三種姿態解決出軌（第2h）

女人處理老公的出軌

有三種姿態：

1，權威型——實錘出軌證據，拿捏住老公，讓老公服服帖帖言聽計從。說啥做啥；

2，民主型——給老公自由選擇的機會，處理出軌夫妻倆甚至三個人商量著來。比如我碰到有的咨詢者會說：“要是他們是真愛，告訴我，我可以成全”；

3，放縱型——沒有證據表明出軌者和小三發生了關系，或者出軌者拒不認錯，拿老公沒辦法。

除了權威型的女人

后兩者在處理出軌的過程中，很難有好下場。甚至老公的出軌復發，幾乎是必然！

所以我常和咨詢者強調：

處理出軌你不能指望出軌者，你要自己扮演領導的角色，引導伴侶配合你解決；他不配合，該上大棒上大棒，大棒完了給顆甜棗

等老實短了二次/多次出軌的念頭之后，再展開修復感情的內容

換句話說

最好的處理出軌姿態，永遠是你在高位，出軌者在低位

回到和趙紅咨詢中

第1h的咨詢里，她發現老公出軌后固定了證據，問我該不該攤牌？我和她確定了咨詢目標——先不攤牌，暗中敲打試試

也就是用結構化處理出軌：

兩頭開始，中間合攏——兩頭自然指伴侶和小三

中間合攏的意思是如果暗中敲打沒用，自然要趙紅把倆人聚到一起，正式攤牌

不過趙紅有點不敢見小三

她說自己不知道見了小三該說什么？要是小三不搭理她，或者當眾給她難堪，她怎么辦？

簡單直接點，就是趙紅慫了。有點往放縱型處理出軌的姿態發展，或許這正是她固定出軌證據后，不敢攤牌的深層次原因所在：

她懼怕沖突！

表面看起來，她是希望和平解決出軌問題，能不攤牌就不攤牌。

但實則是內心恐懼，不敢攤牌，害怕攤牌帶來無法承擔的后果，害怕局面失控。

在趙紅的無意識中，那些困境讓她覺得無能為力、太過痛苦，以至于她不敢面對。

解決辦法就是幫助趙紅從【放縱型】的出軌處理風格，過渡到【權威型】的掌控姿態——上敲打措施

肯定是老公比小三好敲打

至于敲打老公，沒什么技術含量。既不用逼老公承認他出軌了，也不用強調自己手里有證據。這些都是后面斷三的操作

正常點到為止，提醒老公最近發現他和老同學（小三）走的有點近，讓老公注意保持距離就夠了

她問我：“張老師，那要是他當成耳旁風呢？而且我怎么知道他斷沒斷？再背著我聯系怎么辦？”

那就意味著敲打不成

到升級矛盾的時候了！

趙紅沒有說話

顯然和她想的不太一樣，或許她更希望能找到一種可以避免沖突，只靠敲打就能讓老公結束出軌的辦法

現實沒有如此美好的事

要么點到為止，老公足夠自覺斷掉；要么不自覺，那就只能升級矛盾攤開處理

解決出軌就是痛苦的成長過程——你必須克服自己的性格缺陷，逼迫自己成長面對那些你認為難以忍受，不想面對的東西

然后你才有成功解決出軌的可能

比如像趙紅一樣，她懼怕沖突，不敢與伴侶還有小三正面對抗，就不可能有力的解決出軌（無法按照權威型處理）

只能寄希望于老公和小三的自覺

但老公和小三怎么可能自覺？

你都快要餓死了，還指望別人發發善心，施舍施舍你？

【5】

所以一切的核心，還是要回到趙紅的內心——為何她如此害怕攤牌出軌后的沖突？寧愿發展成放縱老公的出軌，也不敢光明正大的處理？

以人為中心理論認為：

個體的心思之所以失調，是因為當事人在社會化（童年或成長期）的過程中，由于需要得到他人的積極關注，便違心或未經消化的吸收了大量來自環境和社會的價值觀與評價標準

此后她便會苛刻地、僵化的按照這個標準來評價自己，要求自己

典型的例子是某些女人被教育成“小仙女”，覺得男人對自己好，捧著自己理所當然。她就應該享受，管著家里的錢

某些男人則被教育成慫包

完全的犧牲與供養者，看不到尊嚴所在

【6】

而在趙紅內心，她無疑是想解決出軌的！

她的情緒感受讓她有種沖動——把這些證據丟出來，讓老公和小三身敗名裂。

那樣心里才舒坦！

這意味著情緒本能的治愈力量，在對抗著趙紅心中所抑制的擔憂。克服了心中的擔憂，趙紅也就有了正面處理的力量

因為我和趙紅的咨詢采用焦點解決短程咨詢，所以不怎么關注到底是什么讓趙紅形成了回避沖突的習慣，更在乎——怎么解決回避沖突所帶來的不良影響？

很簡單，設立期限

通過日期倒逼自己行動

【7】

接下來就是行動的時候了：

第2h咨詢結束后，趙紅和老公提了小三的事。當然沒完全點明，只是按照我的建議，敲打老公

趙紅說她對倆人的關系過于親近感到不舒服，希望老公能保持距離。她也知道忽然不理人可能有些不禮貌，所以給老公一個月的時間逐漸冷卻關系

并問老公：

他和女同學的關系重要嗎？

這一個月能放下嗎？

老公的回答和我們預料中的也差不多，先是欲蓋彌彰——強調自己和女同學沒什么，就是正常的交流和同學關系

言下之意是趙紅多慮、多疑了

他不愿意斷掉這份“同學情誼”

趙紅留言問我老公不愿意怎么辦？

自然是需要趙紅繼續堅持了——基于她的感受，不用攤牌或者流露證據，只是表明【不論她是否多疑，現在倆人的關系讓她不舒服了，所以她需要老公結束，問老公能不能做到？】

老公說，盡量試試吧，他會盡量不主動找女同學。但女同學給他發信息他管不著人家

趙紅很快掌握了精髓

直接告訴老公：

“要是她再找你你，你把信息拿給我，我幫你回。你別背著我暗中和她聯系就行，這是我的底線，你能明白嗎？”

老公回，盡量。

盡量就是不行的意思，我讓趙紅繼續堅持。態度強硬一些，像個權威型的女人處理出軌一樣，強硬的要求老公

這次老公改口了，說行，他答應了

【8】

差不多快一個月的時候，趙紅讓老公單方面給女同學發了信息。意思是倆人繼續下去不合適，他老婆不舒服，所以接下來最好不要聯系了

至此

老公和女同學的出軌算是暫時結束了。表面看起來確實是這樣，有些簡單

但趙紅心里不踏實，總懷疑老公會不會再背著自己死灰復燃？可半夜偷偷看老公手機，聊天記錄什么的確實又很干凈

她不知道出軌這算是處理完了？

還是沒處理完？

亦或者說，老公和小三商量好了，和平分手？或者轉到地下聯系了？

【9】

從我的角度看：

老公和小三復聯的可能性很大

不過不要緊，出軌從來都不是問題，畢竟出軌這個行為完全取決于老公自己，不受趙紅控制。

重要的是趙紅能否有應對出軌的能力？一旦趙紅有了應對出軌的能力——能夠做到強硬有力的正面回應，出軌也就不會再困擾趙紅了

她自己便能推進出軌的解決！

【10】

趙紅的案例還沒結束

后面我們發現老公的心理也有很大問題——他有出軌成癮癥，頻繁的更換出軌對象，把愛情當作一種情感的抗抑郁劑。（不止女同學一個小三，還愛去按摩店或者商k）

他與小三們的交往與真正的情感聯結和親密沒有關系，他渴望的只是墜入愛河帶來的“快感”，用這種體驗來逃避痛苦與抑郁。

往往和小三開始時卑躬屈膝的噓寒問暖，結束時又極其冷漠，前后不像一個人

18種查出軌的技巧（上）