生孩子那天都沒遭這么大的罪…

過去一周主要是在面對身體的挑戰。我遇到了自母乳親喂以來最嚴重的一次“事故”。

安安十個半月了，這期間我大大小小不同程度的堵奶有十六七次，也算是在“堵奶”這條賽道上見過大世面的人了。但是這次很不一樣，有一天傍晚7點多開始感覺有點不舒服，我心想“哦豁又堵奶了”，于是聯系了通乳師第二天一早來我家，然后正常該干嘛干嘛。但是很快就感覺不對勁，疼痛的進展太快了，而且程度也和以前不一樣。

到了10點多該睡覺的時候，已經到了呼吸都會拉扯加重的程度，而且越來越疼，范圍也越來越大。太疼了，鉆心地疼，就像是有人用手術刀在沒打麻醉的情況下生生切開我的組織。乳腺管的形狀像樹枝一樣，有很多細小的支流匯聚到更粗的管線上。疼痛沿著生長的紋理蔓延開來，枝枝叉叉一點都不放過。我痛得一身冷汗，開始低燒。但是已經很晚了，即使去醫院急診也沒有很好的解決辦法，乳腺問題去掛水打消炎解決不了根本問題，還是要找懂母乳喂養的專業人士才行。我躺在床上輾轉反側到凌晨3點，最終實在是太困太累了，才迷迷糊糊睡著。也就睡了兩三個小時，然后又被疼醒了。

熬到第二天早上8點，通乳師來我家，我已經疼的不想說任何話了。疼了十幾個小時，感覺身體能量都被燒干了。那時候身體已經因為疼痛已經進入全身應激的狀態，其他部分的皮膚輕輕觸碰一下也會痛。

她檢查了一下我的情況，神情很嚴肅地跟我說，“你這個不是堵奶啊，是細菌感染。寶寶吃奶的時候把你咬破了，破皮的部分潰瘍了。細菌從潰瘍面進入乳腺管，把這根乳腺管主干枝干能夠到的地方都感染了，所以才這么痛。不過你已經很棒了，別人像你這種情況早都高燒了，你還只是低燒。現在還比較早期，及時處理3-4天就好了，別擔心。”我低頭，還能看到血泡和新咬出來的傷口，新傷口在微微滲血。我忍不住哭了起來。

安安最近上面的兩顆小牙剛剛破土而出，她還不太會使用它們。每次我說“寶貝，不可以咬媽媽，媽媽會很痛”，她都會很配合地把舌頭墊在下面的牙齒上。但是上牙她真的不是故意的，不是故意咬我，只是她還不習慣這兩顆新牙，搭在上面無意識地拉扯，就成現在這樣了。

好多年前我得過一次泌尿系統感染，見識到了細菌感染的威力，至今我仍然覺得那次疼痛超過分娩的疼痛。這次疼痛和當年不相上下。治療思路也和當年差不多，泌尿系統感染要多喝水、多排，同時消炎；這次也是。要保證炎癥組織附近是流通的，同時創面不再有新的細菌進入，再用一些對癥消炎的藥物，就好轉很多了。

哺乳期的乳腺問題起癥很快，好轉也很快。我聽通乳師的話，每次喂奶之后都用碘伏清潔創面+涂百多邦，傷口在以肉眼可見速度愈合。本來應該是喝蒲公英水的，但我喝了會胃疼，就改成喝相對溫和的小柴胡（對就是那個治感冒的小柴胡），到了當天下午就好多了，也退燒了。

然后！！！我作了一把大死。我覺得早上這么難受，那晚飯前點個蛋糕，吃點甜食讓自己開心一下，不過分吧。作為一個易堵奶體質的哺乳期媽媽，為了減少堵奶頻率，我最愛吃的羊肉已經從餐桌上消失了；為了減少脂肪的攝入，連牛奶都換成了脫脂牛奶。但是我忘了蛋糕里面有大量的黃油……

于是剛剛有一點好轉，還沒好透，又加重了。重新開始低燒。這次更慘，通量最大的一個出乳孔被堵住了。就好像一個方向的路有雙向八車道和一些小路，結果八車道堵車了，只剩了小路，主干道交通堵塞。大量的乳汁淤積在里面出不來，寶寶喝不到奶，急得更用力地吸咬，剛剛愈合的傷口又被撕扯開……

劉同學說：“脫脂牛奶脫掉的脂，又被你一口氣吃回來了，你這是圖啥？”

我：“嗚嗚嗚嗚嗚，以后再也不吃奶油蛋糕了。”

通乳師連續來幫我處理了四天，到第四天，終于完全退燒了……

前面特別疼的時候，真的恨不得立刻馬上斷奶。別的地方有了傷口，晾著不碰等慢慢恢復就好了；但是因為喂母乳引起的傷口，傷口還要反反復復被牽拉、撕扯、浸泡，反反復復疼痛。這幾天相熟的寶媽、身邊的親友，也在陸續勸我斷奶。可是等到疼痛好轉一些了，我心里還是非常舍不得的。

除了受傷的時候比較痛，過去10個月，因為母乳親喂，有非常非常多溫馨美好的瞬間。

還記得一年前我在《》在母乳喂養門診遇到的年輕媽媽，她抱著剛剛出生的寶寶安安靜靜地吃奶，我感覺她整個人都在發光，像油畫中的圣母瑪利亞一樣。等到有一天我自己也這樣抱著安安，她乖乖地躺在我的懷里，閉著眼睛大口大口地吞咽，我感覺自己仿佛也成了油畫中的人。

我想到過去10個月中，有很多個時刻，寶寶不開心，誰都哄不好。嗷嗷哭著聽得人心碎。我把她抱過來，輕輕拍拍她，給她喂個奶，她馬上就會平靜下來。

想到很多很多次，她吃著吃著奶就入睡了。白白的小臉蛋上有粉粉的紅暈，睫毛長長的搭在下眼瞼上。我都悄悄離開一段距離了，她還在夢里“mia～mia～”地嘟著嘴吸奶，像一只糯米團子，又像是一只水蜜桃。可愛極了。

想到有好幾次她傍晚的時候又困又睡不著，劉同學還沒回家，我和外公外婆輪流拍拍抱著走哄睡她就是不肯睡。最后我抱過來喂個奶，5分鐘就睡著了。大家都松了一口氣。

我想到8個月以后，安安學會爬了。把她放到床角，她會笑著哼哧哼哧一路爬到我身邊來。四腳著地，腿伸直，屁股高高地拱起來，頭側向一邊，用手扒拉我的衣服自己找奶吃。那個模樣非常搞笑，像是一只快樂的小豬崽。

想到我們外出坐高鐵的時候，寶寶困了餓了，我蓋著哺乳巾喂她，她一邊吃奶一邊老想掀開跟我們捉迷藏。她爸在旁邊拽住四角，嚴肅制止：“別客氣別客氣，你自己的neinei自己吃，就別在大庭廣眾之下分享了啊。”

想到半夜有時候安安做噩夢了突然醒來，會伸出手臂一邊哼唧小聲哭泣一邊半夢半醒地找我。當她摸到媽媽就在旁邊，馬上就不哭了。再吃口奶，又重新進入甜甜的夢鄉了。

想到很多很多我們安靜待在一起的時光。母乳親喂是獨屬于媽媽和寶寶兩個人的親密時光，沒有其他任何事情能夠復制或者替代那種感受。每一次我都很珍惜，很用心體驗這種和寶寶共享的親密時刻。聞著寶寶身上淡淡的奶香，看著她可愛的小手在揮舞，小小的腮幫子一鼓一鼓，摸摸她毛絨絨軟軟的頭發，懷里抱著香香軟軟的小寶貝，我覺得自己簡直是全天下最幸福的媽媽。

相比于“母乳可以提升寶寶免疫力”這樣理性客觀的理由，這些親密的時刻才是我更加割舍不下、舍不得斷奶的原因。

其實未必是孩子離不開媽媽，而是媽媽離不開孩子。

有人說，母愛就是一場體面的告別。孩子從出生開始離開媽媽的身體，斷奶之后離開媽媽的乳汁，上幼兒園之后有了自己的社交，白天有很多的時間不在媽媽身邊，上了小學之后他不在家的時間會變得更久，高中住校，再到大學去新的城市，再到有了自己的家庭……所有的愛都是讓彼此互相靠近，只有父母的愛和孩子是走向分離。

雖然知道“總會有那么一天”，但我還是希望來的晚一些。安安依戀媽媽，媽媽也依戀安安。我感覺自己分離焦慮可能比安安還要嚴重。這周爸媽為了讓我安靜休養，白天都把安安帶到我給他們租的房子玩，喂奶的時候才抱回來。三四個小時不見（盡管就在隔壁樓），我就會想，寶寶在隔壁有沒有哭呀？該睡小覺了，外公能哄得住嗎？外公外婆抱久了會不會胳膊疼腰酸？自己的爸媽帶自己的孩子，當然是很放心的，但就是會想。

我覺得有孩子真的是一種很神奇的體驗，在安安出生之前，我從來沒有對任何一個人有過這樣的感情，一眼看不到都會想念。包括這次細菌感染又堵奶這么疼，我都沒有怨她，不會覺得“是安安害我這樣的”。我會歸結于自己體質原因，脂肪蛋白質的營養轉化率高，乳腺管又細、乳孔少。這是我的選擇。是因為我心里很依戀她，很珍惜喂奶的過程，所以想要多喂一點，不會覺得是“我在為她犧牲”。

當她在我肚子里的時候，我就開始很小心地呵護她，為了她保持健康的作息、好的心情、吃每一口干凈的食物；她出生之后，我照顧她的每一天，看她一點點長大，看她粉粉糯糯胖嘟嘟的，身上每一星點肉都是來自于我的哺育。這種時刻會非常有成就感——一種來自母乳媽媽的成就感，“看她長得這么好，我好滿足”。

這種感覺好奇妙啊。我曾經是把“自我”看得那么重要的人，這個世界上竟然有了一個在我心里比我自己還重要、我愿意用生命去守護的人，感覺真的很奇妙。

我的目標是喂到自然離乳。為了“可持續發展”，既然暫時先不斷奶，我還是做了一些動作。

以前安安經常吃零奶，開心不開心都要咂摸兩口，看見我了過會兒就要嘬兩口。她也不餓，她現在吃飽一頓奶能撐4小時，單純就是粘媽媽，二三十分鐘就要吃。之前她要我就給，不給吃她就帶著哭腔吭嘰。我現在為了傷口愈合，嚴格控制喂奶間隔，超過3小時才喂，她要吃零奶又吭嘰我就讓外婆抱走。看不見我就不會哭唧唧撒嬌了。

安安現在不吃奶瓶、不吃凍奶、不吃奶粉、不吃安撫奶嘴，硬喂她吃這些會生氣會推開。現在每一次親喂，我也很認真地跟她講，“寶貝你看，你這個月齡很多小朋友都已經斷奶了。如果像這樣子經常感染發燒，媽媽實在是太痛了，媽媽也堅持不了多久。你想吃neinei，媽媽也想多喂你一陣子，我們好好商量一下，你是媽媽最好的搭檔了。你的小牙牙往上面一點，不要碰到媽媽，媽媽會很痛。你要是吃飽了，就‘啊——’張大嘴，媽媽拿掉，你不要一邊吸著一邊往外拽，這樣媽媽真的很痛。”每一次喂奶都會跟她講一遍，這兩天已經明顯好多了。

我的母乳歷程真是跟渡劫似的，分娩過程又快恢復也好，感覺生娃沒受的罪，母乳喂養過程全給補回來了。

前幾天疼的時候真想立刻馬上斷奶，心想“趕緊去吃奶瓶吧我不管了”。這兩天好了又覺得自己能行了可以繼續喂了。

希望全天下的母乳媽媽們都不要經歷的這樣的苦，所有寶寶都能平安健康長大～

我們下周四14:00見～

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