孩子為什么越大越不愿意跟我們說話？

撰文/編輯：水哥| 攝影：Brendon Burton

圖片版權(quán)歸作者所有

這是漂在一座城原創(chuàng)的

第981篇文章

不應(yīng)該嗎？

這是很久之前一個(gè)年紀(jì)比較大的讀者向我咨詢的問題。

我笑了。

別的問題，我不一定講的對(duì)，但這個(gè)事兒，我還真有發(fā)言權(quán)。

因?yàn)槲揖褪悄莻€(gè)越大越不愿意跟父母說話的孩子。

很多父母壓根兒就沒明白一個(gè)道理，孩子愿意跟你說話，和孩子需要跟你說話是兩回事。

在父母眼里，孩子是自己在世上最親近的人，所以天生就應(yīng)該跟自己無話不談。

但問題是，憑啥呢？

最親近的只是血緣，又不是思想。

你拿孩子當(dāng)孩子，但孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了。

他有自己的想法、喜好、審美乃至于三觀，但這些你都不管，你就覺得他得跟你說話。

關(guān)鍵是，跟你沒話說啊。

他的工作、生活、愛好，都跟你差著十萬八千里，他聊得你不喜歡，你聊的他不喜歡，那能聊啥？天天聊他小時(shí)候？

這誰受得了。

▼Brendon Burton作品 ▼

很多父母在這方面，帶著一種傲慢，就覺得孩子應(yīng)該是什么樣他就得是什么樣，如果不是，那他就是不聽話、不懂事，甚至是不孝順。

這多荒謬。

孩子自己都不知道自己能長(zhǎng)成什么樣，更何況是你了。

而你所有施加于他身上的目光和壓力，你自己是感受不到的。

大的比如催婚，小的比如讓他早睡、吃早餐、不要點(diǎn)外賣、少看會(huì)兒手機(jī)。

猛地一聽都是為他好。

但那么多年了，你就只是讓他干這個(gè)干那個(gè)，從來沒想過，他為什么不那么干。

時(shí)代都變成什么樣了，父母輩還在刻舟求劍。

什么結(jié)了婚就好了，生了孩子就好了，你平時(shí)的工資怎么就不能攢下來，怎么就不能天天天在家做飯。

你要是膽敢反駁，他們就一句話：

“我們那會(huì)兒都是這么過來的，怎么你就不行？”

你跟他們講大環(huán)境，講工作節(jié)奏快，講當(dāng)代壓力，他們不理解也不想理解，只是一個(gè)勁兒地催你這個(gè)那個(gè)的。

你的生活習(xí)慣，你的興趣愛好，你的人際社交，甚至你養(yǎng)個(gè)寵物，他們總是要按自己的想法說上兩句。

除了工作，因?yàn)檫@個(gè)是真的不懂。

孩子講道理講不通，不厭其煩，最后索性就躲清靜。

然后她們說孩子不愿意跟她們說話。

▼ Brendon Burton 作品 ▼

本來嘛，兩代人，而且還是經(jīng)歷社會(huì)環(huán)境完全不同的兩代人。

圈子不同，沒有必要硬融。

社會(huì)變化的這么快，別說差一代人了，就是差個(gè)三五歲，都未必能有什么共同語言。

父母得明白，孩子跟你們交流的前提，不是因?yàn)樗枷胪l靈魂共振，僅僅因?yàn)槟銈兪且患胰恕?/p>

你們有共同的血緣，長(zhǎng)期共同生活的經(jīng)歷，以及經(jīng)歷過彼此生命中不同的階段，從而產(chǎn)生了很深的羈絆。

為什么這種羈絆叫親情，就是因?yàn)椋且浴坝H人”為基礎(chǔ)的。

孩子還小的時(shí)候，他的親密關(guān)系很少，父母占絕大多數(shù)。

所以這給了父母一種錯(cuò)覺，那就是孩子會(huì)永遠(yuǎn)圍繞著他們轉(zhuǎn)，會(huì)永遠(yuǎn)是他們的“孩子”。

那是因?yàn)樗纳罾铮挥心恪?/p>

但孩子是會(huì)長(zhǎng)大的。

他會(huì)有屬于自己的親密關(guān)系，會(huì)成為一個(gè)獨(dú)立的完整的個(gè)體。

然后父母就會(huì)出現(xiàn)落差感。

開明的父母，可能會(huì)選擇轉(zhuǎn)變思想，去理解孩子，尊重他的想法，保持一定距離。

轉(zhuǎn)不過來這個(gè)彎兒的父母，就開始埋怨孩子了。

▼ Brendon Burton 作品 ▼

中國(guó)的很多父母有一種怪毛病。

你讓他們跟外人接觸，或者說在工作中，表現(xiàn)得都很正常。

工作中有錯(cuò)誤了，也都能及時(shí)改正。

但面對(duì)親近的關(guān)系，孩子或者親人，很少會(huì)從自己身上找原因。

孩子跟自己不親近，是孩子沒良心，白眼狼。

親人不幫自己，是不念親情，是人家有本事了，看不上自己這窮親戚。

總之叫理直氣壯的把鍋甩在別人身上。

最后來上一句“都是命”。

他們之所以這么理直氣壯，是因?yàn)橛X得自己已經(jīng)過得很苦了。

父母會(huì)拿自己經(jīng)歷的苦難，當(dāng)成一種底氣。

好像只要自己過的小心翼翼，謹(jǐn)小慎微，吃苦耐勞，自己就沒有錯(cuò)。

只要自己是“為孩子好”，那做什么都應(yīng)該被理解被接受。

如果孩子不接受，那就是不理解父母，不孝。

“我都過得這么苦了，我能有什么錯(cuò)？我還不都是為了你？”

可以說，這是一種道德綁架，但我更愿意稱之為苦難綁架。

你跟他講觀念的不同，他跟你說我辛辛苦苦大半輩子。

你跟他講時(shí)代變了，他跟你講辛辛苦苦大半輩子。

你跟他講一代人有一代人的活法，他跟你講辛辛苦苦大半輩子。

好像那大半輩子的苦，是你造成的一樣。

▼ Brendon Burton 作品 ▼

孩子不愿意跟父母說話，是因?yàn)檎娴臎]話講。

你既不了解你的孩子，你也不愿意了解他。

或者說，其實(shí)他不是不愿意跟你說話，而是在過往某些跟你說話的時(shí)候，被你的態(tài)度傷害到了，所以慢慢就不愿意說了。

而你完全沒有意識(shí)到。

比如上學(xué)的時(shí)候，孩子說他喜歡做什么，你說“那有啥用？還不如多學(xué)會(huì)兒習(xí)。”

比如孩子畢業(yè)后工作很辛苦，你讓他早點(diǎn)兒睡，少吃垃圾食品，批評(píng)一通他的生活習(xí)慣。

比如孩子養(yǎng)了寵物，你說養(yǎng)它干啥，多臟啊，甚至你會(huì)說“你對(duì)它比對(duì)你爸媽都好”。

這些時(shí)刻多了，孩子自然也就不愿意跟你說話了。

然后你又在這兒埋怨孩子跟你不親近，不愿意跟你說話。

其實(shí)路都是你自己堵死的。

你只是仗著自己父母的身份，想要強(qiáng)迫另一個(gè)成年人，接受那些無端的打壓、控制和不講理，然后感恩戴德。

這可能嗎？

父母

也得講理