北京
似乎從記事起，腦子里就總是閃過，一絲想要逃離的念頭。
借著去外地上學(xué)的引子，離開了老家，后期去了北京，現(xiàn)在又搬到了上海。
我害怕有一天，連我都放棄自己。
這些年所做所謂的成長(zhǎng)，如今看來依舊徒勞無功，那種身邊空蕩蕩的茫然無措感，始終圍繞在我的左右。
當(dāng)我清理掉，那些趨炎附勢(shì)的問候、瞪著眼睛打探八卦的閑雜人等，便沒有收到任何消息，也沒有了可以談天說地的伙伴。
我平時(shí)基本不與人打交道，在室友都相繼上班之后，便宅在家里，即使這時(shí)，身體也難以徹底放松，精神處于高度緊張狀態(tài)。
不過也多虧這種情緒，讓我始終不缺乏創(chuàng)作的靈感，外面的鳥叫聲、樓下的走路聲、鄰居的裝修聲、水管道傳來的雜音等，都是寫不完的話題。
當(dāng)我寫的越來越多，也便被負(fù)面情緒腐蝕的掉渣渣，原本是打算用單純的性格和樂天的行動(dòng)相伴一生，哪知被陰影處的事物裹挾著走動(dòng)。
我不想成為家里的絆腳石，也不想突然闖過舊友的新生活，似乎我把自己當(dāng)成了一個(gè)麻煩，就這樣心照不宣、又不加預(yù)示的別人。
有些親情亦或是友情，只有在懷念的時(shí)候才是美好的，如果我貼過去，也便喪失了那份難得可貴。
起碼在家里待久了，他們會(huì)厭煩到不加理睬，哪怕我不發(fā)出任何聲音，識(shí)相的忙前忙后。
家人更多的時(shí)候，是把我當(dāng)做搜索引擎使用，他們問這個(gè)是真的嗎？那個(gè)怎么解決？
看似平平無奇，卻是深陷噩夢(mèng)的素材，在意識(shí)不清的時(shí)候，迅速地憤怒失態(tài)，終于沒有人責(zé)怪我，也不會(huì)有人覺得我奇怪。
就算我再怎么努力，也無法觸及曾經(jīng)處于同一起跑線的人，他們已經(jīng)跟我生活在不同的世界，是我進(jìn)不去的社交圈。
離開了人，我不再用充滿卑微的舉動(dòng)去討好，也不會(huì)焦慮不夠幽默讓對(duì)方感到無聊，我曾試圖通過對(duì)話的說話時(shí)長(zhǎng)，來斷定我的價(jià)值。
也會(huì)在別人給出微笑后，瞬間亂了分寸，迫不及待地講述關(guān)于我的想法，正是這份隨心所欲的即興表達(dá)，對(duì)方試探性地說出：我好無聊啊，怎么聽不懂你在說什么？
啊，你還這樣認(rèn)為嗎？我已經(jīng)在盡力用一個(gè)有趣的謊言，來編造我的過往，怎么還被你輕易拆穿。
這時(shí)候，那股說不出的疲憊又壓在肩上，也許，我就應(yīng)該按部就班，采用昨夜的對(duì)話練習(xí)，一板一眼的輸出，配合著別人營(yíng)造歡樂的氛圍，同時(shí)又能把握好尺度。
好累啊，所以，我就整天對(duì)著電腦，放下了，又拿出手機(jī)，也會(huì)把體力活當(dāng)做放松和享受的時(shí)光，甚至憧憬過，現(xiàn)在轉(zhuǎn)做靠體力吃飯，會(huì)不會(huì)更開心？
對(duì)別人來說不值一提的小事，在我看來都太難了，比如走出房門這件事，我不明白在怕什么，幻想著未知的走向，卻又不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)的呈現(xiàn)。
我一直都是一個(gè)人，卻又厭倦這種孤立無援的境地，接觸到新解鎖的人物，又立即失去了自信，就這樣咬著牙走，在快樂的邊緣繞啊繞，始終找不到入口。
人為什么會(huì)因?yàn)檫@些無法理解的情緒而苦惱，全然沒有意義，又控制不住多加思索。
直到將自己排擠到成為習(xí)慣，當(dāng)世界都寂靜無聲時(shí)，心里才會(huì)由衷地發(fā)出一聲：沒事，有我呢！
你是我嗎？那我是誰？你為什么不開心？我又為什么在害怕？
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