾次才能清醒，明天我再接著講她的案例

18種查出軌的技巧（上）