河南
1閨蜜偷偷開小號加了男友，整天撩撥，男友表現得不冷不熱。
直到一天，她用小號對男友說：“我來到了你的城市，想去見你。
男友回答：“不好意思，我是一個有女朋友的人。“
那一刻，她覺得自己很幸福。沒多久男友又發來一條消息：“額現在你知道了還愿意和我在一起不 ？”
2昨天和老婆聊天，老婆問:江山和美人，給你選擇你選誰？我脫口而出，當然美人啊！瞧你那點出息，有江山后還愁沒美人？我趕忙點頭，是是是！！就你這個樣子，有江山你也保不住……老婆，那你說我怎么選？？？你不能選……
3英語老師人很幽默，也很漂亮。一次和老師閑聊，問: 老師，你有沒有男朋友啊？
答：沒有
問：為什么不找一個啊？
答：老公不允許。瞬間凌亂了，有沒有！
4結婚這么些年，和媳婦吵架我摸索出了一些經驗。
但凡是媳婦錯了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳婦去接我回家。
如果是我錯了，我就去我媽家小住幾天，誰都拿我沒轍。
后來，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出門，媳婦就給岳父母親戚打電話，提醒他們瘟神即將登門，讓他們緊急轉移！
而我，再也沒能蹦跶出媳婦的五指山！
5男：你太胖了，就不能好好減減肥
女：減啥減，我命由天不由我：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，不得不胖！
6室友開著擴音器打電話秀恩愛，室友：“親愛的，那我先掛了啊。”電話對面女生語帶羞澀：“不要呢，掛之前要先做什么呢？”室友也開始面色紅潤起來：“掛之前嘛，你說要做什么呢？”“她叫你寫遺書。”我在一旁幫忙解釋。
7陪七歲小侄子看電視，里面播著一個和他年齡相仿的小朋友，能歌善舞，立馬教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出沒！”他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時候會什么?在干嘛?”正準備吹噓一番，這時旁邊的老媽開口說道:“你叔那時天天在看武俠，練蛤蟆功！”
8小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我帶個手帕吧！”
媽媽納悶地問：“要手帕干嗎？”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
9學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。 ”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。”媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。
10媒婆為了紅包，竟然讓她兒媳婦和我相親
去相親，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。
過了會兒，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，
我忙問手機號碼和信息，那姑娘“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了。
11昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么還不結婚呀？
兄弟：跟丑女結婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女結婚不放心！
我：平常的女孩總該可以吧？
兄弟：跟平常的女孩結婚不死心！
我：你小子出家算了！
12你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；
你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；
你別看我丑，說起美容來我一套一套的；
你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
13談戀愛那會兒，老公帶我去唱歌。我假裝喝醉了，故意給老公制造機會。
結果他就在那喝酒壯膽，喝著喝著，他真喝醉了，還是我給他扛回去的。
14晚上下班路上，看到兩個妹子在互相撕扯著對罵。
我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊妹子見狀都愣住了。
我拍了拍想打架那姑娘一下，語重心長地對他說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！
然后她們果然不打了，一起過來扇我了！
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