不要過度為孩子服務(wù)

嗨，我是瑞秋，生活在荷蘭的三寶媽媽。

前幾天隊友帶孩子們上學(xué)時，妹妹背好了書包，哥哥卻莽莽撞撞地出門，連書包都忘了拿。

隊友雖然看見了，卻沒有提醒他，而是神秘兮兮地對他說：“等會兒在路上，我告訴你一個秘密。”

哥哥一下子被吊起了胃口，一路上都在追問：“什么秘密？快點(diǎn)告訴我呀，是關(guān)于什么的？”

他猜了一路，興奮得不行。

出了小區(qū)之后，隊友才意味深長地指著妹妹的書包問他：“你看看，這是什么？”

哥哥愣了一下，才猛然反應(yīng)過來，原來自己忘帶書包了。

于是他立刻掉頭，一路小跑回家去拿。

這么一折騰，這件事大概會在他腦子里記很久，至少在接下來的一段時間里，他上學(xué)肯定不會再忘了帶書包了。

隊友的做法真是我萬萬沒想到的，如果是我，我多半會在出門前就反復(fù)提醒：“書包檢查了嗎？作業(yè)帶了嗎？水杯帶了嗎？”

甚至如果他真的忘了什么，大概也是我急匆匆地跑回家替他拿。

這或許也是大多數(shù)父母的做法，我們總是習(xí)慣性地替孩子考慮，為他們把一切都安排得妥當(dāng)，生活里的每一件小事幾乎都替他計劃安排好。

從表面上看，孩子確實(shí)是被照顧得很好，但這在無形中削弱了那些本該在成長中慢慢長出來的能力。

比如責(zé)任感、獨(dú)立思考，以及為自己的事情負(fù)責(zé)的能力。

有時候，孩子成長真正需要的，并不是更多的服務(wù)和幫助，而是父母多一點(diǎn)點(diǎn)“讓位”。

因?yàn)檎嬲某砷L，往往就藏在那些我們沒有替他做的事情里。

1

不要替孩子承擔(dān)太多原本屬于他們的責(zé)任

之前看到過一個帖子，有位媽媽問網(wǎng)友：自己每天早上還在幫6歲的孩子穿衣服，這樣做到底對不對。

底下的評論區(qū)里有不少人表示贊同。

有人說：“能為孩子做哪怕一點(diǎn)小事都很幸福。”

還有人說：“自己的孩子自己寵，孩子總有一天會長大，到時候想幫都幫不了了，現(xiàn)在要珍惜他還需要你的時刻。”

這些話聽起來很溫暖也很有愛，就父母而言，仿佛是我做得越多，就代表我愛得越多。

但想過沒有，孩子從中除了感受到愛，還會接收到什么信息？

他們感受到的自我定義就是，我不會自己穿衣服，這些事情是我做不好的，我是需要爸爸媽媽幫忙的。

讓孩子一直覺得自己很弱，是需要時刻被幫助和服務(wù)的對象，這樣對他們來說真的好嗎？

愛如果只剩下“替他做好一切”，很可能會讓孩子錯失變得更獨(dú)立，更有能力的機(jī)會。

我當(dāng)然很能理解父母心疼和憐愛孩子的那種感覺。

畢竟是自己身上掉下來的一塊肉，看著他們從那么小一點(diǎn)點(diǎn)長大，曾經(jīng)是那么柔弱，那么需要被呵護(hù)；照顧幫助他們，是父母與生俱來的本能和習(xí)慣。

但很多父母沒有意識到的是，父母的照顧，其實(shí)是有期限的。

當(dāng)孩子還小，不會自己吃飯，不會自己穿衣時，父母需要代勞。

但當(dāng)這些事情慢慢變成孩子力所能及的事時，父母就應(yīng)該慢慢退出。

這不僅僅是穿衣吃飯這樣的小事，還包括生活中很多我們習(xí)以為常的“幫助”。

所謂成長，其實(shí)就是一個不斷地把原本屬于孩子的責(zé)任一點(diǎn)點(diǎn)還給他們的過程。

父母的角色也是需要不斷變化的，從最初的“代替者”，變成“引導(dǎo)者”，再到“支持者”。

孩子需要的時候，我們在旁邊托一把；但能自己走的路，就讓他們自己走。

這也是我們家一直以來的做法，我和隊友一直是自己帶三個孩子，時間精力太有限。

老三出生的時候，老二才一歲半，老大也只有四歲。

那段時間，我們大部分精力都放在弟弟身上，很多事情真的顧不過來。

于是我們只能對哥哥姐姐多一點(diǎn)放手，能自己做的事情，就讓他們自己做；稍微有點(diǎn)挑戰(zhàn)的事情，也鼓勵他們踮踮腳尖去試一試。

有時候回頭想想，恰恰是因?yàn)槲覀儾坏貌弧巴撕笠徊健保⒆臃炊玳L出了很多能力。

自己穿衣、自己吃飯、收拾玩具、整理書桌……這些事情，都是他們在很小的時候就學(xué)會的。

一開始當(dāng)然也不完美，衣服會穿反，夏天穿冬天的衣服，玩具收得亂七八糟，書桌整理完還是顯得有點(diǎn)亂……

但在一次次嘗試和練習(xí)里，這些原本做不好的小事，都在一點(diǎn)點(diǎn)變好，他們做得越來越讓我們放心。

很多時候，孩子真正需要的，并不是父母無微不至的服務(wù)，而是我們愿意慢慢放手，把屬于他們的成長，還給他們自己。

2

忍受孩子的“不完美”和“低效率”

或許有些父母會說，并不是故意想替孩子做，而是孩子做起來太慢了，效率太低了。

讓孩子自己穿個鞋，可能哭哭咧咧折騰五分鐘才能穿好；但如果大人幫忙，可能幾秒鐘就解決了。

讓孩子自己收書包和文具，他們慢慢吞吞整理半天，還經(jīng)常丟三落四；于是大人干脆三兩下幫他收拾好。

讓孩子參與一點(diǎn)家務(wù)，惹的麻煩可能比幫的忙還多；要一邊盯著，一邊提醒，與其這樣費(fèi)心費(fèi)力，不少家長索性就自己做了。

這一點(diǎn)，我其實(shí)也深有同感。

最近我們家9歲的哥哥突然對做飯產(chǎn)生了很大的熱情。

以前每天早上都是我們叫他起床，他才慢慢起身換衣服、刷牙洗臉；而我通常會趁著這個空檔，把三個孩子的早餐準(zhǔn)備好。

但最近完全不一樣了。

哥哥每天早上一醒來，就自己換好睡衣、疊好被子、刷牙洗臉，把自己收拾得整整齊齊；然后滿心期待地等著我，跟我一起下樓做早餐。

說實(shí)話，剛開始我心里是抗拒的，真的不想在原本就忙得跟打仗一樣的早晨帶著他做飯。

如果只是我一個人，該做什么順手就做了，效率其實(shí)挺高的。

但帶著哥哥一起做，就變成了另一種節(jié)奏，我反而要額外多說很多話、多做很多安排，變得更手忙腳亂。

煎個雞蛋可能只需要三分鐘就能完成，但我得花五分鐘幫他在蛋液里挑出他不小心打進(jìn)去的蛋殼。

切個面包只需要一分鐘，但桌子上和地上可能都會掉滿面包渣，我又得額外收拾一遍。

他滿懷期待地站在小椅子上，等著烤箱里新鮮出爐的面包，讓原本就忙碌的廚房顯得更加擁擠。

不得不承認(rèn)，讓孩子參與做事情，確實(shí)比我們自己親自做更累；所以很多人寧愿自己辛苦一點(diǎn)，也不讓孩子做什么。

然而，正是這些看起來“低效率”的過程，構(gòu)成了孩子成長中重要的一環(huán)。

孩子就是這樣笨拙地成長起來的，從一開始的手忙腳亂、跌跌撞撞，在一次次不完美里慢慢進(jìn)步……

但孩子在其中學(xué)到的東西，是任何提醒和說教都替代不了的。

這幾天我就發(fā)現(xiàn)，哥哥準(zhǔn)備起早餐來是越來越順手了；很多時候不用我提醒，他就知道先做什么，再做什么，把一切安排得明明白白。

上個周末，我甚至安安心心地睡了個懶覺，等著孩子們在樓下喊一聲：“爸爸媽媽，吃飯了。”

哎喲喂，誰知道這句話聽起來有多么悅耳。

沒想到啊沒想到，我們竟然也熬到了有孩子給我們做好早飯的幸福時光了。

一下樓就看到哥哥給他和弟弟妹妹烤好的面包，還貼心地煎了他們愛吃的雞蛋；

我和隊友的面包是他專門用黃油在鍋里煎過的，就連我們的咖啡都是用現(xiàn)磨咖啡豆給我們打的……

（來自兒子的早餐）

看到這一幕，真的是深感欣慰，終于也吃上了兒子給我們做的飯。

哥哥在小迷弟和小迷妹的一陣夸獎中，心花怒放；也因?yàn)閹桶职謰寢寽?zhǔn)備了早餐，收獲了滿滿的成就感和自豪感。

被別人服務(wù)，和服務(wù)于別人帶來的感受是不同的；前者固然會覺得自己被愛，但后者會從心里長出自信，收獲來自內(nèi)心的強(qiáng)大和能力。

所以說嘛，千萬別因?yàn)榕侣闊⑴吕速M(fèi)時間，就把這些事情全部替孩子做掉。

孩子需要的，并不是一個永遠(yuǎn)被安排好的世界，而是一個允許他們笨拙嘗試、允許犯錯、也允許慢慢變好的空間。

很多能力，就是這樣一點(diǎn)一點(diǎn)練出來的。

3

愛孩子，并不只是替他們把一切都做好。

有時候更重要的，是把原本屬于他們的事情，還給他們?nèi)プ觥?/p>

哪怕過程不完美，哪怕效率很低，哪怕他們會跌跌撞撞。

因?yàn)楹⒆诱窃谶@些小小的嘗試、承擔(dān)和修正里，一點(diǎn)點(diǎn)長出能力，也一點(diǎn)點(diǎn)長成更獨(dú)立、更有力量的人。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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