出軌成癮！（第2h）

我和沈魚在等一個機會。只要他老老實實，保證從此和小三徹底一刀兩斷，那婚姻仍有繼續的可能。

奈何出軌這事上癮——偷摸和情人約會，繁衍生命的滋味嘗過后就放不下。老公還是偷摸約小三開房了，而且開的是高級酒店，一晚上幾千的那種。（怎么發現這點我們后面再講）

按照我前期的規劃，這會兒沈魚應該報警找外援介入走陽謀了。如此老公要么承認強奸小三去牢飯；要么小三替老公解釋，說她和老公是自愿發生關系的，那就留下來鐵證。后面要一份出警記錄就好，現在就差一個電話。

關鍵時刻

沈魚猶豫了

酒店門口，沈魚給我發信息，她說：“張老師，我還是不敢。我怕無法收場，怕不可控。可能我還是沒有直面沖突的勇氣吧，就像他第一次出軌是父母出面替我處理一樣，我連見小三的勇氣都沒有！我是不是很懦弱沒用？······”

在我的工作中，類似的情況常出現。尤其是每到關鍵時刻需要和出軌伴侶劍拔弩張、針鋒相對、寸步不讓的時候，咨詢者就會掉鏈子。

雖然嘴上她們會說自己暫時還不想和伴侶徹底翻臉，或者強調她們生性溫和，做不出撕破臉的行為。

但就其本質是因為她們心里清楚，和眼前這個伴侶離婚后，她們找不到更好的！所以寧愿呆在一段稀巴爛的婚姻里湊過活。

這時候我常會問：

如果給你一個更好的加強版，人品更好對你更愿意付出，同時也擁有現在伴侶身上好品質的對象，你離婚嗎？

她們會很高興的說：

“這個舊的我不要了！

我要換個更好的！”

你會發現大部分被出軌后還在受窩囊氣的人，一方面是因為她們本身性格軟是受氣包；另一方面是因為她們沒本事找一個跟好的！

像沈魚一樣：

明明抓出軌的最佳陽謀我給她了，決定能把老公逼到墻角。但她不敢徹底和老公翻臉，總覺得維持現狀好過攤牌敞開了處理。

于是，這段婚姻就靠她的犧牲和忍耐維系。之后類似的情況又發生了好幾次，每次老公和小三開房的時候，我建議她走流程。她都放棄了，說自己還沒準備好。

哪有自己不努力

就能把出軌婚姻過好的可能？

終于，沈魚還是沒憋住。在某天和老公吵架的時候，脫口而出：“你和曹某某開房的時候，想過我嗎？”

老公這才忽然震驚的發現，原來他出軌沈魚一直都知道。張口第一句話是指責沈魚暗中查他，不相信他。沈魚的心機讓他感到害怕，他不敢想沈魚暗中還做了什么？這日子他沒法過了！（老公當晚提了離婚，第二天搬出去住）

當然你我都明白，

說沈魚的心機讓他感到害怕，借口罷了。借此甩鍋他和小三開房的事，出軌的事沒得洗，只能在沈魚查他出軌的行為上挑刺做文章。

沈魚也清楚

喊來雙方父母之后，又是一場家庭開會。但前期沈魚的猶豫和糾結，導致她沒有拿到實錘性的證據。我讓她調酒店監控，給了方法，她也只是說她做不到，人家憑什么給她？

非常符合邏輯的，老公不承認二次出軌的事，說沈魚冤枉他。而且最近沈魚一直在跟蹤他，像跟蹤狂一樣，他受不了要離婚。原話大概是：“之前出軌的事是他做錯了，他認，也愿意付出補償。但現在沈魚太過分了，已經到了病態的地步，他沒辦法和一個非常人繼續生活。”

沈魚自然是被冤枉的

但一步沒走好就步步吃虧。老公親爹媽還是老樣子，嘴上漂亮話說的好，在那讓老公好好過日子，實際行動一點見不到。

沈魚親爹媽也是那一套，勸沈魚安心好好過日子，有什么事多聽老公的。別總是由著性子來和老公吵架。

老公經此一事后，借題發揮——本來每個月的開支都是9號老公打到沈魚卡上，搬出去后錢那個月也不給了。如果老公給錢了，沈魚還能理直氣壯的和鬧一鬧，罵罵老公態度不好。但現在沒給錢，沈魚的收入不足以覆蓋開支，只能動用她自己的小金庫。可以預料的是，如果下個月老公還是不給，仍要沈魚自己貼錢養活一家子。

老公也放出話：

離婚后孩子他不要，撫養權歸沈魚。撫養費他就按照最低標準給，一個月一千。誰讓沈魚天天在孩子面前說他壞話？

讓他多出錢的話，那撫養權就給他，并且不允許沈魚探望。這里不是老公的原話，老公的原話是沈魚的探望要經過他準許。在沈魚的理解里，這就是不給她看的意思了。

弄巧成拙！

明明大好的局面，走陽謀能堂堂正正的拿捏住老公。結果被老公反將一軍，搞成了爛攤子。

沈魚問我，現在怎么辦？

【5】

還能怎么辦？

都是自找的——要么你慫一點，不敢行動沒什么，這次不行那就下次，總有機會的。慢慢發展內心面對沖突的勇氣和力量

要么你心里藏不住事那就講出來硬鋼，至少要把心氣捋順過的舒服了。

現在又慫、又憋不住事，不打自招。神仙難救啊！反倒是老公用錢把沈魚拿捏的死死的。

我也做過許多類似的出軌離婚咨詢。通常情況是：如果離婚后前夫按時把撫養費給足了，那咨詢者多半要像沈魚一樣在孩子面前講壞話，孩子也恨她爸爸。

反之，如果是那種不按時給撫養費，或者孩子的教育需要仰仗前夫的。那咨詢者往往會教育小孩要和親爹培養好感情，甚至主動刻意隱瞞對方出軌的事。

有意思吧

【6】

坦誠來講

最好的方案我已經給過沈魚了，她出于自身的性格缺陷不愿意做，我能理解。只是被老公反過來將軍成了爛攤子后，處理難度一下子飆升了好幾倍。

現在的局面是：

1，證據沈魚沒有；

2，老公態度挑明擺爛不愿意掏錢，就要沈魚低頭認錯求和；

3，沈魚還想要老公接著掏錢，道歉；

4，身邊的親人（甭管是不是親媽）經過老公一頓操作，都不再站沈魚，站在老公那邊。紛紛勸沈魚道個歉，讓老公回家；

5，可能的話，沈魚還想讓老公回家，讓老公不再出軌。

沈魚的水平完全被老公碾壓

這時候沈魚自己也察覺到困境，問我還不能復制陽謀的局面，抓老公一波？

不行了，

錯過了那個局面就再也沒有了。再硬碰硬老公多半起訴離婚，反正他有錢，離婚后好找。沈魚這種中年女人，離婚后就難了。

沈魚有點自怨自哀

埋怨自己當初為什么不勇敢一點把電話打出去？明明人都找好了？為什么心里藏不住事，要把她暗中調查老公的事說出來？

我也沒有安撫她的情緒

痛苦會讓人反思和成長

沈魚如果想要個人哄著她，只是想要傾訴不要成長。找那些【樹洞傾訴】或【陪聊】比我更好，而且也更便宜。

我只負責解決問題

而解決問題注定是在一次次痛苦的掙扎中，慢慢成長逐漸變得堅定的過程！

【7】

坦誠來講，到了這一步離婚是最好的選擇。但前面我也提到過了，按照沈魚的條件來說，老公就是她能力范圍的最優選擇。

我倒是能手把手的教她如何找到好男人，但到了她這個年齡段的男人，都是別人挑剩下來的。好男人少之又少，還是流通的單身多少都有點問題。她年輕那會兒結婚百里挑一，就能找到老公這樣條件看起來不錯的。現在再想找類似條件的，千里挑一都不一定能找到。

那沒辦法，形式比人強。

自己選擇的路，因為自己犯的錯，你吃虧了就得認！先好好的把伴侶的毛捋順吧

類似的

我還有一些咨詢者被出軌后疑心病很重。稍微有點風吹草動就會大發脾氣，結果證明是她多想了。這種情況下，出于維護自尊和臉面的需要，她們往往會嘴硬，說：“你要是不出軌，我會懷疑你沒安全感嗎？”就是不認錯

我是認為，做錯了該道歉就道歉。不論你是出軌者還是被出軌者，如果你希望對方對自己的行為負責，那首先你就要對自己的行為負責。

出軌后懷疑對方合理，查驗也合理。但驗證之后發現是你誤會了對方，那就為你的亂發脾氣，大大方方道個歉。這不會損害到你的威嚴或者讓出軌者得寸進尺，反倒會有利于你們的夫妻關系。互相尊重永遠是基礎

【8】

再次回到沈魚的案例中：

誰讓是沈魚離不開老公，處在弱勢地位呢？在我的規劃下， 沈魚開始逐漸【柔軟】下來和老公交流。（換了策略，硬碰硬她不敢，那就來軟的）

通常情況下，我的個人風格是比較強硬的。包括一些處理出軌的策略都是堂堂正正的，強硬的讓出軌者做出選擇。

但有些咨詢者學不來我這套，不敢如此強硬和伴侶溝通。像沈魚一樣，打小就沒和別人紅過臉。怎么強硬？

所以我也會變通

走迂回策略

具體點，第2h的咨詢里，我教沈魚試著和伴侶激活她們這段婚姻的贊賞系統——回憶起他們最初在一起的細節，包括剛在一起兩個人一起整理的戀愛幾年冊（里面是各種戀愛的東西，比如寫給彼此的情書，約會時的小票，第一次吃避孕藥的包裝盒······）

伴侶也承認他從來不主動，但沈魚是他唯一一個主動追求的女孩。工作后頭幾年，周末也會做十幾個小時的火車，去看1400多公里外的沈魚（那會沈魚在讀研）。待上大半天，再坐十幾個小時的車回來。感嘆：“那會身體和精力真好！”

這些回憶成了阻止離婚強大的緩沖區，伴侶忽然想起沈魚身上有很多優點，不再總是看見沈魚情緒化的缺點。

一個知三做三的女人

一個知根知底，多年走過來的老婆

老公知道怎么選是最好的，暫時又搬回來了。

只不過這些美好的回憶就像是儲蓄，只取不存的話，花一點少一點。經此一事也被消耗的差不多了，如果接下來沈魚操作不當，他們還是要離婚的。

但好在爛攤子暫時穩下來，沒有進一步惡化。沈魚問我她老公還是出軌嗎？

當然還是會出軌

問題的本質沒有改變

我讓她好好想想，下次再抓到老公的出軌后，她該以何種姿態應對？涉及底線的問題，不堅持立場如何解決？

明天我再接著講

關于出軌，30個錯誤的認知盲區