天津
孩子每做一件事都要夸，夸多了有點飄？其實問題不是”夸太多”，而是”夸錯了”。
朋友家兒子，6歲，畫了幅畫跑過來：”媽媽你看我畫得好不好？”
她正在回消息，頭也沒抬：”好，真棒。”
兒子不滿意：”媽媽你看呀！”
她抬頭掃了一眼：”特別棒，真厲害。”
兒子直接把畫摔地上了：”你根本沒看！”
這孩子要的根本不是”你真棒”這三個字。他要的是 你停下來，認真看他一眼 。
回到問題本身：孩子每做一件事都要你夸，夸多了感覺有點飄。
我是覺得， 孩子”飄”不是因為夸多了，是因為沒夸到點上。
01
美國社會學家庫利提出過一個理論，叫”鏡中我”。意思很簡單： 人的自我認知，是通過別人的反饋形成的。
別人對你的反應，就像一面鏡子，你從鏡子里看到自己是什么樣，你就認為自己是什么樣。
對孩子來說，這面鏡子就是父母。
孩子做了件事，你的反應是”哇，你太厲害了”——他看到鏡子里是一個”很厲害的人”。
孩子做了件事，你頭也沒抬，敷衍一句”挺好的”——他看到鏡子里是一個”不值得被認真對待的人”。
孩子做了件事，你皺眉頭說”這有什么好顯擺的”——他看到鏡子里是一個”不該被喜歡的人”。
孩子為什么追著你求夸獎？ 因為他想知道”我到底是誰”。
”我做得怎么樣”對他來說不是一句評價，是一面鏡子。他需要通過你的反饋，來確認自己的存在、自己的價值。
你每敷衍他一次，那面鏡子就是模糊的。他要反復擦、反復照，直到看清自己為止。
你以為他在求夸獎，其實他在求一個清晰的”鏡中我”。
庫利的鏡中我理論有個重點： 鏡子里呈現的”我”，不一定是真實的，關鍵取決于鏡子本身——如果鏡子本身就是歪的，那照出來的人也是歪的。
02
很多家長給的，就是一面歪鏡子。
第一種歪：鏡子太模糊
“真棒”“真厲害”“真好”，這三句話幾乎是所有家長的標配。
問題在于，孩子不知道你”棒”的是什么。他只知道”媽媽高興了”，但不知道自己做了什么讓媽媽高興。你夸得越多，他越迷糊： “我到底哪里做得好？下次我該重復哪個動作？”
然后他只能繼續做同樣的事，繼續追著你問，試圖找到那個”對的點”。這就是為什么你感覺他”越來越愛求夸獎”，是因為你一直沒告訴他，他到底做對了什么。
第二種歪：鏡子只照結果，不照過程
“你考了第一名，太厲害了！” “你畫得真好，比全班都強！” “你又贏了，真了不起！”
這種夸法，鏡子里照出的是一個”必須贏才值得被看見”的人。
孩子聽多了就會形成邏輯： 我的價值在于贏過別人。 一旦哪次沒贏，鏡子里就沒人了。他會害怕輸、害怕失敗，因為輸了意味著”鏡中我”消失了。
這樣的鏡子，就把孩子架在一個必須一直贏的位置上，下不來了。
第三種歪：鏡子只照優點，不照努力
還有一種家長，夸是夸了，但夸的是”你聰明”“你有天賦”“你天生就厲害”。
這種夸法會把孩子的注意力引向”我天生就這么好”，而不是”我努力了所以做得好”。一旦遇到真正困難的事，他會本能地逃避。因為如果做不好，就意味著”我不聰明了”，那面鏡子就碎了。
這三種鏡子的共同問題是： 孩子從鏡子里看到的，永遠不是真實的自己，而是一個需要討好鏡子才能存在的幻影。
所以他才要不停地照、不停地確認，因為他從來沒從你這面鏡子里，看到一個穩固的、清楚的、不依賴”贏”和”好”才能存在的自己。
03
那鏡子應該怎么給呢？把鏡子擦干凈，讓孩子照出自己真實的樣子。
具體怎么做？
讓鏡子具體化
孩子拿畫給你看，別只說”真棒”，試一下：
“你這棵樹涂了兩種綠色，上面深下面淺，你是怎么想到的？”
這時候鏡子照出的是： 我是一個有想法的人。
孩子拿卷子給你看，別只說”真厲害”，可以說：
“上次你錯的那道題，這次對了，你是怎么做到的？”
這時候鏡子照出的是： 我是一個會想辦法解決難題的人。
讓鏡子照過程，不只照結果
孩子贏了比賽，別只夸”你贏了”，要說：
“我注意到你下半場一直在跑，累了吧？”
這時候鏡子照出的是： 我是一個能堅持的人。
孩子考了高分，別只夸分數，試著說：
“你考前每天多做兩道題，這個習慣挺好的。”
這時候鏡子照出的是： 我是一個有方法的人。
給鏡子裝上“存在本身就是好的”底光
這是最關鍵的一點，也是最容易被忽略的一點。
孩子考砸了、搞砸了、沒做好的時候，你能不能讓他從鏡子里看到”我還是被接納的”？
“這次沒考好，有點難過吧？沒事，下次再想想辦法。“
“畫沒畫好？沒關系，我看看哪不滿意，改改試試。”
這時候鏡子照出的是： 我的存在不需要用成績和表現來證明。
這一面鏡子，才是孩子不需要追著你問”我好不好”的底氣來源。
04
那么，經常夸孩子，孩子會不會飄呢？
我是覺得，孩子”飄”了，很多時候是大人自己的心理投射，你覺得他配不上你的夸獎。
孩子還是那個孩子，做的還是那些事，為什么你以前覺得該夸，現在覺得”他飄了”？
因為你心里有一桿秤——”這件事值得夸，那件事不值得”“這個進步大才配夸，那個進步小不用夸”。
你在用你的標準衡量”他配不配被夸”，而不是看到”他正在努力成為誰”。
孩子的”飄”，有時候只是他太高興了。而你的”擔心他飄”，是你自己的焦慮，你怕他一高興就不努力了，你怕他太得意就會退步。
這個”怕”是你自己的，不是他的。
適當地”飄”一下，是孩子從鏡子里看到自己”還不錯”之后的正常反應。
他得先覺得自己行，才敢去試更難的事。你在他剛覺得自己行的時候趕緊打壓一下，他以后干什么都先懷疑自己行不行。
鏡中我的理論還有一個推論： 人的自我認知一旦形成穩定的畫面，就不會再頻繁地跑向鏡子。
你越不讓他飄，他就越要通過求夸獎來確認”鏡中我”還在。
你給一面穩定的、清晰的、具體的好鏡子，他照幾次就安心了，不會再追著你問”我厲不厲害”。
簡單總結四句話：
- 孩子在鏡子面前反復照，不是因為臭美，是因為鏡子模糊，他看不清自己。擦干凈鏡子，他就不用一直照了。
- 飄不飄不取決于夸多少次，取決于你給的是什么樣的鏡子。照過程和努力，夸再多也不會飄；只照贏和結果，一句就夠他下不來臺。
- 最好的鏡子是具體的、照過程的、并且隨時照出”存在本身就有價值”的鏡子。
- 當你覺得孩子飄了的時候，先問自己一句：是孩子真的飄了，還是你怕他飄？
孩子要的其實不多。他要的就是你做一面好鏡子， 放下手機，停下來，認真看他一眼，說出你真正看到的。
“你這棵樹涂了兩種綠色，你是怎么想的？”
就這一句話，勝過一百句”你真棒“。
那面鏡子里照出來的，不是”媽媽認可的我”，而是”我自己就能站得住的我”。
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