痛苦是出軌婚姻常態！（終）

讓老公和第三者斷絕聯系進展緩慢，肖姒說：“張老師，我感覺自己像是被困在地下，周圍黑咕隆咚的，怎么都上不來”

我問她：“那有再要求開除xxx（第三者）嗎？”

肖姒回：“沒。但之前提過好幾次，他都拒絕了”

原來不是進展緩慢，而是根本一點沒進展都沒有。再想到她的咨詢費按季結算，這都過去兩個多月。我有些不理解——她不著急的嗎？這不完全在浪費時間？

當然面上不能直說，只是告訴她：

“考慮到進度問題，如果你想加快節奏，可以現在就給老公發信息，要求他開除xxx（第三者）。他再敷衍或拒絕你，實行我們討論過的繞開他直接處理xxx”

怕她還是不采取行動，又補充道：

“當然你也可以繼續忍受，常態化痛苦”

之所以采取偏強硬直接的指導，是因為兩個多月的接觸下來，我發現肖姒這個人喜歡用逃避的方式處理焦慮

不論我和她討論多少遍斷三方案

她總有理由不去做，總能找到擔憂的地方

再繼續順著她的擔憂展開討論，不知道還要拖延多久。而我這個人喜歡干脆利索，肖姒遲遲不能采取行動肯定不正常

之前我覺得肖姒反復討論方案，是想穩妥起見，希望考慮到所有可能性。比如伴侶可能會有反應？小三可能會采取哪些行為？針對這些反應又該怎么應對？等有把握了再行動

自然在討論的時候我也都很耐心，挨個具體回復。但很快我發現同一個問題，她會顛過來倒過去反反復復問我。比如開頭提及的，老公要是拒絕她怎么辦？

我至少告訴了她五六遍：

“理想的情況他要是同意結束，那你順勢落實把xxx（第三者）踢出去。要是不同意或拒絕你也很正常，那就放棄指望老公配合，準備把相關人員都拉下場，起碼不能讓她坐在旁邊看戲······（包括具體怎么怎做）”

結果就是兩個月過去后

要求結束這件事，她提都沒提

為此，我認為肖姒的遲疑和糾結，應該貫穿她整個人生。或許不僅僅是面對婚外情她會遲遲無法采取行動，其他類似的情況估計她也會缺乏行動

換句話說

肖姒的人生很可能充滿錯過與失敗，蹉跎歲月

我問她：“你會感覺到自己的才能沒有充分發揮出來嗎？像是很多事本來你明明能夠做得非常好，但結果卻是令人失望的。如此慢慢的塑造成你今天的生活以及種種感受”

畢竟大部分普通人來說，想要獲得幸福或成功必然要冒險+付出努力。既不冒險又不愿意付諸努力，除了生得好，我想不出她有幸福滿意的可能

再直接點，像她這樣習慣性通過糾結回避冒險與沖突，寧愿忍受痛苦的現狀，也不愿冒險發力改變。怎能把生活過好？或取得成功？

同樣，這些話基于我和她有了兩個多月的相互了解。她能夠理解我說這些不是為了攻擊嘲諷她，而是真的想知道她的感受想法。否則我也不會說得如此直接

趁著等老公回復的功夫

我試著進一步具體化：“它可能是一種你感覺自己方方面面都不如別人的感覺。比如你可能會覺得，挺久以前自己過得挺好，比身邊人都幸福。但多年過去后，周圍人好像就你最慘或最失敗”

肖姒回：

“張老師，我這樣還有什么幸福可言呢？”嘆氣

感知到她情緒不高，我換了種問法：

“那你在生活或人際關系中，你會傾向于當個小透明嗎？我指你不太愿意被人發現自己過得不好，像你刻意隱瞞婚姻狀況，不讓父母和孩子知道。而不想被知道的主要原因，是你認為自己過得不如別人，被人知道了或許會被笑話或發生什么事？”

肖姒說：

“是有點不太想和別人不一樣，免得引人注意。我不想被人家這些，也不喜歡被問這些。細細想想，我更愿意混在人群中不發聲。大家好像也習慣了，象征性問問我意見就過去了”

我讓她具體舉個例子看看

她說比如之前那段時間競爭上崗，領導本來比較看好她。但她因為和老公吵架的原因，不得不總是早退請假接孩子。名額給了別人，沒成。朋友們都替她可惜

被出軌后確實很容易有類似丟臉、不如人的感覺，它是正常的。關鍵在于如何處理這份感覺？是積極調整認知？還是逃避不解決現實問題？

我追問肖姒：

“問你上述問題不是要針對性挖掘你不好的地方，而是我感覺你似乎有種奇怪的傾向——你更傾向混在平庸的混在人群中，不愿意出風頭成為焦點。不論好壞，你都不爭不搶（說這句話的時候，我腦子里浮現出一句歌詞‘憑什么后來者居上，因為前者不爭不搶······）

就像幾年前老公第一次出軌，你本可以處理得很好，但卻簡單翻篇了。又比如兩個月前落實財產協議，本有機會利用伴侶的愧疚心簽訂，但就是沒能做出對你最有利的行為。包括最近的工作晉升前夕，和老公吵架不得不分散精力

好像你總是，，，嗯，，，會后悔自己之前怎么沒盡力？”

肖姒肯定：

“是的張老師，我有拖延癥。同事勸我那段時間該好好打扮下，女人就是得靠打扮。我也想學習那些化妝穿搭技巧，可是又擔心別人笑話老樹開花或老來俏之類的，怕被嘲笑或化得丑，遲遲沒有行動。我知道您的意思，您說過我總是明知一些事是對的，應該去做，但總是遲疑錯過機會

而且最開始他和小三有不對勁的苗頭時，我有機會阻止的，我時常在想當初要是阻止了是不是就不一樣了。不過朋友也勸我該發生的總要發生·······

我也不知道我為什么會這樣，我想改變。最近又會想，快五十歲的人了才想轉變性格，會不會有點晚？”

坦誠來說，四十歲了再想改變是有點晚

但好過繼續渾渾噩噩

【5】

至于肖姒說的丑不丑？

我想起之前她確實給我發過自己和小三的照片，問我她長得丑嗎？為什么老公會為了她認為很丑的小三背叛她？是因為她不會化妝打扮嗎？

現在再看這件事，估計是因為同事的建議讓她糾結了。而她最終還是沒有采取行動，畏懼他人嘲笑她的改變

模糊可以窺見——肖姒似乎習慣性的讓自己處在糟糕的氛圍/狀態下，并潛意識里認為他人不會支持她改變或變好（當她改變的時候，會被譏諷）

可真正愛她支持她的人，肯定會希望她越來越好，又怎么會譏諷她想努力提升自己的行動？除非她身邊的親近之人見不得她好，她有過許多被譏諷的相似經歷

我問她父母或朋友對她的婚姻持有何種建議？

肖姒說爸媽希望她繼續婚姻，理由是有孩子，而且離婚再找不一定有現在的合適，加上時間長了老公總會回頭的

怪不得，父母的建議等于是讓她忍耐

她身邊沒有積極的支持系統，至少父母和伴侶的親密關系都不支持她的改變。希望她維持現狀，不要動

倒不是說父母會害她

只是肖姒的父母很可能極少體驗被他人情感支持，所以肖姒的父母并不知道該如何支持被出軌的女兒。于是他們出于對女兒關愛的建議，卻成了要肖姒忍耐和逃避沖突（不要改變和挑戰）

等斷三結束后，處理身邊的親密關系，建立支持系統，就是肖姒下一步要努力的工作了

【6】

好在我能在一定程度上充當她的支持系統

我找出之前的聊天記錄，引用了她的照片：“一，我眼中的你不丑，中等偏上的身材外貌；二，老公這類性格的人出軌和外貌關系不大，更多看他與對方實現身體聯結的難度。更直白點，看對方好不好上手

最重要的第三點——你需要支持你進行積極改變的力量。越是焦慮逃避不敢改變或挑戰危機，就會有越多的失敗和負面經驗。這些失敗的經驗會進一步強化你選擇維持現狀逃避的傾向，像這些年你都沒好好解決的出軌問題便是在一輪又一輪，反反復復的折磨你·······”

同時肖姒也截圖給我看老公回她的內容

‘公司離不開xxx（第三者），不可能’

果然老公和之前一樣拒絕了，類似的對話他們重復了好幾次。之前老公就是用這種堅決的態度堵住了她，讓她不知道該怎么辦

我提醒肖姒：

“你想要的改變已經出現了，具體的行動方案我們也討論過。按照討論好的，眼下還沒撕破臉，給xxx自由選擇的機會，用1～3個月完成交接，同時給xxx介紹到朋友的公司去（另一種形式的拿捏）······

你要嘗試如此處理嗎？還是再來兩個月維持現狀，不爭不搶？”

肖姒欠缺的只是執行與實際操作

看她能否創造成功體驗打破負循環了

【7】

剛才提到，具體的斷三方案我已經討論得夠夠的，不是夸張。光和小三見面談話，我就和肖姒討論了不下6小時

再加上討論老公和公司是否過度依賴第三者？+專業的審計和后備方案用以處理小三不配合+扶持替代性的自己人+第4h咨詢中提到的，照顧老公那破碎的自尊

她的案例結束后

小半年我沒再接季度咨詢（太累了）

也有個好處，那就是方案討論得非常詳細具體，她只要照著做就好。實際遠比我們預想中的更順利

【8】

按照我們的預想，和第三者見面免不得要拉扯一番，還要各種條件和手段。畢竟是要求別人放棄安身立命的工作，我們都準備好適當讓步了

但實際是審計指出xxx（第三者）有不干凈的地方，再加上之前固定的出軌證據。剛xxx開始還想談談條件，我讓肖姒劃定最后期限倒計時。距離最后一天還有2天的時候，xxx就自己提出辭職并把肖姒拉黑了（估計是怕肖姒再找她）

至此我的感覺是肖姒不僅解決了出軌問題，也解決了長期困擾她、造成她生活不如意的性格問題。像被蛛網束縛了很久的蟲子，終于掙脫輕松了

在我的視角里：

肖姒基于她性格和認知，始終逃避沖突，僅通過與老公溝通來斷三（如此沖突便局限于她和老公倆人之間）。這樣做的結果是，一旦老公拒絕溝通或不愿配合結束婚外情，她就拿出軌這件事毫無辦法

她怕的太多了，怕升級矛盾，不敢讓其他人知道，不敢鬧大，不敢找xxx（第三者），甚至還會主動幫忙隱瞞。如此她的認知把自己手腳全部束縛住，有力用不出來，也不敢用

當一切都指望老公的意愿后

無力和挫敗感也就充滿了她的生活

她開始指責老公的背叛，指責老公帶給她痛苦。當分析發現老公的內心創傷后，她甚至能夠利用老公內心創傷去指責老公：“活該你也被出軌，你這樣的人怎么會有女人愛你？我不愛你，她們也不會愛你，你沒有心的······”

我們能看到，其實老公的三人行也不幸福

肉體或許快樂，但情感上始終是匱乏的

夫妻總會本能的相互模仿，一方轉變會影響到另一方的轉變。肖姒體驗無望斷三的同時，老公也控訴肖姒不愛他導致他的出軌，是肖姒讓他感覺沒人在意他

但其實，他們最該指責的是自己

所有的這一切，都是自己造成的

即貫穿肖姒個案的咨詢主題——對自己的行為負責。肖姒的婚姻出軌困境不在于老公，而在于她自己，是她自己舍不得離婚又無力采取行動處理小三。或許有缺乏處理出軌經驗的因素，但不妨礙有了方案后，她也沒行動

老公的內心困境也在他自己，是他選擇出軌背叛造成了夫妻間的隔閡。用之前他在親密關系里被傷害的方式，來傷害親密關系里的另一個人。不怪肖姒看輕他（老公的問題比較復雜，主要是內心自卑）

【9】

好在終于梳理清楚，當肖姒開始采取行動，真正開啟斷三的流程時。困擾她好幾年的出軌困境，也就走向了結束

具體時間我就不寫了

免得被對應上

剩下修復的內容肖姒不愿意分享，所以她的案例只能講到這里了。當然到這婚外情問題還沒徹底結束，只是確保這個第三者不會復聯。接下來肖姒還有建立支持系統的任務

我問肖姒出軌的事暫時結束后，什么感覺？

她說：“輕松很多了，很高興，沒我想的那么困難。可又有種不真實感，折磨我好幾年的事就這么結束了？·······”

巴拉巴拉講了許多想法和擔憂

很少講她的感受

我又問了她一遍：“現在暫時安全，xxx（第三者）短時間內不敢和伴侶聯系。困擾你多年的婚外情問題終于結束，你此刻的感受是怎樣的？我想知道你的感受，上述你講的更多是想法”

她說輕松了吧

我問她：“那能夠放松下來了嗎？”

她說：“還是不能，會擔心老公再出軌怎么辦？而且我也挺想和您聊聊他被之前的女朋友出軌，自尊屈辱被打擊的事。您說他是我的反面，我應對焦慮的方式是逃避維持現狀，他是努力證明自己有價值、有能力。我想知道和他這樣的人繼續，接下來我該注意什么？怎么繼續？”

我再次提醒她：

“去做處理你的擔憂就好，光靠想解決不了問題。也都是我們之前具體討論過的方案，你完成后給我反饋，基于你的反饋我們再討論如何應對”

【10】

可惜肖姒只愿意分享前面自己的轉變，不愿意分享后續修復感情的內容。后者才是我寫她的被出軌案例，真正想分享的精華（沒辦法，還是要尊重她的意愿）

像老公時常浮夸的吹噓自己白手起家，勝過不知道多少同齡人。那回想起自己被三個不同的女人背叛，是何種感覺？這種對自身價值和重要性的夸耀，有對被前女友嫌棄他窮而跟了另一個有錢男朋友的回應嗎？

對于老公自我價值的討論

才是走進他內心的正確方式

然后再看肖姒要求切割經濟時，老公說錢是他命根子，是他的精神支柱，不允許任何冒險，也不會給任何人的行為。才能真正理解老公為什么不愿意？（有防備之意，但我認為不是主要的，主要是老公潛意識里始終覺得婚姻是他一個人，肖姒會走會離開他）

再看老公那些沖動易怒，更像是他非常容易感到受到傷害、被輕視、受到忽視、被怠慢。當他感覺到別人看不起或輕視他時，他就受刺激爆發了（好比那有傷口，輕輕一碰反應就很大）

老公始終在逃避

或者說未解決上述人格發展問題

一如肖姒，能承認她其實對現狀不滿意卻又不敢改變嗎？能意識到自己在浪費才能和停止人格成長嗎？長期以來，她逃避的不僅僅是斷三處理婚外情，更是逃避改變人格的困難任務

我倒是越來越覺得「性格決定命運」，實在有道理。上述內核的東西不解決，只追求形式上斷三，痛苦必然是出軌婚姻常態（必然反復出軌）

如果你也正被婚內出軌困擾

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