上海
周日晚上7點
《拯救厭學躺平孩子》
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01
我從來沒有想過，兒子會變成今天這樣叛逆又厭學！
小的時候，他聽話懂事，喜歡粘著我。雖然也貪玩，不愛寫作業，但我的要求，他總會乖乖照做。
但進入青春期后，一切都變了。
上初中后，他的學習積極性大不如前。
不知道從哪一天起，他逐漸變得厭學叛逆，對抗父母，拒絕溝通，放學就把自己關在房間里，看電腦，打游戲。
一開始，他的問題還沒有一下子這么嚴重。
只是表現得不想上學，不好好寫作業，成績越來越差。
我很著急，一有機會就跟他強調學習的重要性。
但這些苦口婆心的勸說，沒有換來兒子的懂事，而是日漸不耐煩的態度。
眼見講道理沒用，我開始極盡所能，從生活中的各個方面，督促兒子。
送他上學時，會有意無意的說說現在賺錢的不容易，自己的辛苦，希望激發兒子的內疚心理，好好努力。
晚上學習時，我也會制造各種機會，送水果，點心，牛奶，進去轉一圈，看看兒子的狀態。
白天他上學，我還偷偷進屋翻看他的電腦，看看都瀏覽了什么。
其實內心深處，我也知道這樣不對，但沒辦法，兒子什么都不愿意跟我講。所以再招人煩，我也想用這些辦法，去了解兒子的心理。
但兒子的情緒，逐漸變得不可控起來。
我一問他點什么，他就會態度惡劣的扭過頭，“別問了！煩！”
我去送水果，卻被他催促著出去：
別打著送東西的名義來監視我了！我不需要，以后別送了！ 出去，你聽不懂人話嗎？杵在這不走干什么啊？滾，滾出去啊！
被兒子大力推搡出去后，看著緊閉的房門，我真想哭。
全身心付出的孩子，為什么會這么對我？
有天晚上，看著兒子情緒尚可，我端著一碗湯，試圖再給他送進去。
看著兒子雜亂的床鋪，我剛想整理一下，順便跟他聊幾句。
不料，兒子卻突然爆發，他猛的站起來，抓起碗就狠狠砸到了墻上。
湯和碎片濺的四處都是，嚇了我一跳。
我剛想發火，兒子卻像瘋了一樣吼我：
你能不能別再逼我了？別天天給我講道理，打著關心的旗號進來監視我？ 你說來說去，不就想讓我好好學習嗎？你說什么都沒用，我就是不想學！ 要是再逼我，我就在家里啃老，有本事就把我餓死！
看著兒子聲嘶力竭的樣子，我瞬間嚇得腿軟！
沒有媽媽能禁得住孩子這樣的威脅，即使只是威脅。可萬一，孩子真的沖動怎么辦？
從那晚開始，我再也不敢去管他了。
放學回家吃過飯，兒子就把房門一關，在里面看手機，玩電腦。
一次比一次差的成績，告訴我，他已經徹底躺平了。
三天兩頭，還用命令式的口氣，讓我給他請假，不去上學。
我整天焦慮不堪，又提心吊膽。
一方面，我不敢催，生怕兒子一股氣上來，真的跳下去。
但另一方面，我又非常著急。學業這么一天天荒廢下去，就完了！
02
這樣的日子太煎熬了，有時候想想，人這一輩子真沒意思，還不如......
哎，但轉念一想，對孩子的愛又讓我放不下手，心中總抱著一絲希望——再熬一下，也許哪天孩子就懂事了呢？
我也經常刷到一些心理方面的文章和視頻，看得多了，我也慢慢知道，孩子的問題背后，一定有沒被看見的原因。
為了解決兒子的問題，我開始學習教養方法，去了解青春期孩子行為背后的心理動機。
才終于明白，兒子為什么會變成這樣——
沒有“邊界感”的父母，正在親手把孩子養成仇人。
父母缺乏邊界感，對孩子而言，是一場災難。
所謂，愛之深，責之切，沒有父母不希望孩子好，即使燃燒自己。
但我們身邊，有太多的父母邊界感模糊，他們總是按自己的期待，去要求；以自己的標準，去評判。
當孩子出現父母眼中的“問題”后，如厭學情緒、不愛溝通、渴望自己空間、頂撞等等。
家長很容易站在自己的認知里，武斷地認為，孩子就是懶，就是怕苦怕累，進而批評指責孩子。
他們忽視了孩子的真實需求，認定孩子需要自己的監督和管教。
孩子厭學，就是墮落，不上進，卻沒看到孩子遇到了困難，喪失了動力。
孩子逆反，就是忤逆不孝，不懂事，卻沒看到孩子的反抗和無力。
父母的錯誤判定，讓他們每一次行使“為你好”的權力，都在破壞跟孩子的關系！
父母越用力，孩子越抗拒。
明白了這些道理后，再回想我對兒子的教育，其實在無意中犯了兩個錯誤。
首先，是把侵占個人心理空間，當成關心。
每晚定時敲門送東西，認為這樣的方式，能監督兒子的學習狀態，找到溝通機會。
但不顧孩子意愿，屢次缺乏邊界感，一廂情愿的”教育“，更加激發了兒子的防御心理。
他的怒吼，砸掉的湯碗，都在表達激烈的不滿和反抗。
其次，是用道德綁架的方式，去激勵孩子努力。
利用各種機會，跟孩子講述自己的辛苦，賺錢的不容易，都在向孩子傳遞一個信息：
媽媽為你付出很多。
沒有人喜歡被道德綁架，這會激發人強烈的羞恥感和攻擊性。
這也是為什么，父母越強調自己的辛苦和付出，孩子越厭煩冷漠。
我也終于明白，孩子的攻擊性是果，也是他發出的求救信號。
當孩子充滿對抗仇視，不尊重你時，不要憤怒，不必心寒，只需要懂得三個字：邊界感。
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《拯救厭學躺平孩子》
03
1、面對青春期孩子，我們要退出孩子的心理安全范圍，把成長的空間，還給孩子
青春期的孩子，自我意識越來越強，他們渴望自己做主的權利，也希望父母把他們當大人一樣對待。
這就需要父母調整教育的方式，用尊重、信任的方式來溝通。
很多家長沒能及時順應青春期孩子的心理變化，還在用對待小孩的方式去管教孩子。
隨意的說教、命令、批評，卻忽略了孩子日益增長的自尊心。
越想像過去那樣掌控孩子，就是在突破孩子的邊界，越會激發孩子的逆反情緒，轉而對抗仇視父母。
現在，我不再打著關心的旗號，去給兒子送這送那，也不再找各種理由，去敲他的房門。
他偶爾出來，不主動跟我說話，我也不會抓緊時間跟他嘮叨。
只是做好后勤工作，多做兒子愛吃的菜，買他愛吃的零食。
這種有邊界感，但又釋放愛的行為，反而讓兒子逐漸卸下了防備。
他開始意識到，媽媽變得有邊界了，對自己的愛沒有變。
兒子開始主動走出他的世界，跟我恢復日常交流。
2、對孩子的行為少評判，少指導，多用心傾聽孩子的內心真實想法
面對孩子某些稚嫩的言行，家長很容易糾正心切，直接向孩子輸出評判和指導。
孩子一時沒接受，或者不愿意聽，家長又會開啟批評模式，指責孩子。
這種無意識的負面溝通方式，都讓孩子在長期的壓力下受到影響，逐漸變成父母的樣子。
所以，當孩子態度惡劣，沖自己發火，不會好好說話時。
父母先別急著憤怒或傷心，而是可以先冷靜下來，問問自己：
我是不是也經常用這種態度，對孩子說話？ 孩子的態度，是不是暴露了我沒察覺的錯誤方式？
這樣一想，換位思考就能容易的多。
過去，我經常會隨口抱怨、指責孩子：
你怎么這么不要強？ 你再這樣下去就完了。
我的發心是擔心、焦慮，但在孩子聽來，全是否定和批評。
當兒子在我面前看手機時，我不再嘮叨：“少看手機，快去學習。”
而是問他：“上課一天真累哈，一天幾乎沒啥時間能好好放松下。”
不帶評判的關心，沒有指責孩子浪費時間，不想學習的意思，而是站在孩子的角度，去體諒他的辛苦。
兒子當時沒說話，但過一會，他主動放下了手機，埋頭寫作業去了。
當孩子發現，父母能看到自己的疲累，信任自己的行為，他會放松下來。
把精力從防御對抗中撤出，主動投入到應該做的事情中。
3、向孩子展示自己的不完美，展示自己面對困難時的應對方法，給孩子一個可以清晰觸摸的榜樣
我們都是普通人，深知自己的缺陷和不足。
但在面對孩子時，為了更好的管教和壓制，總是會把自己放在絕對正確的一方，隨意向孩子提要求，釋放攻擊性。
我其實心里清楚，自己對孩子的期待太高了，誰都會犯錯，有幾個人能做到有錯就改？
但我卻期望一個十幾歲的孩子，能不犯錯，有錯誤馬上改正，永不再翻。
有些時候，我明明知道孩子說的有道理，但為了能鎮住他，保持父母的權威性，我照舊說一不二，命令他執行。
小的時候，這一套也許有用。
但到了青春期，孩子會越來越不服氣，甚至認為父母不講理、無法溝通。
我不再以一副過來人得姿態，對兒子橫加指導和批評。
而是主動跟他分享，自己讀書時得挫敗，還有被同學欺負的經歷。
說著說著，我的思緒從一個成年人的身體里飄走，又回到了當年那個痛苦的自己身上。
原來，當年的學習對我也很難，我也覺得累，厭煩學習，不想上學。
怎么自己都有的情緒，卻不允許兒子有呢？
可能這就是人們常說的，走了太久，忘記了來時路吧。
兒子聽的很認真，他是真的好奇，原來一直強勢的媽媽，也有那么脆弱的時刻。
我坦誠表露的不完美，還有承認自己的錯誤，對兒子的影響很大。
他后來告訴我，就在那一刻，他突然意識到，自己有保護媽媽的責任，應該成長了。
可見，孩子對父母的愛，一直深埋在心底。
不管爆發了多少次沖突，對父母有多大怨氣，孩子在內心深處，都是愛父母的。
而此刻，爸爸放下身段，分享自己的脆弱時刻，讓小宇看到了原來爸爸也有過的痛苦經歷。
這個調整，真正改善了我和兒子的關系。
我承認自己的不足，不再認為自己絕對正確，兒子也愿意在我面前表達真實的想法。
有時爭論，有時商量，但我會在提出自己的想法后，認真聽聽兒子的想法，在尊重信任的互動中，兒子的變化越來越大。
現在，他整個人變得平和又陽光，也恢復了正常上學節奏，相比以前，更有學習的動力和勁頭。
我深深體會到，糾正、解決孩子的“問題”，從來都不是對孩子的單向施壓，而是親子雙方的思維重建。
當父母學會保持邊界感，承認自己的不足，尊重孩子的意愿，那些曾被憤怒掩蓋的愛，終將重新流動起來。
實際上，當孩子進入青春期，突然變得叛逆、厭學，感覺完全變了個人，我們很多家長都是懵的！
不知道孩子為什么會變成這樣，既不愿意聽我們講，也不跟我們溝通自己的想法！跟孩子把道理說盡了，全都沒用！
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