北京
你有沒有過這種體驗？嘴巴里總泛著一股鐵銹味——不是真的流血，是你咬住了太多想說卻不能說的話，硬生生把它們吞了回去。
我開始習慣這種味道了。它來自每一句被死死按在喉嚨里的真心話，每一個在抵達嘴唇前就被嚼碎咽下的真實念頭。我腦子里有一份長長的清單，羅列著所有我絕不能對你講出口的事。而這份清單，每一天都在變長。
當我們的關系終于走到盡頭那天，你給了我一道根本沒得選的選擇題。你想停下。你已經完全準備好翻過這一頁、合上這本書，干干凈凈地轉身離開，一步也不回頭。可我沒有那么大的力氣，眼睜睜看著你消失在空氣里。我承受不住一種想象：某天醒來，你的名字只是我“從前認識”的一個符號，你的生活繼續向前，而我對此一無所知。
于是我爭了。我求著你，把不愿意施舍給我的時間從桌邊漏下的一點碎屑撿起來，拼命說服自己：做朋友，總好過做徹徹底底的陌生人。
我親自簽下了自己漫長心碎的合約，就為了不徹底失去你。
我拿那個曾經握著我整顆心的人，換回了一個幾乎不太想見到我的陌生人。這就是那顆最難咽下去的藥。現在我們每次說話，我都能感覺到你應付我時那種沉重又疲憊的費力感。溫度沒了。我們花了幾個月、幾年才構建起來的默契節奏，蒸發得干干凈凈。你跟我說話的時候，帶著一種禮貌卻疏遠的耐心——就像你對待某個你極力不想顯得粗魯的小麻煩一樣。
我恨我必須往后退。我恨我必須在每一句話之前停頓，必須小心翼翼地丈量每一個腳步，必須主動給你讓出你想要的距離。我在這片本該讓我感到絕對安全的空間里，永遠走在蛋殼上。我把自己縮得很小，把痛藏得很深，生怕我一不小心，就成了你扛不動的負擔。
可即便如此，只要手機屏幕亮起來顯示的是你的名字，一股失控的、絕望的本能還是會鋪天蓋地把我淹沒。有一堆瘋狂又混亂的話早就擠在舌尖，尖叫著想要沖出來。但我能做的，只能是一句一句地，把它們活生生地咽回去。
我太清楚這段新關系的規矩了，雖然它們從沒有被白紙黑字地寫下來。如果我流露情緒，如果我提起過去，如果我哪怕多要一點點你決定施舍給我的最低配額之外的東西——你就會走。你終于可以拿我的感情當理由，徹徹底底地甩干凈雙手。所以我咬緊牙關。我保持安靜，因為我清楚，我們之間橫著的那段厚重的過往，絕不能因為我沒有藏住自己正在流血這件事，就死在我的手里。
就這樣，我每一天都活在兩個截然不同的世界里。在現實世界里，我給你短促輕快的回答，在合適的時刻笑出聲來，假裝我把一切都安排得很好。可在我腦海里，我把我們走過的每一步都反反復復地走回去。我在安靜的想象里搭建起一間又一間房間，在那里面你不再向后退縮，在那里我終于可以直視你的眼睛，問出那些快要把我燒穿的話：我們的承諾都去哪兒了？你知道我今天經歷了什么嗎？
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