復旦教授沈奕斐，被家長反復舉報：別用成年人的人際關系，去解讀孩子簡單的世界

最近，復旦大學沈奕斐教授的一條視頻刷屏網絡，引發了全社會的廣泛關注。

事情的起因是這樣的。一位小學生家長通過直播連麥，向沈奕斐咨詢養育問題。這位家長自述，自己的孩子在學校里遭遇了“霸凌事件”，同時也遭到了老師的不公平對待，孩子現在的心理問題很嚴重。

當沈教授追問孩子被霸凌和區別對待的細節時，這位家長講了兩件事：一是自家孩子給同學分零食，但同學有好吃的沒分給他；二是兩個孩子拌嘴，互相推搡了幾下。這位家長表示，她因為這些事情已經投訴舉報學校和老師，甚至還報了警。

沈教授聽完后，給出了一個判斷：這不是霸凌，而是家長陷入了一種“受害者邏輯”，把孩子之間正常的社交摩擦，用一種受害者邏輯的解釋風格表達出來。這種解釋風格會深刻影響到孩子，長此以往，孩子是沒有能量好好成長的。

連麥結束后，麻煩來了。因為這波分析，這位家長轉頭就開始舉報沈教授。先是舉報其侵犯隱私，而后又向復旦大學多個部門投訴，舉報沈教授的直播影響教學、工作失職。對此，沈教授無奈地表示，她連日撰寫情況說明、配合調查，連正常工作都無法開展。

連日來，這起事件持續發酵，多數網友認為，這位家長的做法——無論是處理孩子的社交摩擦，還是對沈教授進行舉報——都頗為失當。有網友表示，她無比理解這位母親的崩潰，但她實際上是在用自己成年人世界里復雜的人際投射，去解讀孩子簡單的江湖。某種程度上，她對老師、學校、警方甚至是與她連麥的教授的憤怒，其實是一種“責任的開脫”，只有坐實了這些人的“錯誤”，才能反過來證明自己在“孩子被霸凌”這件事上沒有做錯。

然而，正如沈教授所說，所謂的“霸凌”，其實根本就不存在。就好像家長見到放學回家的孩子，第一句話就問“你今天被欺負了嗎”，孩子搜腸刮肚找出來的小小摩擦，都會被敏感的家長無限放大。

這不禁讓人想起那部經典的法國電影《殺戮》（2011）。別看這部電影的名字很恐怖，但它卻講了一個很常見的故事：平凡的一天，兩個小男孩在公園里發生爭執，一個孩子把另一個的嘴角打破了。雙方家長坐在一起協商，結果矛盾愈演愈烈，直至情緒徹底失控。可鏡頭一轉，兩個孩子卻趁著家長爭吵的間隙溜回公園，就像什么事都沒有發生一樣，重新玩在了一起。

電影《殺戮》劇照

小小的摩擦，在過度干預的家長眼里，就會演變成一場“殺戮”。到最后，真正被傷害到的，其實是孩子的內心。

沒有人天生就會社交，每個人都是從日復一日與他人的交往中，養成自己的社交習慣和能力，這些交往包括合作、玩耍，也包括爭吵、摩擦。“霸凌”的確存在，也的確危險，但如果因為這種潛在的威脅而回避一切在摩擦中鍛煉溝通技巧和心理韌性的機會，對孩子的成長而言，或許更為不利。

其實，關于孩子的社交問題，沈奕斐教授在其新書《優勢累積》中，用了整整一章節的篇幅來展開描述其觀點。沈教授認為，父母在孩子成長過程中應更多地扮演支持者的角色，而非干預者，社交挑戰和挫折是成長的必經之路，而父母的陪伴和理解，是幫助孩子逐步掌握社交技巧、建立自信的關鍵。

《優勢累積》

沈奕斐 著

2026年3月

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下文摘編自《優勢累積》

護繭還是放手？

沈教授認為，父母對孩子的社交態度常常會陷入極端誤區：一部分父母容易陷入過度保護和過度緊張的極端。為了防止孩子受傷害，他們包辦一切，或為孩子解決所有矛盾與難題，使孩子無需獨立面對社交。這種做法會導致孩子缺乏正常的社交挑戰，難以培養解決問題的能力。

有些父母則過分重視“社交”，一旦孩子沒有朋友， 便擔心其存在“社交障礙”。例如，曾有家長向她咨詢：由于丈夫工作變動，他們搬至新居，5歲的女兒轉學后一個月仍未交到好朋友，這位母親因此極為焦慮，擔心女兒有“社交障礙”。實際上，沒有好朋友甚至沒有朋友，都是正常現象，并非所有人都需要眾多朋友，尤其對于５歲的孩子來說，朋友少根本談不上社交障礙。反而父母的焦慮容易讓孩子覺得自己有問題，從而貼上負面標簽，影響正常發展，原本并無大礙，最終卻因父母的焦慮而被放大成問題。

還有一部分父母容易陷入放任自由或故意忽視的極端。他們認為“社交是孩子的事，不必過多干涉”，往往在家庭教育中忽視社交的重要性，錯失了給予孩子正確示范和支持的最佳時機。有些父母則只重視學業，認為與學習無關的交往純屬浪費時間，因此故意忽視孩子的社交需求，將家庭培養的全部注意力集中在學習上。

父母不當的社交觀念也極易引發家庭沖突，尤其是父母對孩子的交友標準常與孩子自己的標準存在顯著差異。父母可能擔心一個愛玩的孩子會對自家孩子產生不良影響，而孩子更看重的是朋友陪伴他們探索世界的樂趣。父母所擔心的“成績差”的朋友，孩子卻可能視作有助于建立自信的對象。有時父母認為只會一起打游戲的“無用朋友”，對孩子而言卻是珍貴的玩伴。還有些朋友或許言辭調侃甚至不夠尊重孩子，但孩子仍愿與他們交往，往往是因為在那個群體中找到了歸屬感和被關注的機會，滿足了孩子某種自我價值感的需求。

“溫室中的花朵”

父母因孩子交往的朋友不符合自己的標準而要求孩子“遠離”這類朋友的做法，常導致兩種情況：一種是孩子激烈反抗，引發親子沖突；另一種是孩子陽奉陰違，從此盡量隱瞞自己的交友狀況。這兩種結果都是父母不愿看到的。

在對待孩子社交問題上，沈教授在書中指出：

“我僅強調一點：遠離有暴力傾向的人。除此之外，對孩子朋友的人品或成績不作要求。然而，我會通過正向反饋和正面標簽，肯定孩子交往的那些人品正直的朋友，讓孩子明白，與這些人相處，他的眼光值得贊賞。只要孩子不處于與父母對抗的階段，父母完全可以通過積極的方式影響孩子。”

尊重孩子多樣的社交特性

孩子的性格特征和生長環境各異，因此他們的社交需求和社交能力也呈現出顯著的差異，沈教授提醒，父母不應采取“一刀切”的方式進行處理。

首先，年齡段不同，社交需求各異。孩子在幼年時期，往往不會表現出明確或強烈的社交需求，朋友關系也較為流動。然而，進入青春期后，孩子的自我認同逐漸從重視父母的認可轉向更依賴同伴的認可，因此社交對他們而言變得尤為重要。有時，孩子的攀比心和學習焦慮，實際上源于社交中的壓力。

即使是學業優秀的孩子，也可能因同伴一句無心的抱怨而情緒波動，甚至為了維持在朋友圈中的地位而犧牲自身利益。更嚴重時，社交失調可能導致孩子產生厭學情緒，例如與朋友發生矛盾，或好友轉學后無人陪伴，孤獨感加深，從而失去上學的動力。而父母往往只看到表面問題，如孩子學習成績下滑或注意力不集中，卻忽略了背后復雜的社交因素。

其次，性格不同，孩子的社交方式各異。孩子的性格差異也決定了他們社交的方式和數量。有的孩子天生內向，不擅長與人交往，交友甚少，這并非缺陷，而是性格特點所致，此時，父母不宜強迫他們廣交朋友。而有些孩子性格開朗，喜歡結交各種朋友，父母又擔心他們“朋友太多，影響學習”，這同樣需要在尊重和引導中找到平衡。

沈教授在書中分享了自己的做法：“孩子不求助，我就不干涉”。她家的兩個孩子性格差異很大，交朋友的方式和數量也大相徑庭，但只要他們對自己的社交狀態感到滿意，她就不會干涉。但如果他們向她咨詢有關社交的問題，她也會傾囊相授。

最后，時代差異也會導致社交方式的不同。如今，孩子的朋友圈很多都集中在網絡和游戲上，如果不參與到虛擬世界中，可能會失去與同伴的共同話題，導致被孤立。

許多孩子沉迷游戲的背后，是對社交的強烈需求。因此，對于手機使用的控制也需要考慮到這一時代社交方式的變化對孩子的影響。父母可以有意識地幫助孩子多參與線下社交，但不必完全反對線上社交。

如何幫助孩子有效提升社交能力？

父母要幫助孩子提升社交能力，其實并不需要額外做一些事情，只需處理好自己與家人及孩子的關系即可。孩子成長過程中，最重要的學習對象就是父母。父母以身作則，通過自己與伴侶、親朋好友的互動方式，展示尊重、理解和解決沖突的溝通技巧，可以讓孩子在潛移默化中學習。

家庭中，夫妻關系直接影響孩子對親密關系的認知。夫妻間相互尊重、理解和支持，會讓孩子學會如何用愛與理性處理人際關系。而良好的親子溝通，能為孩子安全表達情緒與困惑搭建橋梁。當孩子遇到社交挑戰時，愿意向父母傾訴，父母才能給予及時的支持和指導。

強調正面標簽，反對糾錯，是因為用這種精神上的富養給予孩子肯定與支持，才能讓孩子樹立自信，不輕易被外界評價左右，尤其是能減少社交帶來的傷害。如果父母習慣以批評和打擊的方式表達關心，孩子可能會誤以為這是愛的表現，長大后容易在朋友關系中重復這種不健康的互動方式。

沈教授在書中還提到，如果父母希望提升孩子的社交能力，除了以正確的方式關愛家人之外，還可以采取三項措施：

1. 幫助孩子建立健康的邊界感

教育孩子認識自我，懂得說“不”，同時尊重他人，找到朋友交往的邊界，避免越界，避免任意妄為。青少年時期的社交正是他們學習這些邊界的關鍵途徑。

2. 創造良好的社交環境

父母應主動為孩子創造和提供安全、豐富的交往機會。比如沈奕斐教授在書中提到，她的兩個孩子年幼時，她經常組織孩子的同學家庭一同出行。通過校外互動，孩子更容易建立起深厚的友誼。此外，安排孩子參加興趣班和小組活動，并鼓勵他們積極參與集體互動，也是培養社交技能的有效途徑。

3. 設定合理的安全底線，尤其注意“第二現場”

交朋友的首要前提是確保孩子的身體健康和安全，這是至關重要的。沈教授家為孩子制定了一套安全的交友守則，涵蓋以下三點：

第一，無論與誰外出，務必在晚上9點前（高中階段延長至10點）返回家中；

第二，外出時必須告知我如何聯系到你以外的另一位同伴；

第三，告知父母自己要去的場所和時間，所有活動僅限于“第一現場”，嚴禁前往“第二現場”。

這個“第二現場”的概念，是沈教授和一個檢察官聊青少年案件的時候獲知的：很多危險都發生在“第二現場”。什么是“第二現場”？例如，如果孩子計劃去吃飯然后唱卡拉OK，那么餐廳和 KTV 都是“第一現場”，這點需要提前告知父母；如果吃飯后臨時改變計劃，突然決定要去一個朋友家，那這種計劃外的場合則屬“第二現場”，必須再次獲得父母同意后再前往。

簡而言之，只能前往事先報備的地點，嚴禁前往未報備的地點。家長要鼓勵孩子拒絕“第二現場”，因為許多社交安全事故都發生在“第二現場”。

這些規則不僅保障著孩子的安全，也是培養其責任意識的重要途徑。只要孩子遵守規定，父母無需過度干預，給予適當的自由和信任，將有助于孩子自主管理社交生活。如果孩子違反規定，需采取適度且合理的措施進行調整和懲戒，但懲罰不宜過重，以免損害親子關系。

總之，父母在孩子成長過程中應更多地扮演支持者的角色，而非干預者。當感到擔憂時，首先應從改善親子關系、提升溝通質量入手，而不是貿然干涉孩子的社交選擇。面臨各種社交挑戰和挫折是成長的必經之路，而父母的陪伴和理解，是幫助孩子逐步掌握社交技巧、建立自信的關鍵。

相信孩子，給予他們成長的空間，同時也為自己創造成長的機會，才能擁有更加和諧的親子關系。

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2026.5.21

編輯：閃閃 | 審核：孫小悠