怎么斷三？（第4h）

操作攤牌斷三的步驟時(shí)

肖姒說她不敢，怕

我問她怕什么，她說不想毀了這大半個(gè)月的努力——老公好不容易回來，現(xiàn)在已經(jīng)能正常聊天，也愿意配合上交收入。怕再回到之前劍拔弩張的氛圍中了······

但她的案例必須先斷三，我告訴她：

“有回避沖突的想法很正常，但你的案例必須先斷三。否則總會(huì)為小三吵架，你想過不停反復(fù)爭吵的生活嗎？”（意在處理她的逃避，給她必須斷三的理由和動(dòng)力）

顯然肖姒不想過為小三沒完沒了吵架的生活，克服了一定回避的傾向，問我那她具體該怎么斷三？

通常有4種斷三策略：

1，收買籠絡(luò)——我對(duì)你這么好，你是不是應(yīng)該選擇我斷三？/我比小三更好/小三那不叫愛，我才是真的愛你/我可以為你讓步，只要你能回來

通過理解對(duì)方，在心理或事業(yè)發(fā)展過程中幫助對(duì)方，為對(duì)方解決種種困難等類似的方式來贏得愛。某種程度上，也可以稱之為雌競，強(qiáng)調(diào)自己區(qū)別于小三的作用和價(jià)值

2，乞求憐憫——你讓我好痛苦，停止傷害我吧！把自己承受的痛苦，作為要求斷三的正當(dāng)理由

3，訴諸公正——你憑什么如此對(duì)我？/我怎么對(duì)你的，你怎么對(duì)我的？/我為你做了這么多，你為我做了什么？/我的痛苦因?yàn)槟愕某鲕墸阈枰獙?duì)我的痛苦負(fù)責(zé)/你讓我遭受了痛苦，你毀了我，因此你必須幫助我、照顧我、支持我

像肖姒的案例，老公不愿意對(duì)出軌行為負(fù)責(zé)，那便只能離婚或強(qiáng)勢(shì)推進(jìn)斷三，再不成功只能借助法律起訴小三和離婚

4，恐嚇威脅——再不斷三，我就xxxx（不愛、聲望、權(quán)力地位、人際關(guān)系、財(cái)富，傷害自己或傷害他人）

大部分被出軌者都能自發(fā)采取上述一種或多種斷三方案，但更多是盲目的混用。像肖姒也說：“張老師，上面這幾種我都試過，除了威脅對(duì)他都不好使。還有別的方法嗎？因?yàn)槟赡懿涣私馑唧w是個(gè)怎樣的人，像威脅您能具體說說嗎？”

這讓我有些糾結(jié)是繼續(xù)處理她的逃避？還是順著她的話題展開？她的逃避可能不僅因?yàn)槔瞎男愿瘢€因?yàn)閲L試各種斷三方案失敗后帶來的挫敗感——比如收買籠絡(luò)不成就威脅離婚，發(fā)現(xiàn)離婚沒用又乞求憐憫，被敷衍后又威脅報(bào)復(fù)或者訴諸公正想離婚

再讓她系統(tǒng)的走斷三流程，估計(jì)沒什么動(dòng)力。畢竟再好的斷三方案，她不積極執(zhí)行也是白費(fèi)

所以我決定還是順著她的話題展開，看看到底是老公的什么東西在阻礙她斷三，讓她有強(qiáng)烈的逃避傾向？

肖姒說：“我講件事您就理解他是個(gè)什么樣的人了。我們家的貓大花一直不喜歡他，見他就跑。昨晚大花瞅見他回家了立馬跑到窩里，他拽著大花的尾巴把大花狠狠丟在地板上。孩子給嚇得哇哇哭，讓他住手，他狡辯說自己收著勁。您說他是不是故意摔給我看，還是有什么心理問題？”

出軌咨詢中類似的話題重復(fù)了太多遍

無力反抗的孩子或?qū)櫸锟倳?huì)成為出氣筒

像這類話題一般我不建議簡單的給對(duì)方貼個(gè)標(biāo)簽，為此沒馬上回答肖姒，而是讓她試著模仿我的思考習(xí)慣，去解讀老公的行為

我提醒肖姒：

“老公行為表現(xiàn)看起來對(duì)被拒絕，被冷落極其敏感。哪怕極其輕微，甚至來自于是貓躲著他，也能讓他行為有些應(yīng)激

這意味著他有一種支配他人的潛在傾向——認(rèn)為別人該如何如何對(duì)他，如果對(duì)方的行為不符合他的期望，他就會(huì)通過各種表現(xiàn)尋求控制對(duì)方

你知道是什么造成老公如此敏感嗎？”

肖姒說：“您這么一說我記得他以前提過，他有個(gè)大他7歲的姐姐，他曾經(jīng)和我說過青春期那會(huì)他很喜歡姐姐。但到了初中之后，姐姐就距離再和他有肢體接觸并保持距離，理由是現(xiàn)在都大了，再像小時(shí)候一樣玩鬧不合適，不要對(duì)她有那種想法和行為。（原話是‘小孩子別不學(xué)好想三想四的’）

之后不久他自己說拼命想出人頭地

不想再被看不起

結(jié)合您的分析，他是不是在這方面有創(chuàng)傷？比如要是感到別人讓他難堪或不舒服了，他便會(huì)非常敏感應(yīng)激？”

我回答肖姒：

“很高興此刻你已經(jīng)跳出情緒，不再跟著老公生氣而生氣。我們不妨先認(rèn)為老公一直在努力避免難堪的事或難堪的感覺在他身上發(fā)生，那你要求斷三，對(duì)老公來說會(huì)是件難堪的事嗎？”（拉回到斷三的主題上，避免跑題）

肖姒回：“他好像受不了別人要求他，只有他能要求別人給別人提意見，別人給他提意見他就很不耐煩，更別說指責(zé)他哪里錯(cuò)了。拐彎抹角牽強(qiáng)附會(huì)，他一定要論證他做的對(duì)，做的有道理。很少能承認(rèn)自己做錯(cuò)了”

這里掛鉤我們第3h的咨詢主題——對(duì)行為負(fù)責(zé)，或者叫承擔(dān)行為責(zé)任。出軌發(fā)生后，老公始終在逃避責(zé)任，敷衍推脫不愿意斷三

【5】

不可避免的有些跑題，從斷三變成了對(duì)老公性格、行為的分析

于是我嘗試打斷跑題的趨勢(shì)，再次回到主題：“那之前你采取的那些方案，會(huì)讓伴侶感到難堪或恥辱，從而激起了他的應(yīng)激反應(yīng)嗎？如果有，老公的應(yīng)激反應(yīng)是你害怕的嗎？”

肖姒回答：

“是的，張老師。他這個(gè)人吧，我都懷疑是不是「自戀型人格」了，喜歡在小三面前吹虛炫耀自己很厲害，關(guān)系和背景很強(qiáng)。覺得自己可牛了，別人都得聽他的，他永遠(yuǎn)是對(duì)的，都得聽他的，還沒有共情能力······”（羅列一些肖姒認(rèn)為的缺點(diǎn)）

【6】

我倒不認(rèn)為老公是自戀型人格，更像他在努力修補(bǔ)破碎的自尊——為了避免難堪或被輕視，努力創(chuàng)造優(yōu)越感維持自尊（哪怕是虛假的優(yōu)越感）

肖姒有些輕松的開玩笑：

“張老師，您講得太文藝了。他就是喜歡剝削別人成全自己。我看過您之前寫的文章，他很像那種不停索取和消耗他人情緒能量的人。和他在一起，我總會(huì)覺得很累，心累（嘆氣）······”

有些人確實(shí)經(jīng)濟(jì)上優(yōu)越但精神貧瘠

我最近還碰到有個(gè)老板開著幾百萬的車買10塊錢一兜3斤的橘子，當(dāng)時(shí)我在旁邊看著。討價(jià)還價(jià)得有10分鐘，最后砍到8塊錢。省下的2塊錢與所花的時(shí)間精力完全不成比例

唯一能解釋就是他獲得了精神上的滿足：

要么是他以智取勝，贏了他人，感覺聰明過人；要么是感受是感到自己擊敗他人，損害了對(duì)方

我擔(dān)心他的孩子，這類人教育孩子估計(jì)也會(huì)有一種剝削傾向。比如我有個(gè)朋友，他總是對(duì)孩子說現(xiàn)在花在他（小孩）身上的錢，以后得還他，為此還沒收了壓歲錢用以抵消生活費(fèi)（嚴(yán)重的掠奪傾向）

肖姒表示贊成：“是的張老師，他也經(jīng)常這么和孩子說。但孩子會(huì)反問他父母愛孩子不是應(yīng)該的嗎？又不是他想選擇出生在這個(gè)家里，然后他就會(huì)威脅不給孩子錢花

他聽不進(jìn)去別人的意見的，天天說靠人不如靠己，除了他自己誰都指望不上。而且把人分成三六九等，看不起服務(wù)性工作人員，對(duì)他們態(tài)度很差。頤指氣使，跟他在一起我和孩子都覺得丟人，而且還總是看不起羞辱女性”

很正常，為了維持虛假的優(yōu)越感，確實(shí)會(huì)發(fā)展成較強(qiáng)的控制欲——不僅什么都要聽他的，不能忤逆他。就算偶爾做出讓步給予部分自由，也要堅(jiān)持要知道你在做什么？如果你對(duì)他隱瞞了什么或讓他感覺到自己被輕視了，他就會(huì)勃然大怒······

最可怕的是，有時(shí)候這種控制欲會(huì)被誤認(rèn)為是他愛你、在意你的表現(xiàn)。類似的，出軌后的查崗和財(cái)產(chǎn)協(xié)議。其實(shí)也是試圖通過控制，來解決焦慮獲得安全感

從這個(gè)視角看，挺可悲的

像基于本能盲目、麻木的行動(dòng)

人生并不幸福，也很難幸福

【7】

聽完我的感慨后，肖姒忽然說：

“張老師，您說他看起來挺可悲，我忽然沒那么討厭他了。之前我總覺得和他好好說話他不會(huì)聽的，必須用他在意的東西才能打動(dòng)他。剛才還在問您有沒有有效的威脅方案？

但今天我好像看到了他的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)他內(nèi)心其實(shí)也很脆弱。他確實(shí)和我說過總感覺自己無足輕重，從小就發(fā)誓要出人頭地

好像我也是這樣的，總是在做無用功，跟著情緒本能走。我是不是應(yīng)該放棄威脅報(bào)復(fù)的手段？畢竟像您說的，我做不到離婚，也不會(huì)去找小三撕扯，沒用的東西我還抱著威脅他干什么？

上次您說我雙標(biāo)，我被出軌后做不到愛他，卻要求他愛我。現(xiàn)在我理解我確實(shí)沒有對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)了，不僅是燒他衣服的事，也包括老是做沒用的事

只是放棄威脅他斷三后，我腦海里一片空白，不知道還能做些什么來斷三？”

【8】

很明顯，轉(zhuǎn)變開始在肖姒身上發(fā)生

我相信不論接下來這段婚內(nèi)出軌她處理得如何，她的生活都會(huì)有不一樣的改變

我建議肖姒愿意的話，不妨先和老公談?wù)勊暮妹孀印１热邕^去她可能會(huì)指責(zé)老公在外面吹虛，肖姒的話講叫‘喜歡在外面吹牛夸大自己’

那待會(huì)咨詢結(jié)束后，能不能談及：

為何老公要通過吹虛追求受到敬仰或被尊重？它是源自不想被人輕視嗎？

肖姒問我：

“和他這種「自戀型人格」能談這些嗎？”

我回她：“每個(gè)人都希望，也都想有個(gè)知己能夠談心。這個(gè)知己不是你，那必然是別人。而且我認(rèn)為不算自戀型人格，盡管他總是沉溺于自我膨脹之中，但他這樣做的主要目的不是出于自戀，而是為了保護(hù)自己不受無關(guān)緊要和羞辱感的干擾”

也就是說，老公的精神也非常‘貧瘠’

不僅肖姒無力去愛出軌的老公，老公本身也不具備愛她的能力。這才導(dǎo)致他看起來缺乏與人平等相處的能力，并過分沉浸在與異性的肢體接觸中（出軌）

這里掛鉤我和肖姒談?wù)摰睦瞎鲕壖?xì)節(jié)

她偷聽過老公和小三的聊天，老公問小三和他在一起圖什么，不怕xx（小三愛人）知道嗎？小三說不怕，為了他可以離婚

老公回小三：“別，你可別害我。咱們倆就是玩玩，我就圖你身材好了罷了。你要有事我找別人也行，別影響家庭”

【9】

怕肖姒找到借口不去推進(jìn)斷三

我提醒肖姒：“愿意的話，你可以先和老公聊聊這些話題，正好你們最近相處得不錯(cuò)。有談心的基礎(chǔ)和氛圍

不想聊這些，那就應(yīng)該直接提出你斷三的要求了。可能你怕老公傷害你而不敢提出正當(dāng)要求，可問題在于如果你連提出斷三的要求都不敢，那怎么可能實(shí)現(xiàn)斷三？相比斷三帶來的刺激，我認(rèn)為伴侶更在乎——?jiǎng)e人是否拿他當(dāng)回事？

思考下，放棄威脅斷三后？你如何體現(xiàn)出拿他當(dāng)回事來推進(jìn)斷三？”

肖姒說：“張老師，我考慮過這個(gè)問題。以前我們聊過，他總是說我對(duì)他的方式讓他感覺我不在乎他，好像我的心里不在乎他，拿「無足輕重」一樣。所以他第一次出軌的時(shí)候，我是壓抑住情緒尊重他，給他自由選擇。但結(jié)果您也知道，太讓我失望了，我不知道該怎么推進(jìn)了”

看起來肖姒還是不愿意直接提要求

我建議肖姒在斷三前，不妨和老公聊聊為什么貓躲著他讓他如此生氣失控？是在貓的行為中體驗(yàn)到被拒絕的感受了嗎——他給貓吃住，貓卻躲著他不喜歡他

【10】

肖姒說她按照我的建議和老公聊了

老公剛開始說不知道，就是一瞬間情緒很上頭。后來說像我說的那樣覺得貓白眼狼，給它吃喝它卻躲著主人，白養(yǎng)了。想教訓(xùn)它，讓它知道錯(cuò)了，知道是誰養(yǎng)了它給它吃住（后面三天都只給水，沒給貓糧）

至于再深一些的內(nèi)容

她和老公聊不到

肖姒說：“我發(fā)現(xiàn)我，我心里有點(diǎn)怕他，也知道攤牌斷三是正確的，不能再讓他繼續(xù)出軌了。但我腦海里總有另一個(gè)聲音，攤牌斷三了也沒用，他還是會(huì)偷偷聯(lián)系的。不如現(xiàn)在這樣，起碼關(guān)系沒有搞僵

我感覺他和小三的關(guān)系不像有多少感情，更像是性方面的需求。我問他愛小三嗎？他說不愛，逢場作戲。這始終是我不理解的地方，感情和性真的能分開嗎？或者說，我們的夫妻生活能夠讓他滿足不再出軌嗎？”

【11】

又開始跑題了，肖姒問的是斷三成功后，再出軌怎么辦？可眼下斷三都沒有開始，那是斷三完成后該考慮的內(nèi)容

好比彩票都還沒買呢

就開始暢想這一千萬怎么花

我也一向不喜歡無意義的假設(shè)

不過肖姒的問題不復(fù)雜，就兩句話：一，愛和性是否能分開，因人而異。但都有個(gè)前提，不討厭對(duì)方；二，感情會(huì)影響夫妻性生活，反過來也一樣

像肖姒老公，他能力不行更像是心理困擾

也就是我上面提到的，和小三之間只有肢體接觸，少有感情因素。事實(shí)上，不僅是和小三，他和肖姒包括其他異性，也都少有情感上的聯(lián)結(jié)。為此身體接觸就成了構(gòu)建與異性深入關(guān)系的唯一/主要渠道

究其原因

可能是因?yàn)楦惺懿坏綈郏袼约撼Ｕf的誰都靠不住，只能靠自己。可以窺見他并沒有一個(gè)能夠充分信任的人，也沒有給予他充分幫助支持的人。也可能是感受不到愛，即使感受到被愛也會(huì)排斥和強(qiáng)烈的不適應(yīng)（那意味著他要放下防御保護(hù)，去相信對(duì)方）

好比你要一個(gè)沒安全感的人

把全部財(cái)產(chǎn)都交到另一個(gè)人手里

但需要特別注意的是，上述這些都不是出軌的理由。如果你的伴侶在出軌后和你過分強(qiáng)調(diào)心理需求，比如像肖姒老公一樣總是說感覺肖姒不在乎他，或者感覺不被愛，那不要認(rèn)可

這些出軌者實(shí)質(zhì)上很可能不是心理需求的問題，而是無法忍受任何節(jié)欲——缺乏管控欲望與滿足需求的能力（還是第3h咨詢中，我和肖姒提及的對(duì)行為負(fù)責(zé)的核心內(nèi)容）

至此回答肖姒的問題：

“夫妻生活不滿足，和伴侶是否會(huì)出軌不直接掛鉤。重點(diǎn)還是在伴侶采用何種措施處理他的需求/欲望？”

【12】

走進(jìn)對(duì)方內(nèi)心深處的斷三更容易

也更長久有效

肖姒過了幾天說：“張老師，和您匯報(bào)下這幾天的情況。我把和您的咨詢內(nèi)容跟我老公聊了，開始他還狡辯說那不是他。但當(dāng)我問他在這個(gè)世界上有他可以完全相信或者讓他感覺對(duì)方很愛他的人嗎？

他開始說有，是我

我本能的想質(zhì)問他，那他為什么還會(huì)出軌？但想到您說的要跳出情緒，看情緒背后的驅(qū)動(dòng)力。改成事實(shí)上，你不是一直說感覺我不愛你不在乎你嗎？而且你始終都不愿意把錢全部都給我，我們聊點(diǎn)真誠的，我想聽聽你的真實(shí)想法

他這才和我講了很多，承認(rèn)其實(shí)他誰都不信，只想過好自己。我問他為什么會(huì)這么想？是有誰辜負(fù)了他的信任嗎？

他這才和我說他之前談過4個(gè)女朋友，都出軌背叛了他。包括初戀，當(dāng)時(shí)他們還在上大學(xué)，劈腿了一個(gè)30多歲的男人······

這些他從來沒和我說過”

怪不得老公會(huì)有上述種種行為

【13】

肖姒的話讓我想起了更多類似的情況：

比如我有一位咨詢者全款住在上海市中心的大平層里，卻總覺得自己不夠好（老婆還想要個(gè)蘇州的小園林），不幸福，大半部分都靠藥物入睡

他覺得是被伴侶出軌的原因

因?yàn)楸怀鲕壓笏蟀閭H斷三，對(duì)方卻提出要求得切割部分財(cái)產(chǎn)給她，蘇州整個(gè)完全屬于她的小房子。不然她回來后沒有安全感怕再被嫌棄。他答應(yīng)了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)對(duì)方又出軌了······

但事實(shí)上有問題是他不敢坦然要求別人

比如朋友借了他錢不還，他總會(huì)糾結(jié)猶豫怎么開口讓對(duì)方還錢，可被欠了錢他心里又難受。伴侶的性格則是能夠幫他出頭，認(rèn)為別人給她該理所當(dāng)然那種（老婆出軌后的原話是，你對(duì)我不好，我為什么要和你在一起？）

他的咨詢重點(diǎn)首要在于，在斷三過程中訓(xùn)練這份要求他人的底氣/自信。否則在劃清界限時(shí)，容易陷入開頭四種斷三策略的第一種——低姿態(tài)的籠絡(luò)討好伴侶，哄著伴侶配合他斷三

絕非千篇一律的標(biāo)準(zhǔn)斷三流程

每段婚姻，每個(gè)人的情況都不一樣

【14】

最后再回到肖姒老公的斷三

其實(shí)她一直擔(dān)心這次斷三后，老公再出軌怎么辦？而且就以往的經(jīng)驗(yàn)和她對(duì)老公的了解，這是極有可能發(fā)生的事

這也是我和她咨詢解決的核心問題

為什么我一直不建議或不具體回答她可以用哪些具體的手段威脅，讓老公配合？便在于我認(rèn)為這些威脅手段都是形式上的斷三，根源問題沒解決——她無法走進(jìn)老公內(nèi)心深處，倆人始終有距離，有隔閡。因?yàn)槔瞎膬?nèi)心對(duì)他人、對(duì)世界有深重的不信任感，肖姒越是用威脅的手段逼迫斷三，倆人的距離就越遠(yuǎn)

老公的這種戒備夸張點(diǎn)可能會(huì)成為被害妄想癥，不信任任何人，生怕有人會(huì)利用他。比如最常見的打車會(huì)認(rèn)為司機(jī)多繞路，或者買東西對(duì)方多收他錢

所以我才和肖姒說過：

“你決定繼續(xù)婚姻，就要做好幫助伴侶成長和完善人格的準(zhǔn)備。像是接回家一個(gè)之前總是挨揍的貓，你要一點(diǎn)點(diǎn)安撫改變它擔(dān)心受怕總是躲人的習(xí)慣。等它覺得安全了，自然就不會(huì)躲人了，注定會(huì)是一個(gè)很漫長的過程。這個(gè)過程里，你也要注意照顧好自己的感受

當(dāng)然你也可以選擇拒絕這份責(zé)任，簡單直接要求他對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，不然就離婚。始終在于你自由選擇······”

肖姒回應(yīng)：

“我以前覺得我很了解他，他有好多缺點(diǎn)，比如看不起女性我最不能接受。每次他發(fā)表類似的言論我都會(huì)很生氣的反駁他，要求他道歉。但我從來不知道他也被出軌過，他一點(diǎn)都沒和我提過。這是我第一次問出來，你說他看不起女人和總被出軌有關(guān)嗎？出軌我是一種報(bào)復(fù)嗎？”

通常而言創(chuàng)傷和行為之間的聯(lián)系是：

1，過分追求經(jīng)濟(jì)，可能是經(jīng)歷過貧困，有剝削他人的傾向（十幾分鐘砍價(jià)2塊錢橘子、老婆要蘇州房子）；

2，過分追求控制欲，可能是體驗(yàn)過無助、無力感（極高頻查崗之類）；

3，過分追求面子、名聲、他人眼中的敬仰或尊重，可能是為了回避某種屈辱的感覺（老公被不同的女人出軌）

這些話題是我和肖姒第5h咨詢中展開的內(nèi)容，我盡量下周五前整理完發(fā)出來。也就是肖姒的案例，進(jìn)一步斷三如何操作？

如果你也正被出軌困擾

可以先學(xué)習(xí)星球里的解決方案：

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