山東
有伴侶，但依舊跟別的異性聊天，曖昧，這類人是怎么想的？
在網上看到一個問題：
你是一個已婚人士，如果有某個異性主動找你聊天，跟你釋放好感，你會跟對方接著聊下去嗎？
大多數人的回答都是：會繼續聊下去，但會保持距離。
理想是好的，現實卻是很扎心的。
當你決定跟對方聊下去的那一刻起，就意味著你們的關系很難單純走下去。
人很難對抗欲望，也很難過得去情關；
尤其是，當你跟伴侶之間的關系出現了問題，異性的忽然闖入，對你而言會被你視為“救贖”。
異性之間聊天，關系是如何變得曖昧的？
兩個人的關系，是如何一步步突破底線，有犯錯可能的？
-01
第一階段：試探期
你們不一定在什么狀態，什么背景，什么渠道認識。
或許，你們是許久不聯系的同學；
或許，你們之前是同事；
或許，你們不知道是什么時候加的好友；
或許，你們就是普通的網友。
某個契機之下，你們忽然就聊起來了。
比如：跟對方的社交平臺有互動，這就打開了話匣子。
在這個階段，往往以試探，閑聊天為主。
東扯一句西扯一句，沒有什么主題，沒有什么持續的話題。
只是隨機且隨性地跟對方聊各種事兒。
聊工作，生活，吃喝，情緒等。
不會聊太深，更多是為了加深關系，制造熟悉感的一種聊天狀態。
更何況，這種“高頻率聊天”，是成本最低且能夠快速拉近彼此關系的方式。
在特定的情況下，對異性的情感沖擊是很強的。
比如，你剛跟伴侶大吵一架，你內心很多委屈，這個異性忽然就來找你聊天了；
對方傾聽你，陪伴你，你一股腦兒把負面情緒都分享給對方了。
這個時候，你潛意識就會加深對這個人的依賴感。
-02
第二階段：分享欲逐漸強烈
面對伴侶，你們無話可說。
兩個人在一起時間久了，尤其是那些“中年夫妻”，相處的狀態有時是沉默的。
沒有交流，沒有深度溝通，沒有分享；
因為太多的分享得不到對方的反饋，或者對方給的反饋并不能讓自己滿意。
久而久之，就失去了跟伴侶溝通聊天的欲望。
很多事，寧肯跟陌生人聊，也不想和對方聊；
很多感情，情緒的變化，寧愿和陌生人傾訴，也不想和對方傾訴。
異性的忽然闖入，仿佛打通了你情感上的某個開關；
你開始跟對方傾訴，分享；
隨后就變成了有來有往，互相分享，在分享之中，你們的關系越來越親密。
隨著了解更多，對彼此的依賴感更多，你們開始分享更多深度且私密的話題。
-03
第三階段：自我袒露階段
從分享欲接著往下走，兩個人會經歷一個深度“情感鏈接”的階段。
而這個階段，就從“深度自我袒露”開始。
心理學上有個概念——社會滲透理論。
也可以稱為“自我暴露程度”。
當兩個人在相處的過程中，關系是否親密，就看彼此聊的話題是否有深度。
總是浮于表面，沒有深度溝通，沒有情緒共鳴，那就不會進入親密關系；
如果聊天很有深度，彼此袒露的程度也足夠多，這就說明兩個人的關系，進一步加深。
開始吐槽自己的另一半，分享自己的感情經歷；
開始聊自己的追求，想法，目標，有觀念上的分享與試探。
這些瞬間，都說明兩個人已經無法控制那種邊界感。
-04
第四階段：進入曖昧期
關系走到這一步，就說明兩個人都已經做好“逾越邊界”的準備。
男女曖昧常見的狀態是什么？
聊天的氛圍很輕松，很親密，有時也很深情；
會摻雜著各種試探的，撩撥的，私密的，關于情情愛愛的話題；
并且在線上聊天一段時間，了解足夠多，兩個人就會線下見面。
面對面相處時，依舊保持著這種狀態，男女之間的關系，必定會越界。
“你懂我的欲擒故縱，我懂你的欲拒還迎”。
兩個人或許沒有突破最后的底線，但早已在背叛感情的邊緣，瘋狂試探。
人是欲望的產物。
永遠不要高估你對自己欲望，行動力的駕馭程度；
當你想駕馭時，你會發現自己早就陷進去了。
越是沒得到，就越讓人上頭；
而得到之后，你們會陷入愧疚，自責，上癮等各種復雜情緒交織的狀態下。
至于最后如何選擇，就看兩個人以感情為標準還是以理性為標準。
無論怎么選，人都是會后悔的。
選擇伴侶，及時收手，避免犯錯，回去之后跟伴侶的感情依舊糟糕，并且會越來越糟糕；
TA對曖昧對象有多少感情，對伴侶就會有多少嫌棄。
選擇曖昧的異性，沒得到的時候，會整個人都撲上去；
而得到之后，大概率會陷入自責，愧疚，道德感的沖擊之下。
當你有伴侶，還跟別的異性曖昧聊天，就要做好“這會讓你陷入更深的痛苦”中的準備。
話題：
有伴侶，你還會跟別的異性聊天嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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