新疆
夜深了。
白天的那個我，終于卸下了。像脫一件穿了一整天的外套，領口勒得脖子發(fā)緊，袖口磨得手腕發(fā)紅，終于可以解開扣子，把它扔在椅背上。
那個我，是笑著的我，是客氣的我，是好說話的我。那個我，在會議上點頭，在飯局上舉杯，在微信里回復“好的”“沒問題”“應該的”。那個我，把所有的情緒都折疊整齊，塞進一個看不見的抽屜里，鑰匙揣在別人口袋里。
現(xiàn)在，那個我走了。
現(xiàn)在的我，坐在黑暗里，什么也不想做。不想說話，不想笑，不想回應任何人的期待。窗簾拉著，手機靜音，房間里只有空調的低鳴聲，像一頭困獸在喉嚨深處發(fā)出的嗚咽。
這時候，無數(shù)個自己從四面八方涌回來。
有那個十八歲的自己，站在火車站臺上，不知道該去哪座城市，卻裝作胸有成竹的樣子。有那個二十五歲的自己，在出租屋里對著天花板失眠，數(shù)著墻上的裂縫，計算著銀行卡余額還能撐幾天。有那個三十歲的自己，在酒桌上喝到胃出血，有那個四十歲的自己，在商海里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢摸爬滾打… ，有那個昨天的自己，在地鐵上看到一個老人提著沉重的菜籃，猶豫了一下，沒有讓座，然后愧疚了一整個下午。
他們全都回來了。擠在這間漆黑的房間里，坐在我身邊，看著我，不說話。
他們都是我。善良的我，自私的我；勇敢的我，懦弱的我；慷慨的我，計較的我；真誠的我，虛偽的我。他們彼此矛盾，互相沖突，卻都真實地存在于我體內。白天的時候，我把他們藏起來，只放出一個符合社會標準的版本。到了夜晚，他們掙脫束縛，蜂擁而出，爭奪同一個身體的主權。
我常常在這樣的時刻感到分裂。我不知道哪一個才是真正的我。是那個在公交車上給孕婦讓座的我，還是那個在心里咒罵插隊者的我？是那個捐了五百塊錢給災區(qū)的人，還是那個因為外賣遲到而給差評的人？是那個對父母說“我愛你”的人，還是那個因為他們的嘮叨而不耐煩掛斷電話的人？
也許都是。也許都不是。
今晚，我試著不去分辨了。我允許他們同時存在，允許他們爭吵，允許他們和解，允許他們兩敗俱傷。我不再試圖說服自己做一個純粹的“好人”，也不再恐懼自己身上那些陰暗的部分。我接受這一切，暫時的。
是的，暫時的。
我知道天總會亮的。天亮之后，那個“正常”的我還會回來。他會洗臉刷牙，換上干凈的衣服，整理衣裝，走出門去，變成一個得體的沉穩(wěn)的男人。他會繼續(xù)微笑，繼續(xù)點頭，繼續(xù)說“好的”“沒問題”“應該的”。他會把今晚這些四分五裂的自己，重新拼湊成一個完整的、體面的、能被社會接受的形狀。
但那只是暫時的。
到了夜晚，他們還會回來。無數(shù)個自己，在黑暗中重聚，重組，重新撕扯。而我，暫時接受了這個事實——善與惡，在我體內共存，不分勝負，兩敗俱傷。
也許這就是所謂的長大。不是變成了更好的人，而是接受了自己永遠成不了純粹的好人。不是消滅了內心的惡，而是學會了與它和平共處。不是找到了答案，而是不再執(zhí)著于尋找答案。
我拿起手機，看了一眼時間。凌晨兩點十三分。
還有幾個小時，天就亮了。在那之前，讓我暫時做一回破碎的自己吧。
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