北京
二十二歲，我對愛產生的最大懷疑，并非你不愛我，而是連我自己都不敢確認：我這份感情，究竟是源于你值得被愛，還是只因你輕聲問了我一句“你愿意嗎”？
我甚至偷偷問過自己，若是你變成一條永遠饑餓、永遠啃食、永遠潰爛的蠕蟲，我還會不會擁抱你？答案卡在喉嚨里，像一根咽不下去的刺。原來我連想象中完美的自己，都經不起推敲，又如何能篤定地愛你？
更可怕的是另一種假設——我怕的其實不是你不愛我，而是怕你先一步讀懂我的游移。愛一個人，若要一邊把心捧出去，一邊死死捂住那只手防止它顫抖，那還不如繼續沉默。我連自己這顆心都信不過，卻要求自己把余生押給你，這難道不是一場更荒唐的賭局嗎？
于是我們誰都沒有掀開那片遮光布，就這么并肩躺著，假裝窗外的日頭永遠不會墜。可我知道，沉默拖得越久，太陽就離地平線越近。謊言是不是注定要在黃昏前碎掉？還是說，愛與不愛，根本就是同一個問題的兩種答案？
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