快速修復出軌婚姻！（第4h）

咨詢進展到第4小時

解決婚內出軌的主要任務三去其二

牟牟有些期待的問我：

“張老師，斷三結束后接下來是不是到修復的階段了？您估計我們用多久可以結案？”

要回答她的問題

得看她以何種姿態繼續婚姻？

于是我問她：“第3h咨詢中，我建議你別著急答應老公復婚。有設置【考驗期】給自己個臺階下，把相關規矩立好，讓他以后好好表現嗎？”

牟牟回答：

“嗯，，，算是吧，協議和查崗的事我都說了。他也答應會做到，確實有在配合我查崗。但我總感覺他被分手后整個人無精打采的，和他復盤出軌的事他也只是說我有什么要求和想法就提，他來滿足”

唉，沒兜住踩坑了啊

回憶第3h的咨詢內容：老公和小三分手的遺憾！（第3h）

踩坑原因有二：

一

她那句【算是吧】，我就知道老公剛開始挽回，她便就答應了。根本沒有把姿態拿的高高的，不然也不會含糊回答我的問題。不過這不怪她，畢竟按照我的了解，她內心的缺乏自信自信有關——沒自信能拿捏住老公。所以不敢拿腔拿調的提條件、立規矩

另外就是她很想繼續

好不容易分離小三，老公求復合，她答應也正常

二

但如此輕易答應復婚/繼續的操作，確實讓自己顯得不值錢，并且模糊了老公的“家庭地位”

像公司招了個實習生，本來有個考察期，他得好好表現才能留下來。但牟牟幫他跳過了實習期，直接給了老公顆定心丸——不論你表現什么樣，我都會留你的

你猜老公還有繼續表現的動力嗎？

解決出軌攏共三個階段：

斷三、修復、建立新的互動模式，牟牟跳過了修復的階段，直接開始和老公以新的、相對平等的姿態互動了。勢必要出問題

所以我告訴牟牟：

“你親手給自己挖了個大坑。自己感覺下，最近和老公修復感情累不累？或者說，主要靠誰/是誰在努力修復感情？”

牟牟的期待瞬間從老公主動挽回她的喜悅中消失了，說：“您這樣分析，我感覺是我。他從酒店搬出來住就懶洋洋的，仿佛一切如常，都是我拉著他討論這些，他不太愿意。沒有那股表現的勁了”

頓了頓：

“而且他上星期出差，走之前我想看看他的車票酒店什么，幫他安頓下行程。但發現他把手機密碼改了，問他密碼是什么，他說回來再告訴我。我想著這也是個考驗信任的機會，試試看，就聽他的沒堅持了”

趁她停頓的時候，我問她：

“那現在你能感覺到匆匆答應他繼續的后果了嗎？維持婚姻繼續的責任本來全部是他的，要他發力出力，你再考慮要不要繼續

但你太想繼續了，反倒異化成德西效應”

本來老公被小三分手后，怕雞飛蛋打兩個都沒有。發自內心努力的挽回牟牟，求牟牟原諒他繼續和他在一起

牟牟只需要順勢設立標準

“讓我答應你繼續可以，但你得做到，否則我不答應！”，便能充分調動老公的主觀積極性，并且老公樂在其中——因為這是他為滿足自己的訴求而做，人在為自己做事不會覺得累或犧牲不自由，為滿足別人的需求才會覺得被束縛

偏偏牟牟選擇要說：“啊，不僅你想繼續，我也想繼續。繼續婚姻的責任也有我的一份，我們一起努力”

于是老公從為自己努力

變成了為他和牟牟兩個人的婚姻努力，還要滿足牟牟的各種要求，比如配合查崗，承接情緒（后面甚至發展成要滿足牟牟的個人需求）

那單人任務變成雙人合作

其中一個人偷懶，另一個人當然要干更多，多的這個人就是牟牟。老公擺爛后，她不得不一個人修復兩個人的婚姻

可惜經驗往往都是滯后的

牟牟有點后悔，她說：“是的，張老師。我現在能感覺到里面的區別了。本來他分手后我想著有希望了，可我們沒法交流溝通，有厚厚的隔閡。應該是他主動打破隔閡，但他完全沒有這方面的意思，都是我在找話題”

我告訴牟牟：

“已經發生的事無法改變，接下來關注怎么解決它就好。關于密碼的事，你是如何處理的？如你所說，它涉及修復過程中的信任和安全感”

牟牟回答：

“我偷偷試過，不是小三生日，不是他的生日，也不是我和孩子的生日，他父母的生日我不知道，但應該也不是

我等他主動提，他好像忘了這件事

發現我試密碼時還很生氣，質問我要密碼直接問他就好，為什么要偷偷試，是不信任嗎？

我想起和您的咨詢，承認了。說他的做法讓我感覺不安，感覺他沒有積極修復的意愿

他開始辯解說自己有，后面又說隨便我怎么想。我堅持要看手機，他慢慢不耐煩生氣，說我再隨便看他手機，就把手機砸了。這樣他沒手機哪都去不了，我也就安心了

我說他要是不說清楚，我不可能讓他走的

他這才解鎖給我看，什么都沒有

但我們的關系因此鬧得很僵

這幾天我過得很煎熬，在孩子面前不能表現，在單位不能表現，還要正常早起給孩子做飯送他們上學，白天上班，晚上接孩子們放學，回家陪孩子玩，輔導他們學習，給他們洗漱，洗衣服收拾屋，孩子們都睡著了，我才敢自己放空一會，大哭一場

我總在想他們是不是出去旅游了？

是不是他偷偷刪掉了我沒發現？

會反復想起他對小三說的那句話——他永遠愛她！不論什么時候只要她一聲令下，他馬上可以拋棄一切和我離婚

也會想他是不是回來后就要和我離婚拋棄我了？

牟牟講了很多很多，本質上都是前面處理不當，造成老公沒有誠懇的挽回姿態。而她被出軌后繼續婚姻，又需要看到老公的誠意

老公如此表現，只會讓她認為：

選擇繼續婚姻是錯誤的

【5】

此刻她不再滿懷希望和期待

問了我個較絕望的問題：

“張老師，我是不是永遠都無法擺脫猜忌？出軌婚姻真有修復的希望嗎？我現在有點看不到希望，想離婚了”

先回答第一個問題

是不是永遠無法擺脫猜忌？

不是的，未修復完的階段會胡思亂想很正常

這是重大創傷后的本能自保反應——因為你正身處危險的環境中，伴侶有可能會再出軌傷害你，而你無法預知下次出軌是什么時候。所以你只能一直提高警覺，防著他再出軌傷害你，不停分析他會不會再出軌傷害你······

其核心目的是自保

等修復完你感到安全了，再出現擔憂的想法，你也就能通過驗證現實或其他認知訓練，擺脫這種本能的擔憂或強迫性思維反芻

再回答第二個問題

我問牟牟：“那還是密碼的事尚未解決，這也是很多出軌婚姻都在面臨的問題，出軌后伴侶防著她不知道密碼。你準備接下來怎么辦？又準備怎么處理防他再出軌的事？”

牟牟說：

“我會再找他談的，這次我會按照您的建議強調，我雖然也想繼續婚姻，但當下本質上還停留在對他的考驗上。如果他的行為讓我判斷這段婚姻不值得繼續，哪怕我不想離婚，也會說服自己離婚！”

嗯，我讓牟牟完成后給我反饋

算是盡力填之前匆忙答應的坑

【6】

一般來說，老公會答應的

因為事實本該如此

事實上，老公也答應了

但牟牟又陷入到新的問題，她不知道該如何處理老公對別的女人表達愛意帶給她的傷害？總是不停陷入比較中

這是根植于牟牟內心的信念

她總認為老公愛第三者，選擇她只是因為她適合結婚。于是就想透過各種細節去驗證老公愛不愛她？追問他對小三和對她的不同

得到答案后再拿答案攻擊老公

她希望老公能夠深愛她

可現實顯然是老公不會深愛她

她得到的答案和大部分出軌男人的回答都差不多：“我對你肯定是有感情的，不然我也不會選擇繼續。但這份感情已經轉化成親情了，我做不到愛你”

問我，怎么能夠讓老公愛上她？

提升自己的魅力吸引他嗎？還是滿足他的需求？

【7】

我告訴牟牟：

“別搞雌競那一套，短時間內的現實是老公根本不可能愛上你。修復階段的主要工作你關注讓自己過得舒服的同時，也盡量讓伴侶過得舒服就好”

牟牟問我：

“那是不可能讓老公愛上我了？”

我回答她：“相愛是一個過程，需要時間，像種子發芽到長成樹。你現在連種子都沒種下，就想立刻看到樹不現實。這個階段的修復工作，本質就是在嘗試埋下種子”

牟牟說她好像做不到

因為她心里始終覺得老公在愛別人

這導致她看老公的時候，很容易不耐煩和脾氣暴躁，根本做不到心平氣和的與他相處。甚至有時候她發信息或打電話，只要老公沒有及時回復，她就會不自覺的很生氣

之前出差的時候，她打視頻老公沒接

她就連續打了將近一小時的電話，這一小時里什么都不做，就是一遍遍打電話轟炸。老公不耐煩關機了，她又復制粘貼

【為什么不回信息？】

哪怕老公根本不回她，她也像是機器人一樣自顧自在那發，越發越絕望，很累但停不下來。非得等到老公回她或她吵一架，然后雙方冷戰，就不用發了

講到這，她說自己隱約有種感覺

好像她就是故意在用這種方式把老公惹毛，似乎她在期待看到老公情緒暴躁失控的樣子，吵完架雖然不痛快，但其實她內心是長舒一口氣的

問我她為什么會這樣？

【8】

類似的行為模式經常出現在我的其他案例中

這也是我分享牟牟案例的原因所在

至于她為何會故意刺激老公的情緒？

我認為要掛鉤剛才關于自保的話題，即她內心始終在感到不安和懷疑，覺得老公會拋棄她或再出軌。于是用不斷刺激老公情緒的方式去驗證，直到出現確定性的結果

如此用確定性的痛苦

來替代不確定的煎熬

內心長舒一口：“果然如此，他會以很差的方式對待我，比如會再出軌，會不在意我的感受”

我問她：“我想知道當伴侶忽視你的信息或電話，不回你的時候。你是更想與他有尖銳的情感碰撞？還是更想他能夠正常回復你？如果是后者，你只需要告訴他一句【等你有空了，盡快回復我】就好”

牟牟說，她好像沒有這個等待的耐心了

她能感覺到自己的行為和情緒正在越來越偏激，而沒有人會喜歡這樣的她，可能她自己在親手毀掉自己的婚姻吧

她也不知道為什么要這樣做？

【9】

現實很譏諷

在開頭牟牟滿懷期待和希望的同時，覺得自己的婚姻終于擺脫了小三將會越來越好的同時。并沒有意識到，這是她接下來一段時間內，最好的婚姻狀態了

接下來的婚姻會慢慢越來越差勁

越修復的希望越來越小，甚至夫妻間的互動，已經沒有了關于修復的努力。更多是偏執、強迫行為、吵架、情緒爆發與崩潰······

她的案例經典之處便在于此

出軌婚姻都是如此走向失敗，出軌沒離婚，斷三沒離婚。反而因為曠日持久的修復失敗，看不到希望而離婚

繼續發展下去

如果牟牟感到徹底絕望

那不論誰出軌，夫妻中有一個感到并相信這段婚姻婚姻沒希望、不想再繼續努力或堅持，離婚就成了必然

畢竟出軌者的態度符合正態分布

普遍是迷茫與不確定，不知道該怎么選，極少有堅定要離婚或堅定想繼續的出軌者

大家都在看對方的行為表現

看對方的表現會不會讓自己失望，再決定要不要離婚？有沒有繼續婚姻的希望？

【10】

牟牟這類婚姻破裂是必然

畢竟她沒有任何關于出軌的經驗，全憑本能和東拼西湊的“網課”。就算前面誤打誤撞沒有踩坑，把姿態拿得高高的，讓老公把《婚內財產協議》簽完了

順勢再成功老公塑造出誠心悔過的姿態

要不了多久，她還是會因為情緒問題折磨老公。因為她不知道這些負面情緒該如何消化，只能在老公身上找原因，希望老公為此承擔負責

而老公經歷在反復、大量的失敗互動后

在她身上看不到翻篇的可能性，很可能寧愿扒皮也要離婚。反正繼續婚姻也過不好，不如離婚后舒舒服服的

至于錢？

還有未來收入，不用擔心。好過眼下錢被管著，情緒被折磨著，一眼看到頭

許多被出軌者不理解：

為何出軌者在簽訂《婚內財產協議》后，能感覺到他剛開始有悔過和繼續婚姻的意愿。肯定是因為想繼續，才愿意如此割肉對吧？但怎么過了段時間，態度卻變了，非要離婚？

就是這個原因

當初想繼續愿意付出犧牲是真的，但繼續婚姻是失望痛苦的，現在想離婚也是真的

人是動態靈活的，沒那么多堅定信念

評估貫穿出軌婚姻的三階段

【11】

我坦誠告訴牟牟對她婚姻的看法：

“我認為你正在把自己的的婚姻導向離婚。因為我感覺到你們的生活越過越差，對彼此的態度和回應也都越來越不耐煩。像持續墜入深淵，你能感覺到嗎？”

牟牟說：

“我能感覺到，不僅是我對他，他對我情緒和態度也特別差！經常我話還沒說完，他就不耐煩直接掛了

以前我會再打過去就說也是一直掛斷，我會堅持一直給他打，直到接通。現在我會注意，可不打的話又會覺得很孤獨、很絕望，仿佛被拋棄了

按照您的建議，我和給他留言，告訴他有空回我，和他說了我的感受。他有時候能給我比較好的回應安撫我，有時候也會說他已經很好很配合了，還要怎樣？”

我本準備教她這種情況怎么處理

還在打字呢，她又發了一長段：

“本來讓他們分手我是很高興的，還有點成就感。畢竟這是地表最強小三，不圖錢不要名，還能幫助他的事業，我都拆散了

但最近的經歷讓我想法改變了，我會想愛一個人是否應該是成全？可您前面也證明了他倆不是真愛，他自己心里也清楚才會想和我繼續婚姻

我思考你的問題后，告訴他我希望他能夠像以前一樣對我好就夠了。我說沒見他對小三也正常隨意掛電話。他說他也這樣，只是我沒見過罷了，他對誰都一樣

以前他對我很好的·······”

還是典型特征

我發現絕大部分想挽回的出軌婚姻，雖說現狀過得枯燥乏味甚至矛盾重重，但曾經都有過一段美好的回憶，被好好對待過

所以當出軌發生后，就愈發懷念過去，想想回到過去，重現曾經的美好（挽回、修復）

牟牟的婚姻也是如此

上面省略掉的內容，便是她在回憶老公各種愛她的小細節，比如婚禮上哭得稀里嘩啦的······

寫到這我忽然想起第3h咨詢結束后

我和牟牟利用陽謀讓小三主動發信息分手，老公也借著酒醉哭過一次。同一個男人在哭，天差地別······

老公和小三分手的遺憾！（第3h）

【12】

好在牟牟開始成熟了

她會思考：如何處理才對雙方最好？

成熟的人很少會黑白分明

而是圍繞訴求努力創造更多機會

我也接手過很多在別的心理咨詢師那失敗后，又跑過來找我咨詢的案例。這些案例失敗有個共同特點

那就是他們的出軌咨詢

是個論證過程：

1，要么從各種細節中找證據，證明伴侶不愛你了，從而說服你放棄，應該離婚（替你做決定）；

2，要么找你本身不成熟的地方，論證你有原生家庭/認知/人格結構上的缺陷，應該加錢趕緊處理；

3，要么論證是你的責任，因為你對老公的方式不夠好，所以才會如此。需要你改變對老公的方式；

4，要么論證老公其實是愛你的，說服你相信他愛你，只是表達方式的問題；

5，要么拱火挑撥情緒，猛灌心靈雞湯，論證獨立與情緒成熟是最好的解決辦法。讓你追求情緒平和（往往是因為不具備解決現實問題的能力，只能如此建議）

總之，看到這類證明題

趕緊跑就好

【13】

回到牟牟的案例中

我告訴牟牟：

“現在重要的是，如何解決問題？

即你看不到伴侶斷三后有積極改變的跡象，他以一種相當隨便、隨意的態度在和你繼續婚姻。雖事事有回應也配合查崗，但很消極。你能感覺到他配合了、但不高興。你怎準備么解決這個問題的？”

牟牟回答：

“我現在就是說不出來的難受，情緒發泄不出來。像他說的一樣，他該配合的都配合了，還要怎樣？問我要什么？

我說要他關心我，像以前那樣對我。他直接說做不到，我聽完真的很想掀桌子，但告訴自己不要沖動，要忍住

我不知道該怎么了辦了？”

我告訴牟牟：

“人是靈活的，會根據對環境的評估而做出反應。我相信你感覺到伴侶的不耐煩是真實的，你要思考——他選擇和你繼續婚姻，為何又要用不耐煩的態度對你？這對他而言有什么意義？”

牟牟不假思索，回：

“不愛我了吧。我也問過他是不是不愛我了？他說還愛，只是變成了親情。我有點說不上來的惡心，想吐但又吐不出來”

【14】

牟牟錯了

和愛不愛沒關系，就像她會故意刺激老公讓其情緒失控一樣。我認為老公的敷衍和不耐煩本也是刻意的

而刻意的目的？

我認為就是在故意表達不高興，避免陷入到卑微的“家庭地位”中。類似于家里脾氣越差的人，你越得小心和他說話，不能刺激惹毛他

這是相互促進的結果

牟牟愛故意刺激老公，老公便故意用惡劣的態度減少和牟牟的溝通（不想和你說了，別說了）。也是他們關系不斷惡化的原因所在

【15】

意識到行為是刻意的結果后

行為本身也就可以改變了

我建議牟牟：“接下來你再感到不舒服，想故意吵架或惡劣對伴侶刺激他情緒的時候，先暫停下。做下我給你的暫停訓練，然后問伴侶——他為什么要對你如此不耐煩？是不想和你講話？還是認為你就該被不耐煩的對待？”

老公刻意表現出不耐煩，是想向牟牟傳達出什么信息？是我很在意你，想讓你知道我雖然不耐煩但愿意配合？

還是想傳達出一種決定和界限——往后我只配合你簡單查崗，其他的多一句都不想聊！你別來煩我

包括以下問題：

1，他是否清楚通話時對牟牟流露出不耐煩的態度？

2，如果清楚，那他為什么要這樣對牟牟？是想強調他的付出犧牲配合？還是故意用這種方式讓牟牟知道他不爽？像是故意摔門而出表示生氣一樣；

3，他對這段婚姻的真實想法是什么？

【16】

牟牟確認失敗，她說：

“張老師，我問過他了

他說不想聊這些，就想簡簡單單把日子過好就行。有什么辦法能改變他這副不上心的態度嗎？我感覺他在回避問題，可我怕逼急了他會不接電話。以前遇到他不想談的問題，他就會把你拉黑然后消失。但不問他，他也不搭理你，我不知道該怎么辦了”

改變非朝夕之功

老公已經發展成了固定習慣

我告訴牟牟：

“改變成年人的習慣特別難，尤其是想法堅定的成年人。所以才需要在習慣養成前就提前干預，當下你和伴侶的出軌后的互動模式已經穩定了。想要打破需要強大的驅動力才行，不然只能靠水磨工夫

他現在的問題是明知道怎么做可以讓你開心，但不愿去做。你要關注從長期來看，怎么讓他愿意去做”

牟牟問我：

“那怎么讓他愿意做？是讓他愛我愿與討我開心嗎？可是他和我說過，以后他只為自己活，不想討任何人開心。是不是因為不在乎了，所以拿我的感受無所謂了？”

要么再抓一次他出軌，外力強迫低頭認錯

要么放棄改變他，用新的行為習慣替代掉他故意的行為，并且新的行為習慣也要讓他感到舒適，有維持的意愿（我說水磨工夫的原因）

【17】

唉，其實還是牟牟前面匆忙原諒的坑

想要別人在乎/重視你的感受，首先你就要重視自己的感受。起碼別太卑微，別人招招手，你就跑過去了

所以在這我告訴牟牟的是：

“他明知道怎么做可以讓你開心，但不去做；明知會讓你不舒服感到被不耐煩的對待，卻還選擇如此對你

你再想著改變他的行為或對你的態度

無用也沒意義

一如他當初想好了要出軌三人行，你拿離婚威脅沒意義，他只會選擇離婚和小三在一起。你要做的不是改變他的行為，而是回應他對你不耐煩的態度！以此讓他用新的習慣回應你”（不好抓再出軌，斷的太干凈了，起碼這個小三不行）

我讓牟牟思考，她要如何回應態度差的問題？

她說，

和他對著干？很快又自我否定了，說那樣又會陷入以前的吵架攻擊-防御-情緒爆發的模式中了。問我那該怎么辦？

我提醒牟牟：

“你前面不是說過，要和他溝通婚姻是兩個人共同決定的嗎？試著放棄改變或改造他，轉而讓他對回應你的行為負責——即，他的行為也正在決定這段婚姻和他自己過著怎樣的生活。哪有人放著舒服日子不過，非要故意折騰自己呢？”

也就是停止改變伴侶行為的想法

回歸最初的目標上-修復/繼續婚姻

到這其實就超過第4h的咨詢內容了

剩下的留給牟牟實踐

不過我和牟牟是季度咨詢，隨時可以提問。她又問我：“張老師，我能夠對他態度差一點嗎？我看網上說要控制情緒，讓他感覺我是個好妻子，這樣就會有回歸的動力”

我問牟牟：

“你是個人又不是機器，當然可以態度差些，不用裝賢妻良母。上面的內容我也不是說你不能刺激伴侶，而是要看你的行為是否有助于實現修復婚姻的目標？”

牟牟回答：

“好像沒有，也許是我希望他能對我好一點吧。我總覺得如果想要婚姻穩定，那夫妻間就該相愛，彼此好好對待不是嗎？不然遲早還是要因為矛盾的積累而離婚”

我點她：

“舒服就好”

繼而就到了第5h的咨詢內容

牟牟按照我的建議跳出之前的行為模式，不再刻意刺激伴侶引爆他的情緒，而是正常表達不滿和強調行為結果

我問牟牟：

“最近你表達了自己的改變后，勢必會與伴侶有摩擦沖突，你會仍想著無用的改變他嗎？同時會感覺看不到修復的希望，想放棄離婚嗎？”

牟牟回答：

“沒有張老師，我們最近的談話很多關于離婚的事。我生氣時還會說些氣話，說他這樣不如離婚我過得還自在，也會說就是故意惡心折磨他，讓他不能和小三在一起。但沒有想立刻改變他，或是立刻想要他給我回應了

應該算是不會隨便放棄

等著出個結果吧

我告訴他，是否回應我看他自己，等失望積攢到某個界限，我離婚也就成了必然。在最終界限到達前，如果他想做什么什么，我很歡迎！！！反之，也隨他，都是成年人，各自對各自負責”

這次老公回應了

老公說，他承認有故意的成分，因為感覺沒有自己的空間和正常生活。會想婚姻需要如此付出犧牲才能維系有什么意義嗎？離婚是不是更自由自在些，他這個年紀，更想追求舒服的生活·····（還有些道歉的話我沒寫）

眼下不離婚，更多是責任心吧

牟牟問我，怎么辦？

我告訴她：“播種”

當然原話沒有這么簡潔，還包含了具體怎么去做。比如她是否能接受老公僅僅因為責任心而繼續婚姻？她想修復和發展感情，老公有沒有這方面的意愿？······

具體內容我放到第5h的咨詢里再講

她的案例走到這一步不容易，都是點滴努力慢慢積累改變，中間不知道多少次感到無望想放棄

好在斷三和抽離老公對小三的情感都完成了，只剩下修復和確立出軌后新的互動模式的任務了（同樣很難，需要大量時間和精力）

如果你也正被出軌困擾，可以先學習星球里的案例。最近我的咨詢都排滿了，最快也得下周才能整理完和她第5h的咨詢內容：