繼續出軌婚姻的代價！（第3h）

咨詢到了第3h，肖姒問我：

“張老師，他說對我只剩親情和責任沒有愛了。我還有必要讓他回家嗎？是不是該結束選擇離婚了？”

我本想問肖姒：

“他不愛你，那你愛他嗎？”

但怕肖姒誤解成我在指責她，于是改成兩句話：“一，就算現在你讓他回，他多半不愿意回；二，伴侶反復出軌這么久，你們之前還能互相愛嗎？”

肖姒說第一點她同意，現在老公在外面樂不思蜀，估計確實不想回來。但第二點她不理解：

“您的意思是說，我其實已經不愛他了，而他不愛我也是因為我不愛他了？”

確實有這個意思

我認為肖姒夫妻倆早就沒有愛了，只是肖姒還不愿意承認（老公已經開始承認）——先是老公的反復出軌背叛，再有肖姒想用錢拿捏老公結果反倒被拿捏。到今天又發展成肖姒燒老公衣服，把老公趕出家門······

不停互相傷害和算計

哪還有愛留存的空間？

我給肖姒打了個比方：

“相愛的人怎會如此不停傷害對方？即使暫時情緒上頭失控，也會出于愛尋求復合和原諒。隨著你攤牌小三的事，伴侶也開始明牌。但你好像不愿意接受伴侶不愛你這件事？

有點像你兜里沒錢吃飯，別人不給你上菜你還不愿意，想吃霸王餐。可能你心里認為老公是你伴侶。不論你愛不愛他，他都必須愛你，必須對你好，否則不如離婚”

肖姒問我：

“他是我老公，不該愛我對我好嗎？”

我回肖姒：

“該。可同樣的，你不該愛他對他好嗎？現在的事實更像是他對你不好，于是你也對他不好。他傷害你，你也傷害他，睚眥必報。所以如果在你們互相傷害的前提下，你還希望他能夠愛你對你，就需要好好思考

但憑什么呢？

憑什么不論你對他好不好，他都必須對你好（即使燒他衣服，趕他出門）？又憑什么不論他怎么傷害你，你都要和他繼續婚姻？（反復出軌+說絕情的話）”

肖姒說她有點懂了

但還需要消化消化

我接著引導肖姒：

“到此我想你應該能明白，在婚姻和感情中，想要得到什么就必須先付出給予什么。沒道理你對他不好卻要求他對你好，就像是他出軌背叛你不積極彌補，卻要求你原諒迎合他也沒道理一樣

你這段婚姻的最大問題在于——兩個人都不愿意先付出，卻都希望對方能主動付出。換句話說，你不愛他，他憑什么要愛你？”

果然肖姒還是誤會了

問我：“您是說他出軌是因為我不愛他？”

我糾正道：

“不，我是說沒有無條件的愛。不論他愛你還是愛別人，都是因為對方能滿足他的部分需求。那除了家庭責任之外，你還能滿足他什么需求？或者反過來，你希望他愛你是在滿足你什么需求？”

到這肖姒有些悲傷

沒有留意我后半部分問題

說，她融入不了老公的生活。雖然她一直希望能和老公多些共同話題，想夫妻間多些交流，但老公興趣寡淡。回來就往床上一躺只想睡覺，不讓她說話，讓她不要吵她睡覺

她想不通：

為什么好好的就不愛了？不愛就算了，為什么還對她越來越厭煩？是因為有了小三，她擋著他找小三，所以礙手礙腳了嗎？

我注意到肖姒隱隱有種改變自己、迎合老公，希望借此重獲老公的愛的趨勢（她會思考接下來做什么，怎么改變自己可以讓老公重新愛上自己？）

但這種迎合的趨勢很危險

很容易發展成以滿足老公的需求為主，漠視和喪失自己的主體性。可明明對肖姒來說，她的感受和需求才是最重要的

為了糾正錯誤的趨勢

我沒繼續和她展開為何不愛的話題，而是追問：“伴侶愛不愛你這件事，為何看起來對你如此重要？前面我們已經討論過，他早就不愛了。況且他自己也承認了”

肖姒還是開頭的話題，說：

“張老師，如果不愛，那還有什么必要繼續婚姻？沒意義啊。我是不是該離婚了？”

【5】

很好，核心問題出現了

我回答肖姒：“如果你認為沒意義，該離婚了。我支持你，律師團那邊準備工作已經完成，費點時間最遲也是六四分。只是現在不想離婚的是誰？是伴侶在維持婚姻，還是你在維持？”

換句話說

痛苦都是肖姒自找的

是她選擇了繼續出軌婚姻，才有了后續這一切的困擾。根源始終在于：被出軌后，她為什么要選擇繼續婚姻？是因為老公愛她嗎？還是別的原因？

我認為顯然不是因為老公愛她

上面我們已經處理過，老公不愛她了（親口承認）

肖姒回答：“張老師，可能是我對這段婚姻還抱有最后的希望吧，想著看能否掙扎下。現在看來好像沒有希望了”

奇怪的地方出現了，我提醒肖姒：

“我認為當下你個案的核心問題在于「伴侶出軌的問題」，而非「伴侶愛不愛你」。為何你的行為表現仿佛在說，愛能戰勝一切，假如伴侶愛你，出軌問題也就無所謂了。他不愛你，一切隨之無望”

肖姒反駁，或者再次提醒我：

“可是他愛我這件事，不該是繼續婚姻的前提嗎？”

【6】

我笑了笑，又繞回開頭的問題

“那他憑什么愛你呢？憑你出軌發生后整日發泄負面情緒，非打即罵，還是憑你燒他衣服趕他出門？

我沒有任何指責你的意思，而是非常好奇為何他愛你這件事對你如此重要？而你除了希望和要求他愛你之外，又為這件事做了多少努力？

你現在的狀態像是等著白馬王子來愛你，拯救你的公主。可真的有無緣無故，從天而降的白馬王子嗎？”

肖姒說她不知道

好像也沒做任何努力，就是很難過，很傷心

我倒知道老公的愛為何如此重要？

因為這是她唯一能指望的事了

【7】

一句話：

肖姒發現自己無法約束老公的行為（拿老公的出軌毫無辦法），于是老公愛她這件事成了解決出軌繼續婚姻的唯一希望

其內在邏輯是：“假如老公還愛我，那他就會對我好，不會再繼續出軌傷害我。所以老公愛我才是繼續婚姻的前提”

我想也是大多數被出軌者的想法

但愛這個東西太虛無縹緲了不是嗎？可能很多年前愛你，現在不愛了。甚至用不著很多年，這一刻還非常真誠的愛你，下一刻就不愛了

幻想靠愛生活解決出軌

本身就是無力者的象征

它是比較微妙的狀態，以肖姒的案例舉例：她明明認為老公出軌后還愛她是繼續婚姻的前提，否則沒必要繼續婚姻。可眼下的事實是老公已經不愛了，她卻沒有選擇離婚

【8】

回到有力解決出軌問題上，我問肖姒：

“你需要確定自己現在是想繼續婚姻，為此努力實現和滿足他愛你這個前提。還是你也不確定是否該繼續婚姻，在這評估他是否愛你，根據評估的結果再決定是否繼續？”

肖姒不太理解兩者的區別，問：

“難道不是因為不愛才出軌的嗎？”

我回答：

“前者意味著你想繼續婚姻，盡你的努力去修復婚姻。要思考怎么讓他重新愛上你？像談戀愛那會兒一樣，再重新追求他每天對他噓寒問暖？你做得出來嗎？

或者意味著你繼續婚姻的意愿不強烈，待價而沽”

肖姒說她確實做不出來，而是戀愛那會兒也是老公主動追的她，她當時條件比老公好很多。也是因為老公當初對她好，她才同意嫁給老公（不然其實當時她有更好的選擇）

這里掛鉤她為何想繼續婚姻的問題？

肖姒透露出來的是，他想繼續婚姻是想重現當初的美好，希望老公能像之前一樣對她好，寵著她。她更想當一個被照顧，被愛的人享受，而非付出給予者

或許也是出于這個原因

肖姒搞砸了第一次處理出軌

老公第一次出軌被發現后，和大部分出軌者一樣都有段悔過期——表現為順從、溫順和想要證明忠誠

如果肖姒在這個階段能落實切割經濟或斷三，希望很大。但可惜之前提過，她完全沉浸在發泄負面情緒上，對老公非打即罵。老公也把承受這些負面情緒的折磨當作補償

直到發現肖姒的負面情緒沒有盡頭，出軌也遲遲無法翻篇。慢慢不再順著肖姒的脾氣走，放棄通過承接肖姒負面情緒走翻篇出軌的可能，轉而態度越來越差和不耐煩

悔過期結束

到今天更是已經發展到敷衍都懶得敷衍

【9】

再繼續討論愛不愛的話題，再來3h也不夠。既然已經確定肖姒繼續婚姻的意愿并不強烈，她更多是想重現過去的美好

于是我問她：

“那老公對你好，首先得回來吧。你讓他回來嗎？如果回來的話，需要滿足什么條件嗎？還是只要他想回來，你就讓他回來？”

她說：

“我肯定希望他能回來啊，張老師。但說實話不想直接不聲不響的就回來了，那樣顯得我很沒面子。最好誠心誠意的道歉并保證與小三斷干凈，再把答應給我的錢落實了”

“聽起來，你是希望老公能求著你回來。然后你再勉為其難的同意？”，我和肖姒確認

肖姒說，是的

【10】

沒面子=要自尊，自尊在作祟

不過沒什么，很正常

改問肖姒：“那從你把老公趕出門后到現在，感覺如何？你希望老公能懇求你回來，更像是你希望他能把你捧得高高的，好給你個臺階下”

肖姒說，剛開始很痛快，出了口氣

本想著借機教訓下老公，讓老公感受下失去她的后果，然后能夠好好珍惜她。也有個時間大家冷靜下。但老公真的走了之后，所有的責任都壓在她身上，她現在每天都要早起，下午再早退接送孩子，領導對此都有意見了······

現在有點糾結要不要讓老公回來？

可老公搬走后到現在一條短信都給她發過，她不想主動找他。顯得像她求著他回來一樣，她不想在老公面前低頭丟臉

【11】

換言之

肖姒隱隱能感覺到自己做錯了，但為了維持自尊不愿主動挽回。即使事實是——離開她后，老公過得自由了（各方面自由輕松，還方便與小三廝混）

其實第2h咨詢我就和肖姒提過自尊的問題

上次她把老公衣服燒了后，我建議她放下虛假的自尊，就事論事承擔自己行為的責任（見上篇）。不能搞雙標——只要求別人對行為負責，自己卻做不到。她要面子，別人不要嗎？

哪能希望抽了別人嘴巴子

別人還舔著臉過來求和

或許是為了維護自尊，或者不愿在老公面前低頭，她反問我：“張老師，那他犯的錯和我犯的錯能一樣嗎？”

【12】

出軌和燒老公衣服

犯的錯肯定不一樣

在肖姒看來，自己只是犯了個沖動的小錯，老公犯的是不可原諒的原則性錯誤。她可以被原諒，老公不能被原諒（肖姒和老公聊天的原話，不然你犯那么大的錯都不道歉，我為什么要先道歉？）

所以必須老公先低頭認錯道歉

然后她才愿意承認錯誤

【13】

肖姒的行為和伴侶的行為本質上沒有區別，都是責任外化，不然怎么說一個被窩睡不出兩種人

責任外化的意思是

夫妻雙方都將問題歸咎于對方，并拒絕審視和承擔自己在沖突中的責任。比如我反復用老公的觀點刺激肖姒——老公說他出軌是因為肖姒不愛他，對他不好。再比如肖姒認為老公犯了大錯，老公不改她也不想改

都是在對方身上找借口

都是知錯不改

都是不愿對自己行為負責

只不過區別在于肖姒雙標，老公逃避。所以我認為只要肖姒的婚姻能夠建立起對行為負責的互動模式，出軌問題也就迎刃而解了

問題在于——如何能讓倆人知錯能改并對自己的行為負責？靠肖姒的雙標？我覺得不行

尤其是肖姒這些年霸王餐吃慣了，總想要無條件的愛，覺得老公愛她是件理所應當的事。不然她離婚就好了，干嘛還要繼續婚姻？認為老公就該理所當然的先道歉挽回她，然后她有了臺階后再決定下不下（高高在上的感覺）

也正是這份理所當然，讓老公覺得自己的犧牲沒意義。慢慢把老公對她的感情、愧疚心消磨殆盡（這也是為何她不能利用愧疚心讓老公給錢的原因）

【14】

肖姒的案例看到這，或許你能意識到：

1，第一次出軌被發現后，出軌者往往有相當程度的悔過之心。應該先抓住機會解決現實問題，再解決情緒問題；

2，解決現實出軌問題的時候注意，斷三是應該的，但不存在無條件的愛。不愛你和做不到無條件愛你，有本質區別；

3，如果你的案例已經發展成反復出軌，對方態度越來越差。建議你思考下——是不是霸王餐吃慣了，總要求出軌者做沒好處的事？（你可能慢慢會發現自己約束不了對方）

別學肖姒：

1，在老公愧疚期刻意甩臉色，怕老公覺得出軌的事她輕飄飄放過了。同時呢，也也有點享受被老公無底線討好的感覺，被出軌的痛苦在懲罰、要求老公懺悔中得以緩解

2，之前老公想回來的時候她使勁往外踹，現在老公要走的時候她又拉不下臉不讓老公走。本來能夠好好解決的問題，最終發現成兩個人都不滿意，都覺得自己犧牲很大，充滿怨恨

【15】

我告訴肖姒：

“現在你有兩個選擇，或者說三個選擇

選擇一，他不愛你了，沒必要繼續了，離婚吧

選擇二，兩個人一起僵持擺爛

選擇三，跳出責任外化的循環

你選哪個？”

按照我的經驗，肖姒選第三個的可能性最大。不過要是已經到了心灰意冷的階段，選第一個也不奇怪。唯有第二個不會當場選擇（只會在后續的行動中體現）

肖姒選了第三個，問我具體怎么做？

我告訴她：“那便需要你首先意識到自己之所以如此在意他對你的愛，是因為你拿他的出軌沒辦法，不得不寄希望于他愛你來約束和改變他的行為

但靠愛從來約束不了出軌行為

你們真正的婚姻問題在于責任外化——都把問題歸咎于對方，并拒絕審視和承擔自己在沖突中的責任。簡單來說就是相互推諉，你越指責，我越防御；你越防御，我越指責

這是一種保護自尊、避免焦慮和無力感的方式，在精神分析中也叫投射性指責。比如明明是你依賴離不開伴侶，卻總指責他讓你當保姆······（巴拉巴拉，這里不再詳細解釋了）

想要跳出責任外化的循環，便需要你先對自己的行為負責。即我和你提到的，要他回來首先要知道他住在哪？”

我問肖姒：“你知道老公住哪嗎？”

她說不知道

估計還是有點怕丟臉和逃避，緊接著問我：“張老師，您也說了他不一定愿意回。要是我喊他回，他不回怎么辦？我要主動聊燒衣服的事嗎？”

我告訴肖姒：

“你喊老公回家，回不回是他的事。你想不想老公回家，要不要他回，是你的事。你自由決定后告訴我你的打算就好”

肖姒說她或許也在逃避了

愿意先承擔責任，或許這就是代價

【16】

看得出，肖姒開始改變了

她在跳出虛假的自尊，能基于事實為自己的行為負責，這是重塑對行為負責模式的基礎

思路轉變后，肖姒又問我：

“張老師，那我給他發‘孩子想他了，問爸爸什么時候回家？’怎么樣？孩子最近確實也問我他什么時候回來，我說爸爸出差去了”

挺好的

換之前，估計肖姒會直接強硬冰冷的問老公：“你還回不回？不回永遠都別回了”，或是“還要和小三鬼混繼續傷害我到什么時候？你有良心嗎？”（老公也看了習慣裝沒看見）

【17】

我沒改動她的話，一般情況下我也不會隨意改動咨詢者本人的語言。自己的嘴說自己的心里話，而不是用她的嘴說我想說的話

我提醒她：

“你要想清楚，為什么要他回家？是因為他愛你，你讓他回家？還是因為你想他回家，能夠有愛你的機會（順便對燒他衣服負責）？或者和之前一樣，你認為他必須無條件回來對你和孩子負責？”

肖姒說

本能反應想說這是他的家，趕緊回來，她不會縱容老公和小三廝混。但經過剛才的咨詢后，她覺得似乎應該承擔責任——畢竟是她把老公趕出去的，老公本身沒想不回家，好像確實是她一直在把老公往外推（現在她記起來，剛開始的那幾天老公還說要回來，她冷冷的回“回來干嘛，去和小三過吧”）

又問了我一遍

該如何談燒衣服的事？

看來她確實很糾結這個點，不知道該如何處理。我建議她：“別談什么愛不愛的，太虛無縹緲了，對解決現實問題也沒有幫助。談談實際的，比如你意識到倆人的行為本質上都是不承擔責任，想改變。那你想問問他，或者想知道——從今天起，你會做到對自己的行為負責，那他能做到嗎？愿意做到嗎？是否贊同你在對自己的行為負責？”

肖姒問我：“張老師，那他要說不愿意呢？或者說衣服燒都燒了，再負責有什么用，我該怎么回？或者說現在談這些都沒意義了，他現在只想離婚我該怎么回？”

我很認真的告訴肖姒：

“這就是繼續出軌婚姻的代價，有些出軌婚姻確實沒機會挽回。比如當一方堅定無比想離婚的時候，另一方注定無法改變和動搖對方的決定

繼續出軌婚姻看你的行動和努力，也看對方給不給你機會。背后的影響因素便在于我開頭問你的問題，他認為繼續婚姻是否還值得？或者說他憑什么愛你繼續付出？

付出的前提是值得

對你對他都是如此

你先承擔起自己的責任，具體他如何回復你，我們到時候看情況再一起面對”

當天肖姒找了個借口，給老公發：

“孩子想你了，問你什么回家？”

老公沒回，肖姒很緊張，問我沒回怎么辦？

我安慰她別著急，多給老公些反應的時間和空間。比如再等幾小時，如果還不回的話，就打個電話問問

不過轉眼下午5點，我休息了

等第二天我看到肖姒的留言，她說：“張老師，他回來了，沒主動和我說話。幾天不見也不發信息，忽然面對面有些尷尬，我該說些什么？”

我還是上面的建議：

“不妨談談關于各自承擔行為責任的話題，比如你意識到不能兩個人都擺爛，否則婚姻沒發過了。于是你決定從你開始，先為你的行為承擔責任——關于你燒他衣服的事，他的感受如何，需要你怎么做能讓這件事翻篇？”

剩下的溝通相當個人化

除非你也燒過出軌老公的衣服并把他趕出家門，否則參考意義不大，我就跳過了。而且這件事肖姒給我的反饋也不完整，估計沒好意思說，比如又過上了夫妻生活

好在完全沒出現肖姒擔憂的問題

婚姻還有繼續的希望

回家的事告一段落后，肖姒留言說：

“張老師，我和老公聊了很多以前沒聊過的東西。他說自己和我不一樣，我屬于很容易滿足的人。他呢欲望很強，什么都想要，什么都想試試，不然就覺得人生一世會有遺憾

張老師，我有種個人看法不知道對不對。我總覺得男人是否花心看他在吃的上面表現就好，他很容易吃膩一個菜，每次吃飯哪怕吃不下，也喜歡點一大桌子，而且從來不吃剩菜。我覺得他是個很貪婪的人，婚姻里就我一個他不會滿足的，他是否一定會和小三繼續？”

我也學過心理學，這可能源自他嬰兒期的的問題。像他這種對占有的渴望總是不容易滿足的人，真的能斷干凈三嗎？”

斷三也和對行為負責有關

我問肖姒：

“既然你認為老公必然會再出軌，那為何還要選擇繼續婚姻呢？要知道從出軌那天起，你應該就清楚他在這段婚姻中有未被滿足的需求。重點從不在于如何滿足他的需求或欲望，欲壑難填，滿足了這個需求還會有別的需求

而在滿足需求的方式上

即各自對各自的行為負責

之前伴侶不對自己的行為負責，你也出于種種原因不想對自己的行為負責，兩個人都擺爛的婚姻，婚姻完全沒有希望。現在你開始對自己的行為負責，你相信他會隨著你對自己行為負責的影響，也開始對自己的行為負責嗎？”

還有件事我沒有明說

肖姒還是給我一種感覺，似乎她認為：“必須要老公先改變，然后她才能改變，否則她不愿意改變”，或者是“老公這樣的人，她改變自己也沒用，還要改嗎？”（責任外化的模式影響深重）

她留言告訴我擔憂老公再出軌的行為，更像是借此在說自己的改變沒有意義，像逃避，拒絕改變的理由

我則認為伴侶貪婪不守承諾不是她擺爛的借口。相反，越是如此越要清晰界限所以我在和她處理的時候又一次強調：

“這就是繼續婚姻的代價——眼下老公對婚姻持有無所謂的態度，如果你想繼續婚姻，那就必須首先是你做出改變！不然大家一起爛著好了”

有意思的事情出現了

之前我給了肖姒三個選項，讓肖姒自由選擇，她選擇了第三個——跳出責任外化的循環

當時我說按經驗

她不會直接選擺爛，只會體現在后續的行動中

接下來很長一段時間，肖姒都和老公維持不冷不熱的互動，老公也仍在和小三保持聯系。事實上，肖姒在進行擺爛了。可能她自己沒意識到

這讓我很奇怪，問肖姒：

“為何你的生活又回到之前的模式了？還是你仍想等老公主動，自己不太想改變？現在再讓你選，你會改選第二個擺爛的選項嗎？”（意在促成她的持續轉變）

肖姒說：

“不是的張老師，我沒要求他必須事事順著我，誰都有個心情不好的時候。我只要求他能夠做到和小三斷干凈，再好好和我修復感情，我也知道我有做的不好的地方，我能改。但這一切的前提都不是他能斷三嗎？

最近我又發現他和小三偷偷聯系，趁我不在家偷偷和小三打電話，問他他又不承認，這種日子我已經不想過了，每天一萬次想離婚······”

【21】

核心矛盾再出現——老公又開始不對自己的行為負責，肖姒也因為老公的行為缺乏改變的動力

我問肖姒：

“很明顯，老公在否認自己的行為，不對自己的行為負責。你要么結束婚姻，要么需要處理他不負責的行為。或者也可以選擇擺爛，你如何選擇？”

肖姒說她有錄音，但不太想拿出來

因為拿出來后雖然能逼老公承認，后面有了防備后，再想知道老公偷摸和小三干什么就不容易了

我告訴她：“你是在處理出軌，不是拍諜戰電視劇。你想離婚我支持你，出軌后離婚簡單省事。但繼續婚姻就要你思考——你選擇繼續婚姻的條件是什么？能否接受老公持續不對自己的行為負責？”

肖姒說，不能接受！

【21】

剩下的很簡單了，我教肖姒：

“在你不能接受老公撒謊（對行為不負責）的前提下，你如何體現你的不接受，并希望或約束他對自己的行為負責？”

肖姒問我：

“您的意思要我戳破他？”

我肯定且直接的回復：

“是，起碼看見了知道了，不裝做沒看見”

肖姒說她怕鬧矛盾，會有沖突，老公再威脅要離婚啥的

我告訴肖姒：

“沒人喜歡整天被老婆非打即罵的，作為正常人，同樣你也不會喜歡好好和他說話，他給你搞偏激或撒謊。所以你先和他好好說說你的需求，如果他給你不正常的回應，你及時反饋給我，我們再看看具體如何不正常？”

肖姒說她試試

至此肖姒的案例從糾結愛不愛

正式過渡到處理斷三的內容上

到這已經快一萬字了，估計看完得十幾分鐘。而且關于肖姒斷三的咨詢內容我還沒整理好，明天接著整理（估計得半個月能整理完）

如果你也被類似的情況困擾

可以參考星球里的咨詢案例：

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