給出軌樹立正確的界限（第2h）

第1h咨詢結束后，我和李星意識到：

他和老婆的核心問題在于夫妻倆價值觀不同

老婆迫切想回到過去，希望李星能像以前那樣對她好。認為李星該對她比出軌之前更好，如此方能對得起她的原諒，才值得繼續

但李星覺得很累，老婆根本不會滿足——他犧牲了經濟，簽訂《婚內財產協議》全都給了老婆。要知道，正常就算起訴，頂天也就四六分；配合超高頻查崗，努力做到電話秒接，信息秒回，不分場合；放棄了大部分社交活動，有空就在家陪老婆······

還是要求更多

一旦他不配合，老婆向外會用威脅、發怒、沉默和冷戰的方式，迫使他犧牲讓步（配合超高頻查崗，否則就離婚）；向內會折磨自己（不吃不喝），讓他內疚自責

如此老婆過得滿意了

但李星有些不堪重負

這些話他不敢和老婆講，和我說：

“張老師，我真的有些無力承擔。做得越多，要求越多——我知道她心里沒安全感，可光靠我的努力也不夠啊。她也需要調整自己的心理狀態不是嗎？不然總有一天，我也會累、也會不耐煩，不愿意再付出，這是必然規律

不是我推卸責任，我真心覺得如果她能讓我緩緩，稍微喘口氣的話。也許我慢慢也就放下，不會再出軌了”

李星希望老婆能先有把自己照顧好，再和他討論出軌。我贊同李星的觀念

畢竟老婆的處理方案從結果來看，連續出軌4次，妥妥失敗。她根本管不住李星，卻拼命想控制。挺悲哀的

可對老婆來說

除了努力管控李星防他再出軌之外，基于她的經驗和認知，再想不到別的有效辦法了（談心談過，也沒用）

李星像愛偷腥的貓，哪怕你明知看不住也得看。起碼有點用，不至于讓他放飛自我

所以李星的案例想要結案，就繞不開兩個問題：

1，為何反復被出軌，老婆卻不離婚？

2，為何李星對愛老婆，卻反復出軌？

老婆舍不得離婚的原因很簡單，她有分離焦慮。后半部分我再講

麻煩的是李星

我不確定他希望老婆獨立是真心如此？還是逃避壓力，把麻煩甩給老婆？（我傾向于他處理壓力的方向就是獨自承受）

所以采用用繪畫分析

讓李星自由畫畫【下雨有傘有樹】的場景

李星說他從小畫畫就很差

畫不好，怕很丑

我安慰他：“這不是考試，沒人給你打分，畫出你心中所想就好”

他畫了幅有傘不用、有樹不躲、獨自站在積水里的畫（下面這幅）。我應該感謝他愿意分享自認為的「丑作」

從我的視角來看：

李星雨中有傘不打、淋雨不求遮蔽。更像是放棄自我防護保護，任由自己被傷害。參考瓊瑤劇里的苦情男主大雨中表白，淋得越慘，越動人可能被原諒（雨滴代表壓力，傘代表保護壓力下自我）

不愿意在樹木下躲雨，可能意味著他孤獨無依，只能一個人承受。積水淹沒則可能意味著他正在承受難以忍受的壓力（樹木代表支持系統）

再結合李星反復出軌的情況

他的畫反映的心理狀態更像是——他在用自我懲罰的方式，刻意犧牲壓力自我訴求，以此贖罪彌補伴侶。而這種贖罪的方式，逐漸超出了他的承受范圍

至此，解決方案非常清晰——他需要重新撿起自我保護措施，也就是停止沒有原則的贖罪，樹立界限的相處界限（我和他講的原話是重新把傘撐起來，或者站在樹下）

但李星不敢，他怕激怒老婆，怕失去當下的和諧。問我要是老婆再提離婚怎么辦？有沒有更溫和一點的方式？

換句話說

哪怕李星明知是老婆處理出軌的措施不當，導致雙方眼下都很痛苦。但李星不敢當率先改變的那個人，更不敢要求老婆改變，只敢和我吐露心聲

再直白點

明知該做而不做

我倒認為李星想多了

老婆有分離焦慮，源自她的早期經歷（后面我會細講）。所以接下來只要李星不再出軌，不太可能因為他的改變而主動提離婚

但如果李星想處理的話

最好抓住眼下的窗口期

否則李星下次出軌再被抓住，到時候老婆的反應就不好預測了。換句話說，當下老婆是想離的，只不過分離焦慮促使她遲遲邁不開這一步。如果不盡快采取措施干預，誰也不知道她什么時候就能想通邁出這一步

可能下一秒

可能要很久

確定的是：老婆一旦堅定后，李星就再也沒有挽回的機會了

于是我告訴李星：

“現狀要求你利用好下次出軌前的窗口期，及時和伴侶在認知上調整相處界限，在雨中把「傘」打起來。否則你再出軌是必然，伴侶和你提離婚也是必然”

或許是我的話打動了李星，他問我：

“那具體該怎么做，才能把傘撐起來？”

我建議他和伴侶先從以下5個問題展開：

1，之前伴侶采用嚴格管控的方式處理出軌，有用嗎？

2，為何沒有用的辦法伴侶卻堅持不懈的用？

3，她現在作出愿意改變嗎？

4，改變是為了什么，為了更好解決問題？還是為了進一步控制你的言行？

5，當伴侶感到不安焦慮時，除了向你索取安全感，還有別的方式可以回應情緒感受嗎？

剛說完，李星又開始退縮了。又是問我有沒有更委婉點的方式。最好能避免出軌相關的談話，他想規避禁忌話題（出軌）

再委婉就是不溝通

默默從情感勒索中抽離了

不過那適用于李星老婆，如果她想離婚倒是可以嘗試。比如刻意訓練等半小時后再回信息而不是秒回，減少接觸等。用漸進性訓練脫敏療法處理分離焦慮，但不適用于李星

我感到很奇怪

李星和小三什么都聊得來，什么都能聊。可以直接、不加掩飾地暴露真實欲望、訴求。和伴侶（親密之人）卻顧忌頗多，不敢暴露真實想法

哪有和陌生人掏心掏肺，和自己家里人卻藏著掖著的？我懷疑李星在暴露真實想法的事上受挫過

問他有類似的經歷嗎？

李星說有，以前他毫無保留的和老婆講過他的戀愛史。比如有一任對象喜歡掐他，他為此分手了。從此一有矛盾，老婆就會掐他，說用他以前女朋友對他的方式懲罰他，還起了個名字叫“初戀手”

他很討厭被如此對待

像是他把軟肋告訴老婆，老婆知道后反過來嘲笑攻擊他。可能是小三不會攻擊指責他，他才能敞開心扉吧。而且他也不怕小三攻擊他，小三攻擊他他能隨時分手換一個

但和老婆總不能隨手換一個吧

況且也是他做錯對不起老婆

我建議李星勇敢試試把上述內容和老婆說說，不論結果如何都可以反饋給我。如果不想說的話，可以試試那5個話題，都很溫和，不至于激化矛盾（我相信這5個問題也是伴侶的困擾和想解決的問題）

李星這才說他試試

但不成別笑話他啊

連續三周

李星都沒和伴侶溝通

理由包括找不到合適溝通時機、感覺這些對話以前和老婆都討論過。再討論的話，是不是有點重復？

我告訴他：

“自由決定后告訴我結果就好，不用解釋為何不做。只是如果明知正確卻不做，明知該做卻不做，那就要當心你是否在抗拒和老婆溝通？”

李星說也不是抗拒，就是他感覺老婆非常固執。他不止一次的告訴老婆，一個人內心的安全感只有靠自己才能滿足，靠別人無論如何都滿足不了的

但老婆就是聽不進去

覺得他在講歪理推脫責任

我問李星：“那在你感到脆弱，特別需要親密之人支持/幫助的時候，你通常會怎么處理？“

【5】

李星回答：

“張老師，我不知道您記得不。以前我和您講過老婆跟著我吃了很多苦，我剛畢業的時候，一個月就900塊，房租560，水電燃氣均攤也要100左右。我覺得畢業再找父母要錢很丟人，我爸也沒主動打個電話問我缺不缺錢（不喜歡李星和老婆戀愛）······

那會她（老婆）還在上學，也很少問我吃了嗎？能不能吃飽？有時候還嫌棄情人節我沒送她禮物。我呢又是個很怕餓的人，有錢就先吃好吃爽，剩下日子再說，最長的一次整整三天沒吃飯·······

那會兒我倒是跟老婆借過錢，我覺得她是我最親近的人。和別人張不開口，和她可以。但借完錢后，她說我一個男人和女人要錢她覺得丟臉，之后幾十年我都沒再和她提過錢的事”

“所以不是只能靠自己，而是你指望之人讓你很失望？不是尤對你不管不問，坐視你陷入困境？就是落井下石譏諷你？倒不如不張口，肚子餓好過尊嚴被打擊？”

我與李星核對

李星說，是的，是的

但我有了新的疑問——按理說淋過雨的人，會更能體會到無助的感覺，更愿意伸出援手。為何眼下面對伴侶的脆弱，李星卻表現得像當初的父親一樣，漠視不管呢？甚至還要求伴侶自己熬過去

你們不是心理咨詢師，可能感覺不到

在李星內心深處有種奇怪的怨恨

他的所言所行仿佛在說：“誰都靠不住，當初我被被忽視，沒人愛、沒人幫的時候，我是靠自己熬過來的。現在到你了，你最好也自己熬。我不會管你，因為沒人管我······”

這是李星深藏于心的價值觀

或者說，是他應對壓力的方案

【6】

意識到自己心中有奇怪的怨恨后

李星問我：

“張老師，到底什么才是健康的相處界限？她情感勒索不對，我要求她獨立尋求自我滿足也不對。那什么是對的？我該怎么做？

現在我能模糊的感覺到過往經歷對我的塑造，比如我今天還是很怕餓，還會護食。說出來都丟人，我做不到像別的父母那樣把所有的好吃的全都給孩子吃

或許只有和小三在一起的時候，我反倒是敞開心扉的。我喜歡和追求的的是那種坦誠內心的感覺嗎？還是我在報復伴侶曾經對我的譏諷？可我不是這樣的人啊”

顯然如果李星能夠梳理清楚上述問題

也就真正找回了自己的內在和自由

我倒不覺得李星是在故意報復，相反，他在非常真誠努力的用自己的經驗幫老婆走出來。就像老婆努力追求聯結一樣，李星也在努力幫老婆走出來

只不過他的經驗是錯誤的

他用咬牙硬熬的方式走出難熬時光，便認為應對難熬的情感體驗需要咬牙硬熬。因為他曾經成功過，他咬牙硬熬的方法被他證明是有效的。他希望老婆走他走過的，曾經成功的道路

但老婆不愿意，老婆也有屬于她自己的成功經驗。她渴望聯結，渴望兩個人能夠一起面對，而不是被拋棄

到這老婆的分離焦慮也就出現了

在老婆八九歲的時候，父母一起去東北打工。每年過年才回來，期間不斷打錢用經濟補償她，她喜歡什么就買什么。直到高三，父母才回來常住，但等她高考結束后，又接著去了新疆

所以李星出軌后的經濟補償，其實不太能打動她。因為曾經父母也是用經濟補償她，這在她看來更像是理所應當。她更在乎陪伴和情感上的聯結

李星試圖向她傳遞的人生信念

便被老婆解讀為拋棄和逃避責任

他們夫妻倆都在踐行自己所信奉的價值觀，按照過往經驗所被塑造的樣子去生活，去互動。都秉持為對方好的目的，希望對方按自己的來，也都相信自己的才是正確的

本質上

他倆沒有出軌矛盾，只有應對脆弱感受策略的分歧。這是成功解決李星個案的基礎

我相信不論在李星內心，渴望有個人能夠在他脆弱、需要幫助的時候支持他。他渴望這個人的出現。這是人類基本的情感需要，也是成功修復出軌婚姻的另一個基礎

【6】

現在再看李星的出軌

從很久之前，他便相信別人都靠不住，只能靠自己。也就覆蓋了對親人不關心他的失望，對愛人不體諒他的失望。這種內在的不指望他人的動力，支撐他一路努力奮斗取得今天的成績（他常說自己白手起家）

但等取得成績，溫飽問題解決，經濟需求暫時不用考慮時。未被處理的精神需求，也就慢慢浮現出來——他始終是孤獨的，誰都指望不上，希望能夠個人支持理解他

心頭壓著千言萬語

卻什么都說不出口

也是大部分中年婚姻出軌的根源所在——精神需求異化成與小三的戀愛關系，或者更簡單粗暴的肉體刺激

表現像人到中年，忽然叛逆了？

【7】

而當他意識到他潛意識里堅信：他的訴求不會被支持、說出真實感受的結果是被攻擊、一個人最好靠自己······

改變也就發生了

他和我說，自己忽然很想和老婆談談那段時間，可能不僅他有心結。老婆也有心結，比如結婚前老婆和公公的矛盾，他非逼著老婆去下跪道歉（參考第1h的記錄）

我支持他

現在想談為什么不去呢？

他晚上睡前主動和老婆提及過往：

“你知道我剛畢業那一年，好好幾個月都吃不飽飯嗎？甚至好幾天都沒飯吃，靠偷合租舍友的燕麥片活著，平均一天的伙食費就3塊錢”（哽咽變聲）

老婆很意外，在她的印象中雖然過得苦，但沒到吃不上飯的程度啊。看李星哭了，急忙翻身抱著李星的頭安慰他

隔閡便是如此

說出來，能理解也就消除了

在我眼中的李星像那種沒被真正愛過，沒被無條件支持過的人一樣，父母總在他身上灌注自己的意志（希望他娶另一個相親對象）

他對世界、對親密關系的理解帶有厚厚的戒備之心（自我保護的心理防御機制）。畢竟他總不能怪自己成年之后，父母不再給他打錢吧？他只能怪自己不爭氣，要低三下四的和女朋友借錢

老婆眼中的李星卻很要強好面，從不肯輕易服軟低頭。除了出軌這件事之外，他很少主動和她說需要她做什么。更多時候都是李星自己就處理掉了，她完全沒有插嘴的空間

倆人隨天天生活在一起

可始終隔著東西，未有真正親密

【8】

再看藏在老婆內心的東西

老婆自然能感到與李星的隔閡，早在出軌發生前，她就感到與李星有距離感。但經年累月，并不覺得是什么大問題，也就懶得處理

直到出軌發生后

她才意識到問題的嚴重性

近乎本能的要求李星犧牲來證明對她的愛（第1h咨詢的內容）。要是李星不配合，那她就、那她就、那她就，，，毫無辦法。因為她有嚴重的分離焦慮，每次氣頭上都歇斯底里的喊離婚（或者其他惡毒的話），但都是口頭說說，沒有真的行動過

無力感和內耗就此產生，除了控制李星和威脅離婚，她再想不出別的辦法。我相信如果李星能給出新的解決方案，她會愿意采納的

此處省略大量和李星規劃建議的內容

【9】

仍是睡前

李星東拉西扯鋪墊了大半天，問老婆感覺現在的生活怎么樣？

老婆不明其意，回：“一般般吧”

李星生硬的丟出問題（我也不知道他鋪墊的意義是什么），問老婆覺得現在的處理出軌思路有用嗎？也就是上面我提到的5個問題

1，之前伴侶采用嚴格管控的方式處理出軌，有用嗎？

2，為何沒有用的辦法伴侶卻堅持不懈的用？

3，她現在作出愿意改變嗎？

4，改變是為了什么，為了更好解決問題？還是為了進一步控制你的言行？

5，當伴侶感到不安焦慮時，除了向你索取安全感，還有別的方式可以回應情緒感受嗎？

對此老婆的回答是：

1，沒用啊，那能咋辦？

2，不知道，可能是怕離婚吧

3，只要有用，她愿意試試

4，為了過好，也為了自己吧

5，不知道

談話停滯，我一共留給李星5個問題。他一口氣都問完了，不知道接下去該問什么，趕緊抽空去廁所問我該怎么繼續？他沒思路了

好在是季度咨詢+我特地留了時間注意他的動態。我建議他不妨問問伴侶，為何他出軌這么次，都不選擇離婚？有想過離婚嗎？+提議改變的方向，樹立健康的界限（處理脆弱感）。側重于引導伴侶自己說

隨著李星和老婆的談話

他的婚姻改變慢慢發生

這周咨詢比較多，就先整理到這。明天再接著整理后續第3h的咨詢內容

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