停止縱容身邊人的“被動攻擊”

文章編號：F20251013

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1120 篇文章

你因為某事非常生氣，但伴侶卻異常平靜，甚至顯得很“無辜”，最后反倒是你看起來像個情緒失控的“壞人”？或者，你們明明發(fā)生了矛盾，對方卻突然消失，電話不接、消息不回，留你一人面對冰冷的沉默。

這很可能就是關(guān)系中隱藏的“冷箭”，被動攻擊。它不同于直接的爭吵，而是一種用消極、隱蔽的方式表達(dá)不滿和憤怒的行為。當(dāng)事人表面可能順從、和善，但通過拖延、敷衍、生悶氣、冷戰(zhàn)等行為，無聲地進(jìn)行抵抗和反擊。

《玫瑰的故事》中，劉亦菲飾演的玫瑰與伴侶莊國棟的互動，便是被動攻擊的典型寫照。當(dāng)玫瑰試圖溝通解決矛盾時，莊國棟的反應(yīng)是：眼神回避，并說“難道你要因為這個跟我分手嗎？”，甚至假裝無辜“我說了實話你又接受不了”，以及最終拒絕回應(yīng)、直接關(guān)機消失。

被動攻擊傾向具有破壞性，不僅令人痛苦，而且可能引發(fā)強烈的自我懷疑和不安全感。通常，人們采取這類被動攻擊行為是為了回避沖突或掩飾內(nèi)心的憤怒與怨恨。

當(dāng)被動攻擊在家庭或親密關(guān)系中顯現(xiàn)時，某些應(yīng)對方式會比其他方式更有效。面對被動攻擊型的人時，你的應(yīng)對方式可能會幫助對方學(xué)會更健康地處理和面對他們自己情緒的方法，也可能讓他們延續(xù)“自我破壞”的溝通模式，從而威脅到他們的人際關(guān)系。

如果你因為試圖小心翼翼地應(yīng)對有被動攻擊傾向的人而感到精疲力竭，那么了解你的哪些行為會惡化情況并避免這樣的應(yīng)對方式十分重要。

如果你身邊人也采用“被動攻擊”，那這篇文章就是專門給你的應(yīng)對指南：

視而不見是最糟糕的做法

你是否遇見過這樣的人：

總是活力四射、積極樂觀，似乎永遠(yuǎn)不會對生活感到消沉？

事實上，每個人都會經(jīng)歷積極和消極的情緒，所以當(dāng)一個人似乎無法承認(rèn)自己生活中存在任何不快樂或不愉悅的情緒時，這可能表明他們正在回避那些更令人不適的情感。

的確，允許自己承認(rèn)并經(jīng)歷悲傷、內(nèi)疚、羞恥、尷尬和憤怒等情緒會令人不適。

這可能喚起痛苦的回憶，或引發(fā)對當(dāng)下關(guān)系的擔(dān)憂，有時還會讓爭執(zhí)持續(xù)更久。

但歸根結(jié)底，如果一個人無法坦誠面對最初引發(fā)負(fù)面情緒的根源，任何問題都無法得到真正解決。

如果你有愛人或朋友拒絕承認(rèn)自己的負(fù)面情緒（即便在明顯需要這些情緒的情境下），視而不見是最糟糕的做法。

不要把這歸結(jié)為“他們只是樂天派，沒有什么會困擾他們”。

這種想法只會讓他們困在不健康的模式里難以自愈，同時增加他們內(nèi)心承受的壓力，讓他們無論遭遇何種困境都保持表面的“良好”狀態(tài)。

滋養(yǎng)你和愛人或朋友之間關(guān)系的更好方法是，在直接的、面對面的交談中溫和地承認(rèn)潛在的負(fù)面情緒。

你可以向所愛之人暗示：他們的處境正讓你產(chǎn)生了悲傷、憤怒或懊悔的情緒，而你一直在想這些感受是否也同樣在影響著他們自己。

這種回應(yīng)方式為你所愛之人提供了一個更輕松的“出口”，讓他們能借由與你共情的方式來承認(rèn)自己的情緒。

這是幫助他人實現(xiàn)健康情緒管理的重要工具。

如何避免指責(zé)又不會傷害感情

如果你正在遭受被動攻擊，不要為他們的行為開脫，這樣會“助長”這種行為。

不以為意地認(rèn)為“他們本來就是這樣”，最后假裝無所謂，或者因為害怕報復(fù)而回避沖突，只會強化對方的防御心理。

為被動攻擊找借口，實際上是在“助長”這種行為。

相反，你應(yīng)該以冷靜而充滿愛意的方式直面這種行為——即使看似微不足道，比如有人在電話交談中途掛斷電話而不是解決分歧，或是有人長吁短嘆、故作不悅，卻不說到底怎么了。

你可以向你所愛之人、朋友或同事明確表達(dá)：這些類型的行為反應(yīng)阻礙了你與他們的互動。

如果你用真摯愛意把建設(shè)性的反饋娓娓道來——“我非常享受與你相處的時光，但當(dāng)你在沒有告訴我原因就疏遠(yuǎn)我時，這種愉悅感就會減少”——將有助于解決問題，既避免指責(zé)也不會傷害感情。

剖析被動攻擊背后的根源

是不是厭倦了別人告訴你有人對你不滿，而那人當(dāng)面卻說一切都好？

是不是受夠了帶刺的言語、冷戰(zhàn)或者拒不溝通？

與其用這些孩子氣的應(yīng)對方式原地打轉(zhuǎn)，不如看清它們的本質(zhì)：這不過 是逃避情緒責(zé)任、回避緊張對峙的借口罷 了。

暫且放下你自己的惱怒和傷痛，真正剖析你所愛之人行為背后的根源。

他們是否因害怕關(guān)系破裂而畏懼沖突？

怕承認(rèn)錯誤這件事是否會使他們驚惶失措？

他們是否因內(nèi)心不安而無法從容應(yīng)對每段關(guān)系中必然存在的起起落落？

一旦你認(rèn)清了被動攻擊行為背后的根源，請當(dāng)面以尊重的態(tài)度提出這些問題。

安排一個你們可以獨處的時間，不要選擇咖啡館或工作會議這種對方能夠躲閃的地方，而是一個可以彼此專注、有時間和空間來深度交流的地方。

記得你的目標(biāo)是坦誠而溫暖的對話，而非指責(zé)或控訴。

簡單而言，你只需要表達(dá)你對他反應(yīng)的擔(dān)憂，并希望一起討論這些反應(yīng)的根源所在。

應(yīng)對被動攻擊的關(guān)鍵在于保持沉著冷靜、從容不迫，并保持友善的語氣。

要明確表明，你這樣做是出于加深情感連接的愿望，是為了確保所愛之人安好，也是為了鞏固你們之間的關(guān)系。

如果你能以關(guān)心之人的視角來傳遞你的情感，那你們的對話氛圍便足夠安全來讓對方敞開心扉，共同尋求解決方案。

結(jié)語

被動攻擊可能看似是個小問題，但它可以助長個人逃避責(zé)任的行為，從而導(dǎo)致關(guān)系的裂痕和最終的破裂。

健康的關(guān)系需要雙方的付出與獲得，承擔(dān)共同責(zé)任，并愿意為化解沖突、推動關(guān)系發(fā)展而踏出“舒適圈”。

如果你在生活中對你身邊人的消極攻擊行為放任不管，你反而是在傷害他們。他們很可能最終感到不滿意、不快樂，也很有可能陷入孤獨。

如果你真心關(guān)切他們的未來，請投入必要的時間和精力，幫助他們成長為成熟的溝通者，這份饋贈終將為關(guān)系中的雙方帶來豐厚的回報。

End

作者 | 杰米·坎農(nóng)（Jamie Cannon），理學(xué)碩士，持照專業(yè)心理咨詢師，專精于創(chuàng)傷、焦慮和悲傷的心理治療，服務(wù)對象涵蓋兒童、家庭以及家庭暴力受害者等各類人群。

一杯咖啡全媒體編輯部修改和增刪。

翻譯|一杯咖啡英語心理編譯小組 侯Q（220）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 曉雯 （155）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 葉承露

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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