一個很了不起的能力：溝通力

生活中，誰沒犯過這樣的難：

遇到難處，寧可自己死扛，也不敢張嘴求人；

一吵架就壓不住火，話趕話把人傷個透；

明明知道自己錯了，可面子上下不來，打死也不肯認錯。

事后回想，恨不得抽自己兩嘴巴子：怎么就不會說人話呢？

把關系搞僵了，把人心搞涼了，還得自己在這兒后悔。

好好說話，真就那么難嗎？

韓國有個心理咨詢師叫樸宰蓮，他發現：

其實只要往深里挖挖自己，就能找到不會說話的病根，學會咋跟人打交道。

他把這些研究，都寫進了這本帶畫兒的書里，叫《我有點兒膽怯，但想和你好好說話》。

看完這本書，不光能學會咋說話，心里那點疙瘩也能解開，身邊的人也能處得更舒坦。

人能怕說話怕到啥程度？

脫口秀演員鳥鳥自嘲說：就算我被老虎咬了，都喊不出救命。

因為沒人救，我頂多就是死；可要是有人來救，我還得爬起來跟人打招呼、說謝謝。

大家印象里，脫口秀演員都特能侃，跟臺下觀眾打成一片，都是自來熟。

可鳥鳥在臺上，總是低著頭看地板，死死攥著麥克風，一臉嚴肅地把段子說完。

下了臺，她更恨不得自己隱身，誰也別看見她。

集體活動，她縮在角落坐；電梯里碰見老板，她嚇得爬樓梯走；

哪怕碰見自己特別喜歡的作家，也不敢上前搭句話。

這世上，像鳥鳥這樣的人太多了。

不管是閑聊還是求人辦事，張不開嘴。

哪怕對方先開口，也緊張得手心冒汗，一個字都往外蹦。

心理學家阿德勒說過：

人是群居動物，誰要是想當孤島，離死也就不遠了。

咱活在這個世上，身上背著多重身份，處在各種關系里。

誰也躲不開人群，自己一個人活不了。

會說話的人，左右逢源，日子過得順風順水；

不會說話的人，到處碰壁，干啥都費勁。

有人說：“我打小就怕生，嘴笨是天生的，改不了?！?/p>

真是這樣嗎？

研究發現：

咱之所以說不好話，其實是腦子里那根“自動思維”的筋搭錯了。

看見孩子犯錯，張口就罵“你怎么這么多事兒”；

朋友遲到幾分鐘，心里立馬斷定“他根本不尊重我”；

一吵架，就覺得全是“對方找茬”

這些不經過腦子的話和判斷，就是“自動思維”，是憑老經驗下意識的反應。

要是你小時候受過啥刺激，這“自動思維”就成了攔路虎，讓你張不開嘴。

有個姑娘叫小雅，她發現自己一到要說話的場合就慫。

參加聚會，看別人聊得熱火朝天，她心里也癢癢，想插嘴。

可話到嘴邊，硬生生咽回去了。

大家看她老不說話，慢慢也就不帶她玩了，她心里特難受，還焦慮。

咨詢師一問才知道，小雅小時候每次想說話，她媽不是無視就是鄙視：

“小孩子懂個屁，別瞎摻和！”“瞧你那支支吾吾的慫樣，丟死人了！”

就是這些經歷，讓小雅形成了“千萬別開口”的保護殼，養成了“不敢說話”的死腦筋。

著名主持人奧普拉說過：

這世上發生啥事兒都有原因，只是咱有時候腦子不夠用，看不出來。

其實，每一次不會說話，都是過去的壞經驗在搗鬼。

每一個不敢張嘴的“膽小鬼”，都只是腦子里的老習慣跑偏了。

人這輩子，為啥非得學會好好說話？

這本書里給了個最實在的答案：

因為說話有竅門。

學會了，咱不用非得贏過對方，也不用非得改變對方，大家都能過得痛快。

咱要是換個心態，多理解別人，主動去溝通，關系自然就舒服了。

給一直在努力的你，支三招：

第一，先問問自己心里咋想的。

說話之前，先聽聽自個兒心里那點真實想法。

比如朋友遲到了，你火蹭蹭往上冒。

擱以前，你肯定開罵，讓本來開心的見面不歡而散。

現在你試著問問自己：“我到底想要啥？”

你會發現，你想要的是被尊重、被看重。

明白了這個，你就不會發火了。

你可以真誠地告訴他：

“你遲到讓我覺得不被尊重，下次早點行不？”這樣問題就解決了。

第二，聽人把話說完。

聽人說話是個軟刀子，能殺人也能救人。

所謂的“好好聽”，就是先閉上自己的嘴，站在對方鞋里想想他的感受。

先安安靜靜聽他把話說完，別打斷，也別急著評判。

然后重復一遍他說的話，確保你聽懂了。

最后猜猜他現在是啥心情，想要啥，陪他一起想辦法。

第三，學會護著自己。

咱學會了好好說話，可別人不一定都學會了。

有些人說話帶刺，或者提的要求過分。

這時候，咱得學會保護自己。

別人罵你，別覺得自己是受氣包，覺得人家故意針對你。

你要明白，那是他在求救，是他自個兒心里不舒服才亂咬人。

遇到不合理的要求，大膽拒絕。

給個合適的理由，甚至幫他找個新法子，讓他能下臺階。

樸宰蓮說：

說話不光是搞定別人的本事，更是治自己心病的藥。

聽別人說，是給別人送溫暖，也是讓自己心軟的法子。

自己說出來，是少誤會別人的訣竅，更是治自己憋屈的良藥。

等咱真學會了聽和說，說話就變成了用理解和愛，去滋潤彼此的開心事兒。

點個贊，愿咱在這復雜的人情世故里，早點跳出不會說話的坑，找到自個兒的說話之道，心里舒坦，關系也順當。