告訴你一個殘忍的真相：你不敢開口爭取自己的重大利益，不是因為你善良、討好型人格，而是你高估了爭取的風險

文|微微笑了

有讀者朋友問：

“不敢開口爭取自己的重大利益，根本原因是什么？”

告訴你一個殘忍的真相：你不敢開口爭取自己的重大利益，不是因為你善良、討好型人格，而是你高估了爭取的風險。

準確來說，在你的潛意識里，你一直把維護關系放在了維護利益前面。

錯以為只要爭取自己的利益，就等同于破壞你們之間的關系。

但殊不知，你的退讓只會換來別人的得寸進尺，一再踐踏你的底線。

一段需要你不斷犧牲或讓渡利益才能維持的關系，根本就不是什么好關系。

密歇根大學有過這樣一個心理學實驗。

研究人員用熱水燙測試者的胳膊，并記錄大腦中與疼痛相關的區域。

隨后，又讓測試者回憶自己被人排擠、被人拒絕等經歷。

沒想到，身體疼痛與被人排斥時，大腦被激活的區域是高度重疊。

說白了，為了利益跟別人發生沖突的痛苦，跟身體被傷害帶來的痛苦，是差不多的。

你之所以不敢爭取利益，是因為你本能在作祟，讓你避免被人排斥帶來的痛苦。

而有些不懷好意的人，則會利用你這種本能來榨取你的價值。

他們會告訴你，吃虧是福，都是一家人，別那么計較嘛。

你以為他們跟你講感情，其實他們在占你便宜。

舉個簡單的例子。

比方說《紅樓夢》的賈迎春。

首飾被偷了，她不好意思開口，一股腦兒自己吃悶虧。

底線一步步被踐踏，最終被家暴離世，太不值得了。

這讓我想起《毛選》那一句：“以斗爭求和平則和平存，以妥協求和平則和平亡。”

不要以為斗爭是不好的，也不要以為維護利益，就一定會導致關系破裂。

事實不是這樣的。

真正的斗爭是需要智慧和勇氣加持的，讓對方學會尊重你和知道怎么跟你相處。

不信，你看看，這句話放在我們日常生活是不是也有適合：

第一，原生家庭。

在不少多子女家庭里，資源分配是一個很讓人頭疼的問題。

一般來說，會哭的孩子有奶吃，父母的資源只會給到懂得又爭又搶的孩子。

相反，那些老實的孩子又得到了什么？

他們只得到了所謂的好名聲，甚至還會被自己的親身父母背刺和傷害。

是啊，在原生家庭里，請你牢記這個原則：懂事退讓換不來父母的認可與偏愛。

在家庭里也要記得敢于斗爭，不要被所謂的道德綁架了。

你可以孝敬父母，但決不能讓渡自己的核心利益。

第二，親密關系。

婚姻本質上就是男女雙方合伙開公司，是利益共同體。

在婚姻里，你要學會博弈，也學會要合作，找到讓雙方都獲利方式相處。

妥協是換不到真正的尊重的。

你越妥協，碰到人品不好的伴侶，越是會拿捏，你的日子自然不會好過。

我一直相信，在婚姻里，如果你一直以卑微求恩愛，這樣的親密關系是不可能長久。

夫妻雙方，無論多么相愛，也是會存在各種各樣的斗爭與博弈的。

如果你想把日子過好，你就必須知道你跟對方的實力，然后選擇一個合適的方式，來制定和建立規矩，讓婚姻中兩個人都感到相對舒適。

我愛你，但我不怕失去你，我有我的底線，倘若你越過了，就別怪我不客氣了。

第三，職場關系。

上過班的人都知道，老板最喜歡欺負這樣的員工：埋頭苦干，不敢談錢，不爭功勞的老黃牛。

因為你不敢開口爭取自己的利益，那么你在領導眼里，就是一個好用的廉價勞動力。

在職場里必須要有斗爭思維，以干苦力求提拔，則提拔必亡。

你要在關鍵時刻敢于叫價，讓領導知道你的不可替代性，敢于維持自己的利益，該拿的報酬一分也不要讓步。

越往高處走，你越發現：那些大佬們都是善于斗爭的，他們敢于維護自身的利益的。你想做出點成績，自然不能太過于忍讓，甚至對自己和他人都要狠一點。

當然，你也要明白到，當你開始開始反抗時，一定會有一個相當難受的過程。

那些占不到你便宜的人，包括你的父母，可能會用各種道德綁架來打壓你，好讓你放棄自己的利益。

這樣說可能有點刻薄，但現實就是如此。

有人的地方就有江湖，就有各種人性的幽暗和博弈。

你想要維護自身利益，就得敢于斗爭。

不要過度夸大反抗的風險，在合理范圍里說不，是安全可靠的。

不要被你的本能所嚇到，不敢前進。

就算惹到別人不高興、不痛快了，那也沒關系。

博弈就是這樣的，一點點沖突和痛苦，在所難免。

如果你不敢爭取利益，一步退，步步退，這一生都會被他人欺負與拿捏。

不要過于擔心你拒絕別人一次，關系就會破裂。

關系的維持是靠很多東西的，核心是價值交換。

人都是根據你的反應和實力來試探你，從而找到一種跟你和諧相處的方式的。

希望你時時刻刻牢記這一句箴言：

以斗爭求和平則和平存，以妥協求和平則和平亡。

無論你是有親密關系、婚姻家庭、職場發展以及生命意義等困惑，你都可以在《毛選》中找到答案。

祝好。