山東
想象一下：
你跟對方是異地戀，你們都是周末雙休。
在假期之前，對方跟你提出，希望你去TA的城市；
而在前幾次，都是你主動去對方的城市，所以這一次你希望TA能來你的城市。
你們因為誰去對方的城市，大吵一架；
你不想去，希望對方過來；
對方不想來，希望你過去。
于是，你們的關系就僵持在這里。
面對這道難題，你會怎么解？
第一：談不攏就掀桌子，分手吧。
第二：誰也不要動彈，這次見面取消，待在自己的城市休息。
第三：選擇一個折中的辦法，不去對方的城市，而是選擇一個中間的城市，雙方共同奔赴。
換成是你，你會怎么選擇？
想分手的人，積怨已久，這只不過是一個導火索，是分手的契機；
取消見面的情侶，對彼此都很不滿，關系已經進入沖突的邊緣；
選擇折中的情侶，心中有不滿，但還能共同經營感情，嘗試更多的可能性。
選擇放棄的，并不叫愛，而是“只愿意享受對方提供的價值”，卻不愿意給予反饋；
選擇冷處理的，也不叫愛，只是兩個倔強且不成熟的人，爭奪關系的高低位；
嘗試更多可能性的情侶，才算真愛；
因為這需要雙方具備更多愛的能力，愛的智慧，愛的頭腦，穩定的情緒，才會走向這條路。
如何相愛，關系才能變好？
情侶做好哪些事，能讓彼此越來越相愛？
-01
不委屈自己，不勉強對方
這就是“折中的智慧”。
很多人在感情里，在關系里堅持的態度就一個：非黑即白。
要么行，要么不行；
要么我說的算，要么你說的算。
總之，是沒有折中選項的。
但好的男女關系，從來都不是這樣，也不應該是這樣。
還有另一條路可以選擇：
在考慮對方需求和尊嚴的前提下，不犧牲你自己的利益。
比如說：你喜歡吃辣，無辣不歡，每頓飯都要有辣有肉你才快樂。
對方就不能吃辣，而且飲食比較清淡。
你們生活在一起，吃飯做飯就是一場折磨。
有沒有好的辦法？
當然有，準備彼此都喜歡的口味。
你不必迎合對方的口味，委屈自己的胃口；
也不必勉強對方的飲食習慣，非要對方跟你一樣。
很多事情，都可以用這個邏輯。
當你勉強伴侶，要求伴侶完全按照你的意志和你相處；
當你將自己的意志強加在對方身上，要求對方必須服從你的指令。
你得到的，永遠不會是對方的愛，而是TA的對抗。
同樣，如果伴侶這樣要求你呢？
如果TA勉強你，控制你，拿捏你，即使你很愛他，這樣的愛能堅持多久呢？
最好的感情狀態，永遠都是“相對占有，絕對自由”。
彼此相愛，但彼此自由；
在尊重彼此人格和自由的前提下，跟對方磨合，才能建立屬于彼此的相處模式。
-02
你們可以“做自己喜歡的事情”
做回自己，做真實的自己，尊重自己的感受和需求。
比方說：周末休息，你很想和朋友出去逛逛，約個飯。
但你考慮到，伴侶可能會約你，所以你內心很糾結。
拒絕朋友的約會邀請，你擔心朋友會生氣；
拒絕伴侶的邀請，你擔心伴侶會生氣。
但你卻忽略了自己的感受，想法和需求。
你想做什么，就去表達，去跟你的伴侶溝通。
TA是否同意是他的事情，你是否做，是你的事兒。
當TA糾纏你，拒絕你，阻礙你的想法，就說明TA并不尊重你的人格；
總是如此，TA必然會失去你對TA的愛意。
你想說什么，你就去表達，不必要求對方必須聽你說；
你想做什么，你就去做，不必要求對方時時刻刻陪著你。
這才叫“穩定的內核”。
如何讓對方越來越愛你？
你擁有穩定的內核，擁有足夠的邊界感；
你是愛對方的，但你同樣是自由的，是有自己主體性的；
你可以為對方付出，并不代表允許對方控制你，阻礙你。
你既有愛人的柔情蜜意，忠誠坦蕩，也有屬于自己的原則和底線。
頂級的愛情，永遠是“彼此相愛，彼此放松，彼此獨立”；
你們不必時時刻刻依附對方，也可以活成自己；
你們不必勉強，不必擰巴，只要享受跟對方在一起的快樂的日子就夠了。
如何讓你們的關系越來越恩愛？
尊重彼此的邊界，且擁有自己的主體性。
你越是糾纏，越是勉強，越是控制，就越得不到對方的愛。
話題：
你們是如何經營感情的？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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