處理出軌后的情感喪失（第3h）

第2h咨詢中

我建議郭涪打經典球——既然不想離婚，那為什么不大大方方的讓老公知道她的想法？（緩和關系后，順便好搜集出軌證據）

起碼讓老公知道她在想什么

不至于情況越演越烈

否則出軌后冷戰算怎么回事？默許出軌？準備湊活過？打算離婚？

郭涪說，

她不想讓老公知道自己不想離婚，之前吵架和老公說的都是她要離婚。她怕被老公拿捏住——“反正你不會離婚，那我就隨便折騰了······”

我認為出軌后夫妻雙方的心思都很明顯：

看出軌的一方有沒有積極悔過補償，看被出軌的一方有沒有堅持申請協議離婚

顯然

郭涪只是嘴上說著要離婚，我能看出來。老公不傻肯定也都能看出來

但郭涪的心思能看出來是一回事

郭涪言行舉止反映的又是另外一回事

第3h開始后

我問郭涪【言行一致】，向老公表述她想繼續婚姻的想法了嗎？怕她不會說，我還幫她組織好了話術

主要分為兩點：

“老公。一，我想繼續婚姻，但不意味著我能接受三人行，所以我要你先斷三；

二，出軌讓我很痛苦，我需要你關心我、照顧我，幫我好起來·····”

在我看來，它不是什么困難的事

我給郭涪的話術是以她的口吻寫的，連標點符號都可以不用改。要是嫌麻煩，直接復制粘貼給老公都行

可在我看來如此簡單的事

還真就出問題了！

第3h咨詢開始后，郭涪告訴我：

“張老師，我沒做到。這一周我都沒和他講話，也不想和他講話。我們已經快一個月沒有見面了，我是發展成回避型人格了嗎？”

回避型人格談不上

所有行為都是圍繞心理感受展開，我郭涪行為的理解是——和老公冷戰是她的“舒適區”，或者說，她更樂意與老公保持距離

至于搜集出軌證據，基于她的偏好（不愿意搭理老公），想必也沒搜集

畢竟按照我對郭涪的了解

如果她展開搜集證據的工作，不論有沒有結果，肯定會給我反饋

眼下她提都沒提，我再問估計她也會覺得不自在（我給的建議她一個都沒做）。所以我干脆沒問證據的事

只是老公出軌后不管不問

那不等于放縱？

郭涪說，

她知道自己的狀態不對，該去和老公好好溝通。但有時候想狠狠的發泄情緒，有時候又覺得無所謂。會忽然間很難過，想哭，覺得自己很可憐······

大部分時候

她都莫名覺得累，只想蜷縮著睡覺，可又睡不著

郭涪的表現很像【情感喪失】或【述情困難】——難以用言語訴說痛苦的感受，飽受折磨又渾渾噩噩。情緒影響神經、心血管消化系統、運動系統和皮膚粘膜等身體部分

郭涪問我什么叫“情感喪失”？

其實它還有另一個響當當的名字【情緒軀體化】

包括以下癥狀：

1，出軌發生后，手指或部分肢體（咬緊牙關牙齒打顫）有不由自主的顫抖，做噩夢被肌肉抽動驚醒的情況嗎？

2，出軌發生后，會持續性出現頭皮發麻，針扎一樣的感受嗎或者明明很熱，但忍不住冷的起雞皮疙瘩？

3，出軌發生后，會突發的心刺痛、呼吸困難、或者不明原因的腹瀉或結石嗎？

4，出軌發生后，鼻腔持續干燥出血、口腔潰瘍，姿勢崩潰（久坐后需要扶墻、上下樓梯膝關節突發無力）；

5，時空錯位——記不清出軌發生的具體時間，高頻出現“似曾相識”的感受；經常碰撞家具

郭涪說她1、2、3、5符合

看來郭涪的情緒處理/表達系統，確實出現問題了，怪不得讓她向老公流露感受如此困難

被出軌后感到痛苦是正常的，說明郭涪情緒系統運轉良好——在積極對創傷事件做出反應

要是老公出軌你一點感受都沒有

那才真的麻煩！

關鍵在于如何處理被出軌后的痛苦？

我看到郭涪選擇回避，明知不該回避而回避

與回避相關的身體姿勢，通常是防御姿態——雙手抱胸，整個人緊繃著，難以放松

我問郭涪此刻身體是什么姿勢？

她說，剛才雙臂交疊，面部可能在皺眉吧，她沒照鏡子

“我可不可以理解為，你有點是躲著老公的感覺——他不和你說話，你覺得很輕松自在；他要是找你說話，你會覺得很不適應。是否意味著，等你們見面的時候，彼此有點尷尬？”

我問郭涪

郭涪回，

是的，現在就感覺兩個人有點陌生了，沒有以前那種親密的感覺。甚至叫他老公，都不太能叫出口，而且老公碰她的時候，她有些反感惡心，不知道這是不是正常的？

之前郭涪問我

她像這類案例的處理思路是什么？

本來我認為：異地夫妻，首要確保溝通渠道暢通。然后再慢慢搜集出軌證據，證據面前以勢壓人，誰占理一目了然

但今天的咨詢讓我發現

需要調整下思路了

因為郭涪可能不具備正常和老公溝通的能力，她難以跳出自己的感受，習慣性由著性子來做讓她“舒適”的事

就好像貸款高消費的人

明知道會造成經濟拮據，但剁手買單的時候還是控制不住

畢竟大部分人都是被感受驅行為

心理學講人總下意識的塑造自己熟悉的環境

不論這個環境對她是否有利

所以我猜：

可能出軌是郭涪第一次經歷，但這類需要她表達自己感受，她卻選擇回避壓抑的情景，她一定不陌生

根據心理發展階段分析

那些塑造她情緒表達習慣的場景，多半出現在她6～9歲

我讓郭涪試著回憶6～9歲的場景，在那些場景下，有沒有她情緒感受強烈，但卻難以表達的情況？如果過，具體是什么情況？

郭涪回：

“沒什么特別值得說的”

這意味著確實有這類場景，但郭涪不太愿意告訴我。可能是因為她覺得不重要，也可能是她仍在用壓抑的方式回避這些場景

好的，郭涪不想說（認為不重要）

我不會強迫她說

只是給我的感受很奇怪

她處理出軌和回憶6～9歲場景時，所采用的表達方式很相似：

我問她6～9歲有什么特別的事嗎？

郭涪說「沒什么值得說的」

我建議她和老公溝通，給解決方向時

郭涪說「不想搭理老公，感覺所謂沒必要」

不知道你們有沒有發現，在兩句回答背后，都充滿了無所謂和不在乎。聯系前面我提到的防御姿勢，你腦海里應該能出現這樣一個女人：

她受傷后抱著胳膊，問她有沒有事？

她說，不疼，無所謂······

至此

我認為郭涪個案的核心問題出現了——被出軌后她不想離婚，可行為上又表現得無所謂。感受與行為的割裂，造成行動遲遲無法展開

最終發展成僵局

困于僵局

【5】

郭涪說她也很奇怪

她自認為不是懶散的人，看不順眼的東西隨手就收拾了，不會拖到第二天。簡單的一條信息，為何一周過去了，她都沒有發出去？

像我說的一樣

復制粘貼然后發給老公，兩秒都用不到。為何一周過去了，她都沒做？

這就是剛才我提到的核心問題了：

她表達感受的習慣上

事實上，婚內出軌本身不會造成困擾或麻煩，該處理處理，該離婚離婚。

出軌后有麻煩的咨詢者，本質上都是在回應內心感受的過程中，出現了問題。通常可以分為三類負面感受回應困難+6種異常行為

三類感受分別是：不重要、沒價值、不被愛

1，被人拋棄的感受，比如感到孤獨、被拒、寂寞、孤立、沒人要等；

2，一無是處的感受，比如覺得自己沒價值、不夠好、沒用、糟糕、沒人愛、無足輕重等；

3，心碎的感受，比如悲傷、氣餒、失望、慘遭背叛等

基于三類負面感受，會出現6種偏差行為：

1，過度自責貶低自己的行為。像有些咨詢者常問我：“是不是我不夠關心他，他才會出軌？”、“小三比我年輕漂亮，他當然要找小三了，我怎么比得過小三？”

2，不動腦子極端化的行為。像有些咨詢者剛發現出軌就掀桌子，跑到伴侶單位鬧事，不留余地和內部處理的可能（上來就把出軌最難過的一關解決了）；有些咨詢者會上手對老公拳打腳踢，甚至會用自殺威脅伴侶；

3，卑微討好的行為。我見過不少咨詢者，她們老公出軌后在那搞雌競，讓老公在自己和小三之間選。處理出軌又不是選妃，怎么能這么搞？甚至我還見過咨詢者被出軌后，反過來下跪求老公不要離開她；

4，否認和壓抑的行為。像郭涪否認伴侶的重要，表面強裝無所謂，輕描淡寫的“沒關系”。或者干脆告訴自己“我必須原諒出軌”，要和老公和平相處，避免吵架和矛盾的發生；

5，自暴自棄的行為。常見于湊活過，或者陷入抑郁、酗酒、賭博、借貸款，甚至以牙還牙用出軌報復出軌；

6，卷入三角關系的行為。比如利用孩子、父母、朋友、領導，通過讓他們評理站隊的方式，形成統一戰線孤立伴侶

和我咨詢出軌問題

本質上就是在處理這三類感受，6種行為

只不過有些咨詢者心理成熟一點，你幫她們點出自身問題所在，再給一套標準的解決方案，她們自己也就解決了

用時很短

甚至幾句話就足夠了

有些咨詢者則比較固執，或者依賴多年來養成的情緒表達習慣。像郭涪一樣，明知該去好好溝通表達，但就是回避不愿意做

郭涪的核心問題進一步分析是：

面對出軌帶來的負面情緒，她為何會采取壓抑、否認的策略？這種否認情緒的處理習慣，她又是從哪習得的？

如果是精神流派的心理咨詢師，可能從這開始就要探索她的潛意識和人格結構了

不過我和郭涪的咨詢是為了解決現實出軌問題，她采用的也是固定咨詢的模式，沒那么多時間自由探索（她不愿意回答，我不會強迫）

這部分內容我采用焦點解決短程流派的思路：

既然已經形成這樣的模式，那再去探究為什么形成不是很重要了。重要的接下來如何讓回避的情緒表達習慣，不至于影響現實生活？

我和郭涪在這出現了分歧，她認為這部分內容對她來說很重要。她愿意花時間和精力探索自己這部分人格結構，不過她不太理解自己【回避】

我給她打了個比方：

當她的感受浮現出來時，可能嘴巴在顫抖，也可能拳頭握緊，但隨即她就把這些感受咽下去了。像水從門下漏出來，郭涪趕緊沖上去堵住，生怕“感情的水“漏出來

就好像她不被允許有感受

不被允許流露感受！

這才是造成她在處理出軌時，習慣性的壓抑感受，表現得無所謂，假裝沒事的根源。也是她遲遲不去行動，放任老公的原因所在

可惜我問她6~9歲發生了什么

郭涪的心理防御機制仍是讓她表現得無所謂，我只能換個方法繞開她的心理防御機制（阻抗出現）

好在她有意識的想探索自己這部分時

過往的否認模式立刻失效了

我問她：

“那你在6～9歲時，有什么比較在乎，但難以啟齒的或者不好意思說的事嗎？先別著急否認，好好想想”

【6】

郭涪沉默了一會，說：

“張老師，如果不是你反復問我，我真的想不起來。我5，6歲的時候吧，我弟弟出生了。當然我沒見過，只記得那段時間爸媽都不在家，后來聽人說他生下來不久就得了肺病進了特護呼吸支持

爸爸呢既要照顧剛生完弟弟的媽媽，又要留意弟弟的情況，所以我那段時間生活在外婆家

外婆家那會辦了個留讀班，沒有證件照。就是小孩放學了沒人接，家長就送到我外婆家吃個飯然后自己寫作業，等家長來接

我呢就總是最后一個，也沒大人接

有串門的鄰居會碎嘴，‘你爸媽有了小弟就不要你嘍’。我不喜歡他們，所以不會搭理這些人，也不知道該怎么搭理

但我心里真的有種恐慌，感覺自己被拋棄了，很怕爸媽真的不要我所以那段時間特別乖，不敢惹麻煩，怕大人覺得我不好，飯都只敢吃一點，怕大人覺得我吃飯多浪費，怕爸媽照顧弟弟的同時我再給他們添麻煩······

現在想想，這種感受確實很熟悉。他（老公）出軌后，我也是怕他離婚，就算他單位也只是單獨找他領導，怕影響他沒有鬧大。張老師您說我是不是太懂事了？”

【7】

郭涪今年37歲

說她當下的困境源自30多年前，被寄養的幾周經歷。她不是很能接受

人生早期經歷當然不是決定性的

只是早期經歷所塑造的情感習慣，會一直無意識的指導我們的行為，尤其是那些極度悲傷、難過，讓我們感覺自己不被愛的時刻

我印象比較深的一個案例是

有個咨詢者被出軌后，情緒崩潰時就會習慣性的扇自己耳光，甚至會當眾解衣服。究其原因，便在于她從小便是在被貶低羞辱的環境之中長大，較少感受到愛和尊重。便發展出傾向于用自毀的方式，讓別人來拯救她

根植于郭涪內心的負面核心信念則是：

“我不能成為負擔”

“我得為他考慮”

“我不能自私”

上述信念不可能憑空產生，肯定基于過往經歷習得，然后不斷強化。最終在遭遇出軌后，發揮強大影響力

倒不是說父母不愛郭涪，只是父母行為所傳達出來的信息，和郭涪內心感受到的，是兩回事

正所謂言者無心，聽者有意

可能是不經意間的一句話，或者一個眼神，種子便種下了。尤其是出軌后吵架的狠話，那真的一輩子都不會忘

心有了裂痕

便受不住壓力

【8】

到這

郭涪的性格特色我們能看得很清楚了：

郭涪不是那種敢于暴露自己情感的人，她習慣把感受藏起來。不論是開心的還是不開心的，她都習慣一個人默默承受

和郭涪這樣的人結婚，顯然沒意思——她不會對你有什么要求，可也不會太依賴你。你很容易感到自己對她而言不重要，走不進她內心深處，心里像沒有你一樣

對此我認為：

不論接下來出軌處理得如何，婚姻郭涪能否繼續。郭涪都應該修正自己的性格特征（除非她不想擁有真正的親密關系）

和剛開始一樣

我仍建議郭涪：

“愿意的話，你可以試著暴露內心需求，成為那個有麻煩，需要被照顧的女人。而不是冷冰冰的，什么都不用他管的女人

到這一步，和伴侶的出軌已經關系不大了。更多是為了你自己，你需要擁有向他人暴露內心真實感受的能力······”

【9】

需要注意的是

雖然郭涪回避的情緒表達習慣，讓她陷于困境

但這并不意味著她有心理問題或缺陷，只是否認、壓抑、回避情緒的習慣，使問題得不到解決

如果她能改變回避情緒的習慣

問題自然就迎刃而解了

好比一個人習慣節食熬夜，這影響了她的身體健康。但這不意味著她的身體有問題，只要她及時改掉節食熬夜的習慣。身體自然就恢復了

歸根結底

是郭涪個人的意愿，決定了她能否走出困局

好在她來找我咨詢

就是想改變和解決問題的

郭涪帶著勇氣和我繼續咨詢，明知可能會被伴侶拒絕，或者不搭理，但還是嘗試改變

她問我，

給老公發“我不想離婚，你想離婚嗎？”，這樣可以嗎？

一般我很少修改咨詢者想對伴侶說的話

只要她們把自己內心的想法充分表達出來就好

我鼓勵她自由表達就好

老公對郭涪的回復是：‘不想離婚’

郭涪又問我，

那她發【“那不想離婚你為什么要出軌？為什么要繼續和小三在一起？你考慮過我的感受嗎？”】，這樣發可以嗎？張老師

【10】

奇怪的事情由出現了：

當老公說他不想離婚時

郭涪的怨恨和不滿像噴泉一樣洶涌而出

而老公不搭理郭涪時

她反倒無所謂，看不到她的不滿

針對郭涪這種不找她沒事，一找就大堆麻煩的模式。如果我是郭涪老公，我肯定不愿意搭理郭涪

誰愿意自找麻煩呢？

別成為令人討厭的人

我建議郭涪調整她的行為模式，它又和老公出軌沒關系。不能每次別人都等著別人熱臉貼過來，然后回個大嘴巴

即使出軌100%是老公的錯

那溝通里也需要有發泄、有愉悅

讓溝通成為一件令人期待對方回答的過程，我建議她接著問老公：“不想離婚的話，那他想修復婚姻嗎？還是更愿意維持現狀？”

其實我的建議和郭涪的質問是一個意思

區別在于郭涪的話里夾雜了大量的負面情緒

同時你可以再看郭涪上面說，她無所謂，不在乎，不想說。明顯她是在乎的，心里憋了很多委屈，藏了許多話

按照我的建議溝通

郭涪話里的負面情緒少了，回應起來不用發愁，不用擔心面對她那海量的質問與指責。溝通自然容易

本來郭涪發完修改后的話，還問我，

老公要是不回她或者回她不想修復，她該怎么辦？

我的想法是：

老公要是回了不想修復，確認這是他充分考慮的結果后，該離婚也就離婚了

繼續糾纏沒意義

但如果回復想修復，那這就開啟了新的階段。

不過老公會回復什么我也不知道，只能告訴郭涪：“伴侶會如何回復你除了他自己誰都不知道，看接下來的現實會如何發展就好。你已經做到了暴露感受+控制情緒，我認為你做得足夠好了”

【11】

現實中，老公回：

“我也不想離婚，只是你想讓我辭職回來，我確實回不來。回來全家一起喝西北風嗎？還是你非讓我去飯店端盤子才滿意？·······”

近乎本能的

郭涪想質問老公，‘你不想離婚回不來可以，為什么還要接著找小三？’

好在她及時覺察到自己的想法，也意識到當下她和老公的溝通氛圍還很脆弱

過往類似的對話已經重復太多次了——她一逼問老公，老公就裝死不回

可除了質問，她別的也不知道說什么，問我怎么回好？

我告訴郭涪：

“你有你的情緒表達習慣，不喜歡暴露內心的感受。伴侶也有他的情緒表達習慣。

就像是養貓一樣，你要尊重貓的行為習慣，給它準備貓砂。不可能強迫貓蹲馬桶然后再用抽紙擦干凈，就算真的想讓貓蹲馬桶，那也得先經過大量長期訓練

情緒感受的內核決定了外在的行為表現，愿意的話，你不妨探索下——是什么感受促使他做出出軌行為？又是什么讓他想繼續婚姻，想修復，但卻沒采取行動？

比如賺錢養家通常是男人的共識，你可以問他賺錢養你心甘情愿嗎？還是想用這個錢養別人？正好你的經濟當下不得不完全依賴他”

·······（省略大量對話）

【12】

后續郭涪和老公的對話我就不展示了

比較個案化，不具備普遍的參考意義

從這些對話中，我和郭涪慢慢看到——老公一直很喜歡兒子，但異地他不能常陪著孩子，就用經濟的方式當成某種補償，希望孩子和郭涪過得好一點。哪怕他一個人苦一點（打個比方，到不了困苦的程度）

只是最近幾年，尤其是疫情過后，他的工作受到了很大沖擊。他不再能像以前一樣賺錢，有時候工資和花銷剛剛持平，這讓他壓力很大，對性也提不起興趣（對應郭涪講述她和伴侶性生活不和諧）

他最核心的想法就是：

賺錢給老婆孩子，滿足她們的需要。如此他便盡到了一個丈夫、一個父親最大的責任。

可隨著收入下滑，老公有點困難實現對家庭的經濟保障。他體驗到了一種挫敗和不安，仿佛是一種能力的不行和被否定

同時經濟不寬裕之后，他也體驗到一種【壓榨自己供養郭涪】的感覺，他心里不平衡——憑什么他在外面辛苦工作，郭涪每天在家里躺著玩手機？

進而就有了

他也要好好愛自己，好好享受享受的想法

至于冷暴力郭涪，老公的解釋是：他不知道怎么回應郭涪，承受不住她的質問，所以只能裝死······

而老公一裝死，郭涪那回避的情緒習慣就開始影響她——她也不找老公，兩個人就在那冷戰起來

她的婚姻是有愛的

只不過被深深的鎖在倆人內心

以至于表面看起來，像陌生人

【13】

我問郭涪，

對于老公的自我剖析，她信嗎？

我本以為郭涪會說不信，但沒想到郭涪卻說，她信。她眼里的老公一直比較顧家，對她和孩子也確實不錯，這也是為什么出軌發生后，她沒選擇離婚的原因

她眼里的老公，對自己和家庭如此負責，怎么可能出軌？更別說還死不悔改，與小三持續廝混

不管怎么說

夫妻之間的感受開始流動便好

郭涪的問題在于她否認和壓抑情緒，當她停止壓抑，學會控制情緒不再以宣泄的方法表達。夫妻倆的溝通困境，也就開始破局了

我建議接下來郭涪如果愿意的話，可以試試告訴老公她的失望，把失望說出來

畢竟藏在失望背后的

是深深的期望

而老公會如何回應郭涪藏在失望背后的期望？

同樣，沒真的發生前，我們誰也不知道

這個過程結果不重要，重要的是郭涪解決自己情感喪失的問題——她是個正常女人，被出軌后有正常的負面感受，需要正常、健康的處理

感受被回應，回歸正常之后

離婚與否，郭涪也就不再糾結了

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