廣東
從小缺愛的我，花了很長時間去等別人來愛我。
自然是沒有等到的。
倒是等來了消費主義的洗腦。
給自己買漂亮的衣服，給自己買貴的奶茶，給自己買據說有神奇效果實際卻沒有的護膚品……就是愛自己啊！
然后我興奮地一頭扎了進去，把自己賺來的錢都拱手送了出去。
買了很多東西回來，我過得更好了嗎？
好像沒有。
身體還是不好，要經常跑醫院。
住的環境也一般，租的房子，家具不好用也不能想換就換。
一直到有一天，我邂逅了一本都市小說《三個人的天堂》。
看著女主角具體又幸福地愛著自己，我才幡然醒悟。
原來我可以不用等著別人來愛我，我自己就可以好好愛自己。
原來愛自己并不是簡單地買一堆物品回來，而是要想辦法成為自己的后盾。
我甚至建立了屬于自己的如何愛自己的個人實用說明書。
這些年來，陸陸續續把這個說明書補充完善了。
今天就來簡單分享一下。
1）我不再透支自己的身體，我開始寵愛自己的身體。
聽我說，千萬不要等到身體出問題了才來關心它。
這個時候可能就太晚了。
有些身體問題一旦出現，就很難解決，可能余生都擺脫不了它。
我們應該在身體還是健健康康的時候，就開始寵愛它。
多給它吃它需要的營養，少給它吃它消化不了、負擔不了的東西。
不要為了無關緊要的事情熬夜，我們的身體也需要下班時間。
想我以前經常為了同事朋友聚會、看小說、刷電視劇、玩手機等熬夜，真是太傻了。
我現在甚至覺得工作賺錢都不值得我們如此犧牲自己的身體。
我寧愿少賺一點，也要優先照顧好自己的身體。
如果累了，不要硬撐，也別拖著忍著，該躺平就躺平，沒什么大不了。
我發現有些人會因為自己閑著而批判自己。
別，我們是人，不是機器，休閑、無所事事，也是對自己的一種寵愛。
2）建立積極的自我對話，像對待戀人一樣對待自己。
我每天都會記錄成功日記，哪怕是做成的事情很小很小也會記錄。
哪天情緒低落覺得自己一無是處時就拿出來看看。
瞧瞧，這不是已經做成了很多事了嗎，哪里一無是處了！
我還會經常具體地夸自己。
夸自己的腰細，夸自己的自律性好，夸自己做的飯好吃等等。
但也不驕傲。
聽到否定的評價，我不會立即跳腳說，才不是呢，我才沒有。
當然，我也不急著自我批判，或者馬上就自卑了。
我會想深一層，對方給的評價客觀嗎？
如果不客觀，直接置之不理，甚至這個人都可以慢慢遠離。
有些人完全是發泄情緒而給出的負面評價，有些人并不了解你，只是根據自己的偏好說你不對……
這些言論都不必認真對待。
如果對方是客觀的，友善的，自己也覺得好像還可以做得更好，那就寫下改進的意見，然后把這件事放下。
也就是說，遇到事情不要問：我是不是做錯了，而是要問，這件事教會了我什么。
也許是教會了我們看清一個人，也許是教會了我們下次可以做得更好的方法。
做得不好，是很正常的事情，我們不需要用完美的標準來審判自己。
3）尊重自己的每一個“我不想”“我不喜歡”。
不喜歡的食物，不好吃的食物，又或者是吃不下了，不要因為怕浪費就勉強自己吃。
雖然我也很不喜歡浪費，但我會跟自己說，下次不要再買就是了。
同樣的，不喜歡的人，消耗我們能量的人，帶來負面情緒的人，也不用勉強自己繼續維持，可以進行冷處理，慢慢淡出。
還有，讓你感覺不舒服的身體接觸，一定要大聲說出來，不要覺得不好意思。
同事之間熟人之間，如果說話太沒有邊界讓我不舒服了，我也會說出來。
如果對方說，開個玩笑，別太當真，那我會回復他，這個笑話一點都不好笑，我感覺很不舒服。
另外，不想去的飯局、聚會，不想湊的奶茶單子，我也會明確拒絕。
如果是真朋友，他會理解的。如果不是真朋友，那也就無所謂了。
不想借的錢，也請直接拒絕。
你覺得不借不好意思，別人不還錢的時候可沒有不好意思的。
更何況真的需要用錢，還有銀行呢。
甚至偶爾不想努力了，我也會尊重自己，索性停下來休息幾天，或者放假一段時間。
我們沒有必要時時刻刻都鉚足勁往前沖。
4）經濟基礎，放在哪里，放在什么時候都是最重要的！
所以，我永遠都要有自己的存款，這是我的底牌。
想要有存款，會搞錢是必須的，但也要會花錢。
像我花錢，要么只買自己真正需要的，而且馬上就能用得上的物品。
要么就是買舒服，買痛苦減少，比如買可以幫我減輕家務勞動的工具。
我不買虛榮，不買面子，不買浪費，也不買便宜，甚至不買所謂的情緒價值。
我的消費觀非黑即白。
要么因為有需求而買，也愿意買能力范圍內好一點的。
要么沒有需求，看一眼都懶，別說掏錢了。
我始終覺得，手里有錢就是對自己最深沉的愛。
畢竟在你遇到困難、心情不好或者其他情況時，只有自己手里的錢是實打實能幫到自己的。
5）接納不完美的自己，允許自己不漂亮，允許自己有情緒，允許只是一個普通人。
40歲的我，基本上沒有身材外貌上的焦慮。
大概是因為我很能夠接納自然狀態下的自己。
我不抗拒歲月在身上留下的痕跡。
法令紋深了，臉上多了幾條細紋，這都是很自然的現象。
對抗自然現象，很容易花了錢或者花了時間還不討好。
我不干這種吃力不討好的事情。
我還學會接納自己的情緒。
生氣了，就是生氣了，不開心，就是不開心，我不糊弄自己。
我會看見自己的情緒狀態，并允許自己不開心，允許自己在情緒谷底待一會兒。
如果想哭，我就哭，并不覺得這是軟弱。
相反，我覺得這是情緒的排毒。
而且我只是接納，并不沉迷。
我還是會通過睡覺、出去走走、追輕松的電視劇或綜藝節目等方式把自己哄好。
這幾年，我還接受了自己是普通人。
不介意賺的錢沒人家多，不介意是靠省錢存下的錢。
我不跟別人比，我只跟自己比，只在自己的節奏里慢慢前行。
我覺得承認自己的能力有邊界，不是慫，是智慧。
這也是我能自洽的原因。
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