四步修復婚姻法?。ǖ?h）

修復出軌婚姻要經歷四個階段：觀察評估、確定方向、處理阻抗、建立良好關系

【1】觀察評估

像牟牟的案例

她剛發現老公出軌時也不知道該不該繼續，跑過來問我怎么辦？

我告訴她

這是所有出軌婚姻必經的初始階段，你我都不清楚他為什么要出軌？出軌到何種程度？與小三之間的感情是怎樣的/對她持有何種感覺？也不知道他被你發現后打算怎么辦？

所以，你要留給他反應的時間

既看他是否會和你坦誠？也看他對待自己出軌的態度，是是冷漠回避？還是暴怒甩鍋挑你的毛??？亦或是溫順卑微積極認錯？

如果是前面兩種不用糾結

用“鐵拳”狠狠教育他，讓他知錯再發力斷三。教育后，再看他的態度有沒有變化？如果還是沒有變化，那該痛痛快快離婚就痛痛快快離婚，沒什么要留戀的

牟牟不理解，問我：

“為什么要多給他一次機會，難道不應該是他狡辯否認或態度不好就直接離婚嗎？”

我講了另一個與她情況類似的案例：

“那是星球里的咨詢——剛發現出軌那會兒他極度想離婚，認為自己看錯人了。他曾經心頭的無價之寶，在別人那只值39塊9（和小三開了39.9的小時房，然后還自己買避孕藥和測孕棒）

相信自己眼瞎了

畢竟如果不是失去約束才能暴露人性的另一面，再來7年他都看不透她的本質。因為被戳破后，老婆竟然說一夜情都是他的錯，如果還想繼續以后就不要再提！是不是很像你老公那句「如果你不理解非逼我和她結束，那我只能選擇和你離婚？」

于是庭前調解離婚

可他離婚后又想復婚，老婆也有復婚的想法。再次溝通后，才知老婆當時更像驚慌失措下口不擇言，出于本能否認、辯解、甩鍋，以求自保。類似懵了的渾渾噩噩狀態

說這么說，只是想告訴你——不要在情緒上頭的時候，匆忙做決定。尤其是你恨不得捏扁他的時候”

像剛開始情緒是混沌的，水也是渾濁的，必須要給一段時間發酵等水靜下來，才能看清真相

可惜牟牟老公不值得

反復擺爛、暗中和小三聯系

虛假的出軌愛情（第1h）

【2】確定方向

毫無疑問

作為出軌者，牟牟老公沒有積極悔改認錯的態度。牟牟的婚姻沒必要繼續，可以確定離婚的方向了

但她又舍不得

因為老公曾經對她很好，眼下雖說老公不愛她，可多年的夫妻生活讓她相信老公這個人除了出軌不忠外，品性不壞。（雖然威脅她在逼斷三九離婚，可離婚條件也愿意把全部財產都給她）

當然也有部分孩子的原因

她想給孩子一個完整的家

于是她案例中的確定方向

就和出軌者無關，100%是她自己想繼續（這意味著她要吃更多的苦，付出更多）

區別其他出軌婚姻繼續的前提

是出軌者先表明/證明“誠意”

【3】處理阻抗

牟牟堅定不想離婚后，就有了解決阻礙婚姻繼續的內容

斷三陽謀?。ǖ?h）

老公和小三分手的遺憾！（第3h）

快速修復出軌婚姻?。ǖ?h）

前面說她會吃更多的苦到這開始浮現

老公本身繼續婚姻的想法和意愿并不強烈，所以斷三后他雖然能夠配合查崗，但故意用不耐煩的惡劣態度膈應牟牟。比如話沒說完就直接掛電話，或大聲吼（意在讓牟牟知道他不高興）

同時還提希望牟牟幫他換輛車

他喜歡M4雷霆版

一來現在輛車他和小三用過，牟牟不喜歡，希望他賣掉；二來剛好他過生日，賣車的錢再讓牟牟湊點換輛他喜歡的新的（錢之前都給牟牟了），要比小三那輛奔馳好，以此證明牟牟很愛他，愿意為他付出

記憶力好的朋友應該還記得

之前陽謀斷三有部分操作是考驗小三對牟牟老公的感情，看她會不會把自己奔馳車賣了支持牟牟老公和牟牟離婚？小三拒絕了，如此證明倆人不是真愛，至少小三對他沒有強烈的付出和犧牲意愿

這是促使老公選擇繼續婚姻的最大理由

提車的時候

牟牟感覺自己心跳的厲害，手表提示她心率不齊。但她一向很健康，在家跑步機15的配速跑一兩小時也不會有異樣的感覺

我問她：

“那你真心想送老公這么貴的車嗎？”

牟牟說，她想的，這是老公一直想要的。老公也表現的非常高興，從來沒見過他那么興奮，重復說了好幾遍非常愛她，她感覺是值得的。而且行駛證也是她的名字

只是辦了分期，往后5年每個月都要還貸款，再加上房貸壓力有點大。怕老公后面不給錢，要是讓她還的話，她沒辦法。或是再因出軌離婚，賣車錢估計還不夠還貸款的

還是繼續婚姻的阻礙

很明顯牟牟帶有擔憂的同時，又想贏的老公對她的愛。這就是單方面想繼續婚姻的代價，你必須像戀愛時追求愛人一樣，去追求不愛你、沒那么想繼續婚姻的出軌者

我建議過牟牟最好別買這輛車

就算非要買，也可以買輛二手的

可惜想要贏的老公愛的沖動，勝過了理智的擔憂。牟牟始終是那個強烈想繼續婚姻的女人，從來沒變過。包括第4小時咨詢中，我建議她別著急，可以等一等再答應老公復合

起碼等老公證明了他想繼續誠意再說

奈何她等不了，急匆匆答應了

這是修復出軌婚姻中處理阻抗這一步常見的問題，即愛與恨這兩種相互對立的情緒往往會互相抑制。像蹺蹺板，愛這頭升起來，恨便壓下去；恨起來的時候，愛又徹底不見

還是她最初的問題，成長有限

總是愛在情緒上頭的時候做決定

【4】建立良好關系

我告訴牟牟：

“如果你想和老公建立良好關系，而非終其一生，僅僅是想辦法過得去。那就必須學會控制好你的情緒，或者控制好你內心無意識在和小三比較的想法

或許你還沒意識到，你買車的行為不像是為了老公，更像是為了證明你自己——哪怕犧牲和付出巨大也要在現實中證明你比小三對老公更好，你比小三更愛老公，更舍得為他花錢

你比她優越高尚，她則自私利己

而在這個過程中，老公則可能實現了他的訴求——會有個女人很愛他，非常愿意付出犧牲滿足他的需要，他通過表現出愛這個女人的樣子，來回報促使對方繼續愛他

你們新的互動模式正在慢慢形成······”

牟牟問我：

“這樣不好嗎張老師？我付出，他給我積極的反饋，如此不斷正向強化，不正是您星球里練習的內容嗎？”

我反問她：

“那有一天你累了，伴侶是否會因為你對他沒有持續付出，就認為你不愛他，也停止給你積極反饋？再回到故意用惡劣的態度或行為對你以示不滿？你是否在全力追逐讓他愛上你這件事？”

【5】未完待續

同樣的四步走，也適用于出軌者

大部分出軌者出軌最開始被發現后，想的也是她會譴責我嗎？往后會翻舊賬攻擊嗎？她是真的關心我，還是想讓我聽她的？如果我拒絕接受她的提議，她會因此失去耐心嗎？······

再看被出軌者接下來的行為表現，能容忍一段時間的情緒失控，但不會一直容忍

心里也有桿秤，在衡量得失

再回到牟牟的案例中

她在被出軌后最需要的感受到老公重視她，為了得到老公的重視（愛），她離自己太遠了，以至于無法認真對待自己

我建議她：

“能夠看到老公情緒化背后的東西是好事，但不用著急滿足，或證明給老公看你很愛他。事實上，你正心有憂慮卻又抱有期待，你給老公的愛更像是一種「心理依賴」

它可能來源于你曾經寄養家庭里

無意識的迎合習慣以求融入不被排斥

試著去問問你老公我問你的問題，假如今天你不給他買這個車，他會像以前那樣對你態度惡劣嗎？現在買了，他能感覺到你很愛他嗎？那他接下來又會如何對待一個愛他的人？”

······（未完待續）

如果你也正被出軌困擾

可以學習星球里的解決方案，或直接在底部菜單直接咨詢我

說點題外話：

我分享的案例都是真實處理過程，要按照現實中的咨詢記錄一小時一小時整理。所以講起來很慢也很長，畢竟單篇至少要看近1h的咨詢對話摘要+深度心理活動分析+具體處理措施+建議原因解釋

這就造成字數居高不下

通常都是7000字起步，萬字長文也很常見，看完最快也要一二十分鐘?？蛇@種做法在碎片式閱讀的今天并不討好，倒不如那些幾分鐘內發泄情緒罵罵出軌者真不是人、或粗略講些Al都能幫你總結出來的文章

所以最近我在思考

要不要調整？

如果你們更喜歡看具體如何一步步解決出軌

可以點贊或留言告訴我，讓我知道你們的想法和訴求

然后我就知道該以何種方式分享和牟牟第6h的咨詢內容——關于被出軌后如何進行自我內心分析的內容：

1，是繼續長文詳細一步步講操作步驟解決？

2，還是簡短些講講她的痛苦引發情緒共鳴？

以上，感謝各位看到這里～