河南
1昨天坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用么？
他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我這個人就愛專治各種不服，到站后我就帶他去吃了頓火鍋。
2在那個熟悉的街口看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們彼此都沒說話靜靜看著對方，氣氛有些沉重。片刻之后，她先開了口：“你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎？” 我努力平復心情，深吸一口氣對她說道： “過分了啊，老太太！上次拉你過馬路，你擱地上一躺訛了我1個月生活費，你就不能換個人？
3去舅舅家竄門兒，正好舅舅因為表妹早戀的事，在修理她。
舅舅看到我，
對表妹吼道：“你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什么？”
舅舅，她早戀關我啥事啊？
4上算術課的時候，老師問阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
5去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來的？翻譯Why look at me.全班都翻譯是為什么看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥？”
6“親愛的，我看上了一個項鏈，很漂亮，就是有點貴，舍不得買。”
“多少錢啊！喜歡就買了吧。”
“39.9呢！”
“你要買就買，不要一天沒事嚇老子。”
7俺媽說了，千萬不要相信男人的鬼話
俺媽說了，千萬不要相信男人的鬼話，我和你爸結婚前，對你爸說，我的手遇到洗衣粉，洗潔精回過敏！
你爸說，寶貝，別害怕，交給我吧！
結婚沒幾天，你爸交給我一雙橡膠手套！
8飛機上，一位30歲的父親，忍不住多看了空姐幾眼，六歲的女兒問：看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在，你怎么這樣？
父親憋得臉通紅：快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！
女兒嘟囔：都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上你了？
9今天去姐姐家，看見她在打孩子。
我：“打孩子干嘛？他還那么小。”
姐：“他騙老師，不去上課。”
我：“那也不能打啊，要教育他。”
姐：“他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最后一眼。”
我：“姐，你歇會兒，讓我來揍”
10問：你收到的最雷人的求愛表白語是什么？
答：做我女朋友行不行，行就行，不行我再找別人。
11我：人丑就該多讀書。
閨蜜：書要嫌你丑不讓讀咋辦？
12剛才無聊，跟我家狗子對叫，我叫一聲它叫一聲，我叫了兩聲它叫兩聲！然后我直接叫了四聲！狗子明顯一愣，然后它叫了三聲！并且看了我一眼，我明顯感覺到狗子的眼神里有鄙視的光芒……
13星期天妻子回娘家，我本來以為可以自由自在地睡個懶覺，起來后和朋友組隊打打游戲，可起床后發現床頭柜上有妻子留的一張紙條：親愛的，今天停電，你用手把那幾件臟衣服洗洗，再打掃一下衛生。
我一看果然沒電，心說干點活也不錯，還能鍛煉身體。
下午妻子回來了，見到我的勞動成果后心滿意足地笑了，然后我眼睜睜看著她合上了電閘。
14今天晚上和我的一對一學生吃飯，聊到了早晨吃什么…
她說：我假期早晨起的晚，一般不吃飯，
我說有一項科學研究表示：如果不吃早餐，上午九點之后腸道就會重復吸收已經制造出的便便里的養分，就相當于間接吃屎…
結果她說：沒事…又不是直接吃……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
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