廣東
有一位寶媽向我抱怨：“為什么我每次會因為一點兒小事就被孩子激怒？我曾經很努力想要在孩子身上找到一兩個優點，可我看到的全是缺點……”
曾經我也像這位寶媽一樣，眼里只有孩子的不足。有一天我決心用心覺察，把孩子的優點寫出來，一個，兩個，三個，直到寫下第十個，我不禁感慨：原來這小子的優點也不少，為什么以前就沒發現呢？
老實說，我開始有點不敢相信，這是同一個孩子。直到當媽8年后才發現，孩子的潛力，竟然藏在我們最看不慣的地方。
回想一下，作為成年人的我們，什么時候能把事做得更好？毋庸置疑，肯定是被接納、被認可的時候。
當我們總能看到孩子的優勢時，他們會迸發出很多能量，對生活感到很滿意，每天開開心心、充滿希望。
他們清楚自己擅長什么，能靠自己的優勢按時完成作業，也能用優勢和朋友一起解決矛盾。遇到壓力時，他們會主動想辦法緩解，甚至幾乎感覺不到日常的煩惱。
那么，父母到底該怎么做，才能真正關注到孩子的優勢呢？
第一步：覺察自己的“消極想法”
大腦有一種奇怪的機制，就是老是忽略自己的缺點，卻特別擅長把那些自己不愿承認的弱點，悄悄“投射”到別人身上。很多父母嘴上說著“為孩子好”，實際上是把對自己的不滿和欲望，強加給了孩子。
比如孩子寫作業拖拉，你憤怒的可能不只是“拖拉”這件事，而是擔心他養不成好習慣、以后吃虧、跟不上別人。當這些擔憂不斷疊加時，你看到的就不再是眼前的孩子，而是自己想象中的“壞結果”。
下次當你忍不住想批評孩子時，先停下來問問自己：我是在回應孩子此刻的行為，還是在害怕某種未來的結果？把腦海里的擔憂說出來、寫下來，你就更容易分清什么是事實，什么只是自己的消極想象。
第二步：主動找亮點
心理學中有個概念叫“選擇性注意”。意思是說，大腦每天接收的信息太多，只能優先處理它認為重要的部分。
比如當你打算買一輛白色汽車后，會突然發現路上到處都是白色汽車。并不是白色汽車變多了，而是你的注意力開始自動篩選相關信息。
養育孩子也是一樣。如果你每天都在關注“拖拉、粗心、不聽話”這些缺點，大腦就會不斷搜集這些證據；可一旦你調整焦點，并定下一個目標“我要找出孩子一個值得肯定的地方”，那大腦的搜索方向也會跟著改變。
慢慢地，你會發現孩子沒你想象的不堪，他有著不少優點，只是以前沒留意罷了。
第三步：仔細觀察，別把“擅長”當優勢
優勢是一個持續被強化的心理系統，它至少要同時滿足3個條件：
①比同齡人進步快，或者做得更好；
②做這件事時，充滿熱情、特別專注；
③空閑時經常主動做這件事。
很多家長認為，孩子數學不錯、鋼琴彈得還行，就以為是優勢。可如果孩子天天抗拒、需要你吼著才練，那頂多算“會做”，不是“愛做”。
真正的優勢，會讓孩子越做越投入，越投入越有成就感，成就感又讓他更想去做，最終形成一個正向循環。
第四步：換個視角，把缺點變成優點
同一個行為，本身沒有絕對意義，關鍵在于你用什么框架去解釋它，這就是“認知重構”。就像一杯半滿的水，你看到的是“只剩一半”，還是“已經有一半”？
很多我們眼里的“毛病”，換個角度想，其實都沒那么糟。比如：
孩子太隨和 ， 其實是慷慨大方；
孩子膽小、優柔寡斷，實則是謹慎、細心；
孩子愛跟你對著干，說明他有自己的看法，不會人云亦云；
孩子固執，說明他一旦咬定目標就不會輕易放手，做事特別有韌勁……
當你切換角度看孩子，你就會看到一個全新的他。
第五步：大方把優勢說出來
選孩子的一項優勢，連續觀察一周，而不是憑一次表現下結論。
比如“做事認真”、“能堅持完成一件事”、“樂于助人”，在這一周里用心收集具體行為證據。當我們持續關注孩子的某個好的特質，大腦就會更容易識別并放大相關行為。
一周后，把觀察到的具體例子說給孩子聽：“我發現你這周寫作業，每次遇到難題都會自己再試一遍，這種堅持很難得。”或者“我發現，你幫弟弟整理東西時，很有耐心。”
也可以反過來，讓孩子自己說出他覺得做得好的地方，幫助他建立自信。
總而言之，你關注什么，孩子就會長成什么樣。 你盯著缺點，孩子就渾身是毛病；你看見優點，愛就會流動起來，孩子就會越來越肯合作，慢慢長成你期待的那個樣子。
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