錯誤的處理出軌方法，容易導致錯誤的結局（第3h）

前面我們提到過，田藝老公長得不好看，甚至可以說有點丑。而且老公的生活習慣也不好，比如不愛刷牙導致牙看起來有些黃黃的

這樣邋遢的人，你很難懷疑他會出軌。誰看得上啊？難不成圖他又老又丑還不講衛生？（現實反倒很嘲諷，對你邋里邋遢，但對小三可以把自己收拾得很清爽）

所以老公第一次出軌后

他自己說：

“我知道她（小三）不愛我，這段關系是我主動，全靠我對她好維持著。和我們的關系不一樣，所以我沒打算長久，就是只有你一個女人有些遺憾，彌補自己的遺憾。你給我些時間，我會處理好的。接下來你看我怎么做，我會好好彌補你的”

田藝信了

再后來，老公二次出軌，和小三暗中聯系沒斷過。（第2h咨詢的內容）

到了第3h的咨詢，田藝開始踩坑了

她問我：“張老師，您說他是不是因為自己長得丑自卑，所以用這種方式來證明一下？但我從來也沒說過他丑，更沒嫌棄他啊？”

在我看來

這更像是田藝在找借口原諒老公的出軌——弱化老公的背叛行為，合理化老公的出軌動機。

于是引導田藝，給她介紹心理模型的理論：

“這個世界上有3種房子

第一種房子，沒有任何支撐和根基，像破爛草棚，風吹雨淋就倒

第二種房子，有幾根支撐，但沒有地基。像建在懸崖峭壁上，全靠幾根柱子撐著

第三種房子，有地基，有結實的承重墻，像現在鋼筋混凝土房

若把你的內心比作房子，你覺得自己的內心有地基和支柱嗎？如果有支撐你的內心，它們分別是什么？你的內心又是哪種房子？”

田藝說：

“出軌前我覺得自己日子過的幸福，內心很強大。應該是鋼筋混凝土，不怕風吹雨打。

轉折在我爸爸去世吧，那時候我忽然感覺自己失去了依靠。是他（老公）在幫忙操持打理后事。那會我真覺得他是可以依靠的，我還能繼續是鋼筋混凝土的房子，結實，安全

但出軌后，我可能就變成了懸崖峭壁上的房子吧。他是我的支柱，現在支柱沒了，家也就沒了。然后我可能變成了茅草屋——沒有支撐和地基，如此脆弱、如此優柔寡斷、如此軟弱沒有底線，沉浸在痛苦中

就像您的比方，現在只剩下他一個支柱——我不想失去他、不能失去他、不敢失去他······我怕變成不堪的茅草屋

是我的內心不夠強大吧

我始終覺得不現實，怎么就發生出軌了？他為什么要出軌？尤其是經歷了我爸爸的事之后，我把他當成最重要的人，他怎么能這么對我？他一次說回頭的時候，我真的相信他沒懷疑過他，他自己不清楚小三那樣的人三觀不正嗎？·······”

田藝上面的話

是我與她第3h咨詢開頭的內容

此時距離第一次發現老公出軌，已經過去了兩年。給我的感覺好像她沒適應出軌后的生活

為了驗證我的猜測

我給田藝做了《背叛創傷反應量表》評測——結果表明，她的感受和出軌剛發生那會兒區別不大，沒能適應接下來兩年的生活

它意味著田藝的感受，仍停留在發現出軌那天。通俗點，田藝的人雖然在現在，但心始終活在兩年前

在心理學中

“適應”指有機體以【行為改變】為手段，對環境條件的順應——通過做出身心調整，在現實生活環境中維持一種良好、有效的生存狀態

回頭再看田藝過去兩年處理出軌的策略（適應出軌的行為轉變），我們不難發現：她并沒有采取有效的行為轉變，更多是口頭上的溝通與思考。

可惜在處理出軌這件事上

想一萬遍卻不行動，點用沒有！

【5】

所以第3h的咨詢開始后不久，我調整了思路，不再和她分析伴侶的心理。

伴侶為什么出軌不重要

他會始終認為自己是缺損的、丑陋的、無價值的，所以出軌就是為了去獲得完整、體驗自己是有價值的

從這個角度出發，順著伴侶的邏輯去溝通，去講道理。結果只能是和田藝一樣

“咦，覺得老公的出軌好像情有可原哎？”

甚至田藝這類心軟，愛反思自己的女人會覺得——是不是我過去做的不夠好，沒有照顧到老公的感受，才會讓老公感覺他是個廢物，進而想通過出軌這件事證明自己？

最終導致明明是老公出軌背叛

但處理出軌的過程中，卻始終圍繞老公的感受走，在幫老公的感受好起來，在幫老公實現人格上的成長。

田藝的痛苦反倒不見了

相信我！

一定要撥亂反正！不要和出軌者講道理或者分析他為什么會出軌！

你沒有捋順邏輯的能力，分析到最后，往往會變成【是你對我不好，逼我出軌的！】

有嘴都說不清

出軌不需要辯論——就是為了自私的滿足，僅此而已。出軌者需要做的，也僅僅是承認他/她的出軌完全是基于自私，便足夠解釋背叛動機了。

【6】

其實田藝和絕大部分咨詢者一樣

她不停復盤分析出軌動機的背后，藏著希望：希望通過這樣的方式，找到她和老公的婚姻到底哪里出現了問題？

然后再去解決發現的問題，讓婚姻過好回歸正軌。和犯錯后吸取經驗教訓的意義差不多

但這么想是錯的！

基于過往咨詢案例，有9個常見的出軌原因：

1，情感需求未被滿足，比如缺乏溝通和尊重；

2，性生活不和諧導致追求新鮮感等；

3，一方過度依賴，一方過度付出導致的權力失衡；

4，自我價值感缺失，比如田藝的老公說自己想在婚外尋求被關注，被在乎，能吸引別人，讓別人心心念念想著自己的，以此彌補內心的的自卑和空虛感，像是被肯定的感覺；

5，釋放現實中壓力，有些出軌者的出軌理由是老婆給他的壓力太大，總是要錢。小三和他在一起就從來不會要求這些，倆人之談感情上的東西，非常純粹；

6，人格和認知問題，比如某些職業會認為出軌很正常。或者不接受沒有激情的婚姻，認為沒愛的婚姻不想繼續；

7，報復和反抗，確實也有咨詢者的出軌是因為伴侶先出軌，或者用出軌的方式（作賤自己）故意傷害伴侶。當然長期來看，后悔的居多；

8，特定場合，比如酒局后醉酒或者非自愿/沖動的情況；

9，其他的心理動力，比如追求理想自我，原生家庭的影響，性癮，存在主義危機等等

任何一段出軌婚姻

拿過來從這9條里找，都能找到配套的出軌原因

但我不建議你這么做

比如你可能像田藝一樣，把自己的情況拿過來套，套完這九條。發現自己的婚內出軌情況符合第3條——老公的出軌可能是自我價值感缺失的問題，后續的處理自然是圍繞【價值感缺失】展開。采用ACT（接納與情緒療法）、CBT（認知行為療法）或心理動力學療法處理

看起來一點問題都沒有，甚至你去找沒有處理出軌經驗的心理咨詢師去處理，他們多半也是這個工作模式。

很“標準”的處理思路

似乎順著走下去就能解決出軌問題

可現實真的如此嗎？相信我，如果你真的走這樣的“標準”處理思路，那鐵定一走一個不吱聲，離婚在不遠處等著你呢

道理很簡單：

還是拿田藝的案例說明，自我價值感缺失的人太多了。任何一個自我價值感有缺失的人都會出軌嗎？

顯然不是！

所以田藝搞錯了重點：

老公的出軌根源不在于他自我價值觀缺失。而在于面對自我價值感缺失所產生的感受，他所采用的出軌方式。為何會采取出軌的方式來處理？

就像是有了性需求。有些人可以自己解決，有些人會去找伴侶或想談戀愛，但有些人會去找小姐。

不在于為什么會有需求？

也不在于如何滿足需求？

而在需求不滿時，會采用何種方式處理？

其中的區別，才是出軌的根源！

【7】

我提醒田藝：

“及時糾正你處理老公出軌的策略，別再和他分析或者大講道理。去關注他的行為模式——當你們之間有矛盾之后，他會如何處理？當他有負面情緒感受后，他又會如何表達？······

這些才是你們這段婚姻想要繼續，真正需要解決的東西！”

田藝說她不太會表達

讓我給她設計套話術

因為老公總是和田藝強調，他在婚姻里過得有多么委屈，田藝有多么多么不在乎他的感受。他很痛苦，想離婚，不想再過之前的日子了

那這就是田藝沒能意識到的兩個問題了：

問題一，這段婚內反復出軌，拖延到今天。已經不再是如何分析老公為何出軌的問題了。而是老公反復出軌后想離婚，但田藝不想離婚的問題？（也就是我常說的，糜爛性出軌婚姻問題）

問題二，老公已經想離婚了，但田藝的情緒還停留在兩年前在那憤憤不平，沒能適應當下的環境變化。（前面二次抓老公出軌時，有一段合適的修復期，但田藝錯過了）

我讓田藝待會咨詢結束后好好思考下這2個問題，第4h的咨詢我再和她一起接著處理。

明天有時間我再接著講田藝的案例