情感商人的愛總想快速買斷！（第4h）

第3h咨詢結(jié)束后，李星坦白：

他出軌后不后悔，真的快樂和滿足過。只是不敢讓老婆知道自己樂在其中，在那假裝后悔表演愧疚迎合老婆。怕她離開

老婆一下子明白，怪不得他會反復(fù)出軌

之前她總感覺李星藏著掖著不肯說實話，只當(dāng)他不愿交代全部“罪行”。但沒想過原來是李星不正常（沒良心）

她問李星：“現(xiàn)在不裝攤牌了是想干嘛？想離婚？”

李星說，不是，就是說說實話

好多年了，他一直活的不開心，或者說都在努力活的讓別人開心。是盡責(zé)的好丈夫，是為為孩子犧牲的好爸爸。唯獨沒看重自己

他沒那么無私偉大，太累了

不是能為孩子犧牲一切的人。比如在吃，兩個螃蟹他能做到和孩子一人一個，不太想兩個都給孩子吃（匱乏創(chuàng)傷，第3h的咨詢我們講過）。假裝很樂意兩個都給孩子吃罷了，自己不饞。現(xiàn)在他希望活的真實些吧，不愿再活的光讓別人開心，自己不開心

這里我們可以看到李星的情緒處理模式——他擅長藏起真實需求，通過刻意經(jīng)營形象以此獲得親密關(guān)系里他人的喜愛，維持與親密之人的聯(lián)結(jié)（立人設(shè)）

老婆難以接受

吃到孩子嘴里比她吃了都高興，完全不理解李星怎會如此自私？會和孩子搶吃的？愛不該是無私分享、無私奉獻(xiàn)的嗎？為什么做錯事不會愧疚？

差異大到像兩個物種

李星還坦白了一件事，他沒和我說過，但和老婆坦白了。家里之前養(yǎng)的寵物貓沖他哈氣，那一瞬間他抑制不住的暴怒拎起來摔了幾下。看到貓?zhí)稍谀呛竽_不停蹬地抽搐，他有愧疚感，也是從那他意識到自己不正常。后來處理完貓，他騙孩子說貓走丟了，還假模假樣的陪著一起找

他知道這樣的自己很可怕，也很難被接受

但既然坦白，索性一起說了

老婆完全不知道該如何回應(yīng)，因為她沒法理解李星的自私。也不太理解貓哈氣肯定是害怕，為什么要在貓害怕的時候打她（母貓）？

李星呢也是第一次暴露“自私”等黑暗面

除了等候老婆發(fā)落，同樣不知道該做什么

他問我接下來該怎么做？我建議他，如果愿意的話，可以和老婆說說他為什么想坦白？又為什么想暴露內(nèi)心真實、黑暗的一面給老婆看？

李星告訴老婆：

“我也不知道自己為什么要和你說這些，可能是希望你能夠理解支持我吧。說出來后又覺得自己活該，我這樣的人就不該被理解和支持。你就當(dāng)成我是自私的好了，要是你堅持離婚我能理解，真能理解。協(xié)議簽過在床頭柜里，隨時走個流程就行。我不攔你。我理解”

老婆則回：

“我沒想好，再給我些時間想想吧”

期間李星又給我留言了幾次。老婆也不想離婚，反復(fù)糾結(jié)李星為什么不愧疚的話題上？思來想去得出結(jié)論——懷疑李星出軌是報復(fù)。問李星是不是在報復(fù)她哪里做的不好，所以才沒愧疚感？

她承認(rèn)自己缺點多：

1，自尊低，長期活在挫敗里；

2，年齡大，習(xí)慣性忍受痛苦；

3，易懷疑對抗，很難相信他人；

4，智力差，人際關(guān)系不敏感；

5，經(jīng)驗少脾氣差，愛亂出牌

不停反芻：“要我脾氣好點，改掉缺點，你（李星）還會出軌嗎？會覺得對不起我？”

也會攻擊：“我確實脾氣直，心里不爽會直說。但我不該活得坦蕩沒錯吧？還是你想要那種懷疑老公出軌不敢明說，背地暗戳戳偷看你手機的女人。就算我沒做好，你也不應(yīng)該出軌吧·······”

李星只能回：

“出軌是我的錯，和你沒關(guān)系，是我自己的問題”

沒營養(yǎng)，也無進(jìn)展

更多是無意義的重復(fù)

李星老婆自認(rèn)為她很能忍，像大部分已婚婦女一樣。即使老公出軌，即使老公禿頭油膩、沒有夫妻生活、甚至失業(yè)，說話難聽不能提供情緒價值，敷衍家務(wù)或教育孩子······

但凡還能找到說得過去的優(yōu)點，她就能接著熬。這個繼續(xù)婚姻的理由可以是按時往家里拿錢，可以是偶爾關(guān)心照顧自己，給自己送個禮物啥的。甚至可以是一份虛無縹緲的希望，比如有一天他會回頭改變的

要求真的不高

就算李星說他出軌后不后悔，沒愧疚感，其實她也不太想離婚。只是難以理解，她自認(rèn)為這段婚姻她并沒有要求李星犧牲很多。甚至相反，她覺得李星太自由輕松了，大部分都是她在承擔(dān)照顧家庭的責(zé)任，李星只要負(fù)責(zé)賺錢就好，根本就不用管自己的情緒價值

根本沒有要求他去扮演他口中的好丈夫，好父親，只要他盡到一點點責(zé)任就夠了。根本不是李星說的他為了滿足別人的需求太累了，她很少需要李星付出/犧牲很多

李星說不是報復(fù)

她又得出結(jié)論：既然不是報復(fù)，那就是不愛了，因為不愛，所以丁點付出都不愿意？

再往后的幾天

老婆和李星的談話集中在不停追問李星，問他為何出軌后沒愧疚？是她哪里做的不好嗎？

“還是你根本就不愛我？”

李星哪能回答上來，他也不知道

愛太抽象

如果說愿意把所有的好吃的都給老婆，他一口都不吃算愛。他做不到，應(yīng)該算不愛。但他愿意分一半給老婆，不然也不會簽訂財產(chǎn)協(xié)議。那都是他辛苦半輩子攢下來的。從這個角度說，應(yīng)該還是有感情的

他在乎老婆

確確實實在乎

但不知道為什么，他的憤怒總是藏起來滯后的。他會正面爆發(fā)矛盾的人，更傾向于暗戳戳報復(fù)，比如舉報或者下黑手。像之前老婆孩子高燒老婆讓他睡覺，當(dāng)晚他沒明說。過了段時間，老婆不小心摔了個碗，他借題發(fā)揮故意找茬發(fā)作

似乎不好的事他總能記很久

怨恨也會一直埋藏在心里

出軌不是報復(fù)，因為他的怨恨發(fā)泄出來就過去了，不會一直記得。婚姻里當(dāng)然也有開心積極的事，但那好像很遠(yuǎn)了。最近幾年他總有種感覺——感覺老婆不尊重他，沒把他當(dāng)人看，情緒上來非打即罵，他過得不開心······

老婆否認(rèn)，說從來沒有不尊重他的意思

李星沒接話，夫妻倆沉默

李星有心想再談?wù)劊瑓s不知道該聊什么。李星覺得自己過得不開心不停付出，老婆也認(rèn)為自己在負(fù)重前行。倆人都認(rèn)為自己付出過多，回報太少

于是推到我這邊

問我能否接啊他老婆的咨詢？

通常情況下，出軌夫妻間的精神成熟度是互相匹配的。要么高水平匹配，兩個人都情緒穩(wěn)定善于溝通，有獨立的人格；要么低水平匹配，都缺乏安全感控制欲強或逃避問題

高配低，或者低配高，很難長久在一起

比如你是個正常健康的普通人，碰到個極度缺愛沒安全感的對象，不停向你索取愛和付出滿足安全感。很快你就能發(fā)現(xiàn)不對勁，類似于某種寄生吧，壓榨索取你的心理能量卻不產(chǎn)出

這類高需求的人群，最終吸引的往往是控制欲強的伴侶，后面有機會我再分享對應(yīng)的出軌案例

回到李星的問題上

如果李星在婚姻里喜歡演戲，喜歡暗戳戳報復(fù)。那說明這段婚姻里，一定有阻礙他正常表達(dá)的障礙。我告訴他如果伴侶愿意，可以讓她找我

常規(guī)的流程設(shè)置就不講了

從李星老婆的問題開始

她說：

“張老師，您好。

很感謝您建議李星和我坦白，如果不是您，我可能永遠(yuǎn)不知道真相，還在那想不通李星為何反復(fù)出軌？

但知道真相后

我好迷茫

我能感覺到最近他活得放松自由了，改變很大。我卻變得不愛惜in，因為我分不清什么是真實的？過去我天天罵他是陰溝里的老鼠，整日藏著掖著的，好容易說出心里話了，我卻不知道該怎么辦。在這之前我從沒想過他竟拿出軌不當(dāng)事，我想過他會裝，會騙我，但我真的沒想過他他骨子里拿男女關(guān)系這么隨便

我想問的是——根據(jù)您的經(jīng)驗判斷，像他這種關(guān)系隨意的人，真的會在乎婚姻嗎？還有繼續(xù)或改變的必要嗎？您以前處理過類似的出軌案例嗎？能和我講講別人碰到這類情況是如何處理的嗎？”

“哦，用他的說法應(yīng)該叫做感情和性是分開的”

李星老婆補充

老婆的話讓我知道，李星坦白沒坦白好，造成了誤會：讓老婆誤認(rèn)為李星出軌后沒愧疚=他不愿再對出軌負(fù)責(zé)。于是除了出軌帶來的傷害之外，還給老婆造成了一種孤立感、無助感、無望感——李星不愿意再管她的感受了，也不關(guān)心她的痛苦了

她真正想問的應(yīng)該是：

“李星是我老公，我最親的人。出軌傷害我之后卻對我沒有愧疚和負(fù)罪感，我應(yīng)該再拿李星當(dāng)親近之人嗎？還是應(yīng)該適當(dāng)拉開距離？遠(yuǎn)離沒良心的人？“

但事實上，李星僅僅是坦白他的感受，并非宣告自此不對老婆負(fù)責(zé)。對李星而言，他的感受和行為通常是分開的。這是獨屬于他的心理防御模式——他可以很好的壓抑自己感受，讓行為服務(wù)于現(xiàn)實目的

也是他成功的一個特質(zhì)

目標(biāo)結(jié)果論，執(zhí)行力強

眼下更像是有了一定的物質(zhì)基礎(chǔ)，可以不用那么強調(diào)現(xiàn)實。李星開始追求精神世界的成長，從暴露真實感受開始

老婆誤會了

至于婚內(nèi)出軌后該不該繼續(xù)？

純看個人需要

像李星老婆，面對反復(fù)出軌沒良心的老公，她可以選擇離開，這是她的自由。我們都能理解；也可以選擇湊活過，只要李星正常上交工資，別的她懶得管，這是她的自由。我也能理解

但出軌婚姻能否繼續(xù)？

取決于出軌后夫妻間是對抗，還是結(jié)盟？

李星老婆說：“張老師，我想繼續(xù)。不過現(xiàn)在應(yīng)該更像是對抗吧，我感覺自己一直想改變他，希望他變得有良心，對我負(fù)責(zé)，照顧我的感受。可好像不太可能，改變一個人太難了！

結(jié)盟的話怎么結(jié)盟？

但我好像也不是很堅定，我不確定自己的努力和付出是否值得，有時候會想就這么湊活過也行。還是我應(yīng)該先努力提升自己，讓自己內(nèi)心強大，然后再處理出軌問題？”

我坦誠地告訴她：

“你的回答讓我總感覺怪怪的。不像處理出軌，倒像投資——只有確認(rèn)穩(wěn)賺不賠之后，才敢投入。否則便要留一手準(zhǔn)備開溜

我能理解這是受創(chuàng)后的自保策略

相信李星也能理解

只是你瞻前顧后

憑什么要求別人對你奮不顧身呢？

當(dāng)下的策略，不可能實現(xiàn)真正的親密關(guān)系

同樣的道理也適用于李星，你的痛苦他沒用心對待。‘有難你不幫，再見你是誰？’

你們倆無法結(jié)成同盟形成情感聯(lián)結(jié)后，共同處理現(xiàn)實問題。婚姻注定破裂。當(dāng)然，這只是我的個人之見。我很希望我是錯的。或者接下來你們的發(fā)展證明我錯了”

【5】

有時候我說話確實比較直

因為我確實認(rèn)為：憑什么？憑什么你瞻前顧后不敢付出，卻要求李星把你看的很重？

我落水，你袖手旁觀我能理解

那等我上來不搭理你，你也能理解吧？

吃喝玩樂中不會產(chǎn)生真正的親密關(guān)系，共患難互相扶持——而在那些脆弱、受傷的時刻，感受支持、感到被保護(hù)，才能走到對方心里

我常碰到出軌的咨詢者過來修復(fù)婚姻，她說：“我想修復(fù)感情，希望他對我坦誠敞開心扉，真正走進(jìn)他內(nèi)心深處。”

那怎么走進(jìn)伴侶內(nèi)心深處？

總不能你過來敲敲門，說：“把你的心門打開，讓我走到你內(nèi)心深處”，然后你就走到伴侶內(nèi)心深處了吧？

一看你做了什么值得他把你放在心里

二看你能夠支持保護(hù)他內(nèi)心深處的脆弱

尤其是當(dāng)對方向你暴露出傷疤、卑下、害怕、畏縮之后，會不會成為你攻向他的武器？

像另一個案例

咨詢者從小被父親拋棄（離異家庭），后來又遭遇老公出軌。吵架時老公就會狠戳她的傷疤：“活該你爹不要你，擱我我也不要你！”

而被父親拋棄，正是她心底的創(chuàng)傷。秉持信任，她才和老公講了被拋棄后的痛苦感受以及希望老公不要拋棄她，出軌激活了她被拋棄的痛苦感受后，老公又殘忍的親手強化它······

同樣的話我也問了李星老婆：“處理出軌和你走進(jìn)他內(nèi)心深處是兩碼事。走進(jìn)對方內(nèi)心深處，或者對方把你看得很重是感情發(fā)展到一定階段的結(jié)果。得先有感情發(fā)展的基礎(chǔ)，那你上來就要果子，澆水施肥的過程全都忽略了，可能嗎？”

我沒說的比較委婉

沒直接問她你憑什么可以走進(jìn)對方內(nèi)心深處？

所以我是這么回復(fù)李星老婆的：

“如果你想要真正的親密關(guān)系，那首先就要在關(guān)系里做到緩急相濟(jì)，而非大難臨頭各自飛。思考下——這段婚姻里，你真正想要什么？想要李星真正在乎你對你好？還是想穩(wěn)賺不賠，付出有回報？想要果子就得先栽樹不是嗎？”

李星老婆說，

她也不知道想要什么，現(xiàn)在夫妻倆都很迷茫，不知道接下來該怎么走。好在李星坦白后，她終于感覺李星是真實的，不再假惺惺看不透

我等了她幾分鐘，讓她慢慢思考

不著急

她想了會說：

“張老師，您說的對。讓我梭哈對他付出我確實做不到。我內(nèi)心深處已經(jīng)無法再相信他了，忽然感覺有些絕望。似乎看不到這段婚姻變好的可能，確實我們倆沒有客觀的基礎(chǔ)，發(fā)展成走心的關(guān)系。雖然天天在一起吃飯睡覺，但心靈上的溝通交流很少

讓我像栽花種樹一樣慢慢培養(yǎng)和他的感情

我覺得我也做不到

我想著接下來專注于自己，讓自己情緒成熟些，這樣兩個人互動起來也舒服。如果兩個人都足夠成熟，那樣哪怕不是足夠親密，婚姻是不是也能變好？”

我肯定了她的思路：

“你給自己的婚姻找到了條好出路，兩個人都成熟是親密關(guān)系成熟的前提。不存在立刻走進(jìn)對方內(nèi)心深處的方法

就算一件鐘情，也要確認(rèn)和感受對方為自己付出的意愿。都是慢慢是從彼此相處舒服開始，感覺到安全、被支持，被積極關(guān)注從而能夠真誠的敞開內(nèi)心。最后才到把彼此看的很重

只是幫我確定下：你準(zhǔn)備具體通過哪些方法讓自己內(nèi)心強大？讓自己成熟？畢竟內(nèi)心強大太抽象了，看不見摸不著。不像訓(xùn)練肌肉一樣，機械重復(fù)就夠了”

她說不知道

看了很多文章，也有很多心理咨詢師說“愛自己”、“接納情緒”、“關(guān)注內(nèi)心的小孩”、“強大內(nèi)心”、“精神世界成長”，確實不知道具體怎么實現(xiàn)

【6】

我稱之為正確的萬金油廢話

哪怕你什么都不懂，沒有接受過任何專業(yè)訓(xùn)練，也可以假裝成心理咨詢師，和咨詢者說：“啊，你的問題是因為不夠愛自己，要好好愛自己”

或是：“啊，你的問題是因為內(nèi)心不夠強大才會被情緒困擾，你內(nèi)心足夠強大就不會被情緒困擾了”·······

要是問具體怎么做？

他們就麻爪了，標(biāo)準(zhǔn)話術(shù)關(guān)注自己的感受，或者去感受發(fā)覺伴侶對你的愛意

可問題是：出軌案例中，咨詢者的情緒往往是受抑制的——伴侶要么不搭理、要么不接受、要么不理解（傷害你之后對你態(tài)度還不好）

他們需要的是一個清晰、明確、具體的解決方案

再尖酸刻薄點：

對方建議你好好愛自己，可能是因為她/他也不知道問題該怎么解決，所以只能用這類萬金油的回答敷衍你？至少不算錯

這個話題比較重要

好多人被當(dāng)韭菜反復(fù)割

所以我想多講些：

好比現(xiàn)實里的房間臟亂差讓你很不舒服

正常的做法是收拾收拾房間，發(fā)揮你的力量把現(xiàn)實改造成讓你舒服的樣子。而不是接納負(fù)面情緒，忍受臟亂差，或是扭曲事實說服自己臟亂差意味著隨性，不拘小節(jié)（找找出軌老公愛你的表現(xiàn)）

像李星的案例老婆選擇離婚，我理解也支持。但如果選擇不離婚，我傾向于建議她好好收拾干凈

根據(jù)社會心理學(xué)家貝姆的“自我知覺理論”（Bem & McConnell,1970）——人會通過觀察自己做什么來推斷自己內(nèi)在的態(tài)度和狀態(tài)。個人愈是有選擇的行動的自由，就愈會把所選擇的行動看作內(nèi)在自發(fā)的

當(dāng)李星老婆說她不知道具體如何讓內(nèi)心強大時，我讓她思考：“追求內(nèi)心強大，精神成熟是對的，也是必走之路。那這種選擇會更像是你發(fā)現(xiàn)自己無力改變李星的無奈選擇=實在拿李星沒辦法了，只能調(diào)整自己（自欺欺人）嗎？”

她承認(rèn)是一種逃避吧

我接著說：“顯然你的愛自己，讓自己內(nèi)心強大是沒辦法的辦法。因為你放棄了你放棄了發(fā)揮力量改變現(xiàn)實，承認(rèn)自己無能無力。愛自己，內(nèi)心強大的終極目標(biāo)一定還是發(fā)揮力量改造現(xiàn)實。而不是一味追求內(nèi)心強大，對現(xiàn)實裝聾作啞”

別人我不管，反正咨詢進(jìn)展到這

李星老婆沒法再裝聾作啞

我在有意識強化她的自主感，讓她自己為自己的選擇負(fù)責(zé)——想要什么？就要為之努力！

她說：

“張老師，您的問題我思考了很久。其實發(fā)展到今天，我心里已經(jīng)沒那么多怨恨了，不能說原諒，應(yīng)該說能接受他的出軌了吧。我的要求很低，只要他是個正常人，能對我好就行。但現(xiàn)在我完全無法判斷他還是不是一個正常人。我完全沒辦法理解，怎么會有人出軌后沒負(fù)罪感？這種人完全沒良心吧。他（李星）總說別人不把他當(dāng)人看，對他要求多，可他還算正常人嗎？······”

【7】

李星老婆的訴求終于出現(xiàn)了

她想要李星回歸正常，有負(fù)罪感

如何努力實現(xiàn)的事也先放到一邊，后面我再分享。在她的講述里，雖然她說自己沒那么多怨恨了，但我還是感到一種輕視，像瞧不上

我想起李星那句“她從沒把我當(dāng)人看”

我問她：

“你會很瞧不上出軌的男人嗎？或者更直接點（咨詢進(jìn)展到這，建立起一定信任，可以直接點），你會瞧不上李星嗎？這種瞧不上是無意識的，像你嘴上可能會尊重清潔工，但心里不自覺會覺得這是份比較臟臭的工作，要天天和垃圾打交道，不愿意當(dāng)清潔工。沒有白領(lǐng)的工作好”

到這我在有意識引發(fā)這段婚姻的核心矛盾

像齒輪一樣彼此嵌合尊重/不尊重

老婆認(rèn)為李星不正常，不值得尊重/不配尊重；李星則感受到這種不尊重——總是勉強他、嚴(yán)苛要求他。稍有不順心就非打即罵······（參考第3h的咨詢內(nèi)容）

早在出軌發(fā)生前，李星就感覺老婆不尊重自己。為此發(fā)展出了復(fù)雜、扭曲的表達(dá)方式，比如過后找茬（老婆不承認(rèn)，堅持是因為李星出軌+不正常，才對他態(tài)度不好）

李星老婆回答：

“確實會有些比較吧，以前我會常說朋友中我是嫁的最差的那個。有了孩子后就圍著孩子轉(zhuǎn)，孩子第一，我第二，他最后。讓他吃孩子剩飯，他就會很抗拒，寧愿倒掉，說我在羞辱他

但真沒有看不起他的意思，就是覺得難以理解吧

如果今天不是您說我方向不對，努力白費。我真的不太想管他，我覺得自可能沒那么多精力再去管別人，光把自己照顧好就已經(jīng)用盡全力了，還要假裝正常，不能讓孩子看到我哭了。我真的經(jīng)常在想，接下來就管好自己了，別管他了（我不知道他能不能變好，哭泣）······”

注意【管他】這個詞

我們通常用于【管教小孩】或【教育犯人】

【8】

李星老婆被出軌后的想法很普通，也很常見。基本其他心理咨詢師處理出軌案例也是類似的思路，像教科書一樣標(biāo)準(zhǔn)：

1，共情理解，處理負(fù)面情緒；

2，思考這一切為何會發(fā)生？如何發(fā)生？

3，嘗試解決問題或改變李星，發(fā)現(xiàn)無望；

4，沒辦法改變，只能接納事情的發(fā)生，愛自己······

要不是就是：

1，分析出軌原因；

2，找到出軌問題，比如某些需求沒被滿足，或者是一些人格特質(zhì)需要改正；

3，成長與改變

我個人認(rèn)為它是常見的誤區(qū)——把解決出軌變成個人成長問題。似乎個人成長、內(nèi)心強大之后，便不會再被負(fù)面情緒困擾。眼下被情緒困擾，就是因為內(nèi)心不夠強大

我比較建議你思考：

精神成長是為了逃避現(xiàn)實？還是為了解決問題？兩者是同步發(fā)生，還是有先后之分？

【9】

我相信李星老婆的內(nèi)心深處，是能隱約察覺到上述真相的（她在逃避）。正如李星坦白他出軌后沒愧疚感，這是李星最真實的一面

接下來就到老婆面對自己真實的一面了：

1，她正在用精神成長，內(nèi)心強大當(dāng)借口逃避；

2，逃避的原因在于她處理情緒的模式像做買賣一樣：要么李星先對她掏心掏肺的好，她才愿意掏心掏肺的好；2，要么先確定付出有回報，否則不愿意付出；

3，兩個都不確定，又看不到改變李星的希望+不想離婚，找個能繼續(xù)婚姻的逃避借口——我內(nèi)心不夠強大，暫時處理不了，只能這樣了

其中李星改變的希望我們已經(jīng)解釋過，是個誤會。他只是告訴老婆自己的真實感受，仍愿意解決出軌問題

剩下的就看老婆能否改變她【情感商人】的模式了，接下來是繼續(xù)只做穩(wěn)賺不賠的生意？非要他人改變，非要別人對她掏心掏肺，然后她才能投入？

還是當(dāng)個冒險家？

不論她做什么選擇都很正常，我都能理解。普通人都是這樣想的，也都會這樣做

我建議她再次思考下：“當(dāng)兩個穩(wěn)賺不賠的【情感商人】碰到一起組成婚姻，那會發(fā)生什么？我想是誰都不確定付出有回報，誰都不敢先付出；誰都不敢先掏心掏肺，誰都不會掏心掏肺。”

咨詢進(jìn)展到第4h，你應(yīng)該能發(fā)現(xiàn)我的風(fēng)格：

李星的案例中充滿大量的思考與選擇，不是我在決定婚姻，而是他們倆自己思考，自己抉擇

我相信李星老婆已經(jīng)意識到這段婚姻的癥結(jié)所在：起碼對她而言，她想離婚而不能，該離婚而做不到。想付出而不敢，想被掏心掏肺的珍重對待而不可能

理想的狀態(tài)是咨詢結(jié)束后，李星老婆腦海中能回蕩著我那句話：“憑什么？憑什么李星要對你掏心掏肺的？”

或是“具體怎么做讓你內(nèi)心強大？是為了解決問題，還是在逃避問題？”

【10】

當(dāng)然整個咨詢過程中，我沒直接問過李星老婆憑什么。我和她之間的信任與咨詢關(guān)系還沒到可以激烈面質(zhì)的程度

上述是理想狀態(tài)

希望她自己能領(lǐng)悟到

我只是肯定了她的思路后（建立聯(lián)結(jié)）

進(jìn)一步問她：“那當(dāng)你實現(xiàn)個人成長，能掌控好自己的情緒之后。你打算做什么？”（促使她意識到方向不對，努力白費）

她回答道：“不知道，我腦子里第一個浮現(xiàn)出來的，是離婚。我會覺得如果我情緒足夠成熟，就不會再害怕離婚， 也不會舍不得李星。能夠勇敢面對自己害怕的東西。”

我：“具體怎么完成你的個人成長呢？能和我說說你的思路嗎？還是你沒思路，希望我告訴可以怎么完成個人成長/精神成熟？”

她：“我不知道，您有什么建議嗎？”

我坦誠告訴她，我也沒什么思路。因為太脫離現(xiàn)實了，好比她現(xiàn)在過得窮困潦倒，不去努力賺錢。而是希望我告訴她怎么能夠調(diào)整內(nèi)心，如何在沒錢的時候能夠快樂，達(dá)到安貧樂道的境界？

又比如她現(xiàn)在生活在臟亂差的環(huán)境里，希望我告訴她如何能夠在臟亂差的環(huán)境里保持輕松的心情？

不可能的，需要用錢的時候必然會焦慮，惡臭撲鼻就是會皺眉。我沒法教她忽略現(xiàn)實的方法。

除了做夢和幻想

不可能脫離現(xiàn)實

【11】

說點題外話，我知道心理機構(gòu)和心理咨詢師都在關(guān)注我。還總是有人找我，掏錢希望我?guī)退麄兇騻€廣告。所以談?wù)勎覍υ诮鉀Q出軌這個問題上，不同心理咨詢流派的看法

眾多心理咨詢流派中（純個人看法）

我比較推崇人本主義+焦點解決的現(xiàn)實流派融合

因為按我秉持的價值觀：出軌首先是個現(xiàn)實問題，如果沒有經(jīng)歷出軌，可能這輩子你都不會有動力來解決自己的心理問題。離婚是解決出軌的方式，解決了你自然就舒服了

如果沒辦法離婚你又過得不舒服，那當(dāng)然要改造現(xiàn)實啊。光靠調(diào)整認(rèn)知觀念有什么用？

行為上去努力實現(xiàn)、踐行你的訴求！

再次重申，以上只是我個人觀點且只適用于正常人。即：

1，確定你想要怎樣一個現(xiàn)實結(jié)果？

2，評估現(xiàn)狀距理想結(jié)果差什么？

3，努力實現(xiàn)

現(xiàn)實問題解決了，感受自然變好了是不是？

像其他流派，比如精神分析流派的心理咨詢師會更側(cè)重于探索咨詢者的內(nèi)在精神世界，通過實現(xiàn)精神世界的整合來解決問題。尤其側(cè)重于原生家庭啊這些

這些我認(rèn)為可以等出軌危機解決后

有了安全的環(huán)境后慢慢探索

再次申明，純粹的個人觀念差異，沒有好壞之分。你當(dāng)然可以在現(xiàn)實變好、和內(nèi)心變好受些之間，做出你的個人選擇。畢竟這是你的生活，不是我的

只是我傾向于：現(xiàn)實問題需要在現(xiàn)實中解決，否則哪怕你是天底下第一大好人。碰上愛出軌的人，也不妨礙他出軌背叛你啊？比如李星這種

會有點繞：

能離開離開最好

做不到離開就解決為什么難離開？

實在實在解決不了

才到湊活過

確實會有極少極少的咨詢者，結(jié)案后會選擇湊活過。通常這些咨詢，我會歸結(jié)到失敗的案例中（不存在實在解決不了的情況）

【12】

有些跑題了，最后我給李星老婆留言：

“你可以自由選擇是繼續(xù)當(dāng)個穩(wěn)賺不賠的情感商人？還是想要真正深入的親密關(guān)系

前者是買賣，很難有真心。后者要求你先回歸現(xiàn)實，和你的思路一樣，先讓彼此相處舒服，再談看重彼此。畢竟風(fēng)起青萍之末，直接蓋成九層之臺不存在”

剩下的內(nèi)容又變成我和李星的咨詢，過些天整理完再發(fā)出來。如果你也正被出軌困擾，可以學(xué)習(xí)星球里的案例：

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