最新神仙段子，實(shí)在太逗了，笑點(diǎn)多多，看完笑得肚子疼，哈哈一笑，簡直太解壓了

1他們都說我好有福氣，能娶到比我年輕十幾歲的媳婦！

跟小姨子逛街買東西，路人紛紛夸贊我們兩個(gè)好般配。

小姨子喜笑顏開，問我：“姐夫，你跟我姐出來別人也這么夸嗎？”

我說：“沒有，他們都說我好有福氣，能娶到比我年輕十幾歲的媳婦！”

小姨子的臉一下子就黑了！

2甲魚對(duì)老鼠說：“我在一家五星級(jí)飯店上班!”

“瞎扯”

“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

3跟老婆逛街巧遇老同學(xué)，閑聊兩句后各自走開了。老婆問我：“你同學(xué)可真漂亮，追她的人肯定多，你也追過吧？”我急忙否認(rèn)：“哪能啊，她那么好看，就憑咱這歪瓜裂棗的長相，簡直連想都不敢想！”老婆語氣陰冷地說：“呵呵，那么說說看，你當(dāng)初死纏爛打地追求老娘，心里是個(gè)什么樣的想法？”

4剛才在公園慢跑，一個(gè)男的跑到我身邊管我要聯(lián)系方式，我沒搭理他，然后他就離開了...沒過一會(huì)兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對(duì)著自拍桿上的手機(jī)直播喊道：“老鐵們，這女孩非要和我處對(duì)象，都追了我兩條街了...”

5我們有錢人，無非是為了尋個(gè)樂子！

地鐵乞丐月收入過萬，擁有兩套房，現(xiàn)場檢查他們的隨身物品，發(fā)現(xiàn)有港澳通行證、護(hù)照、高檔手機(jī)等。記者不明白了，問：你們的日子都超小康了，為什么還干這行？一乞丐憨厚地回答：我們有錢人，無非是為了尋個(gè)樂子！

6元旦放假，去吃火鍋，看到火鍋店的墻上醒目地寫著：羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。

買單的時(shí)候，我悄悄地跟老板說：老板，這錢是我自己畫的，請(qǐng)放心使用！

老板提著刀追了我好幾條街，沒追上。切，真有意思，腿是我自己長的!

7老師：“小明，說出三條理由來證實(shí)地球是圓的。”小明：“媽媽是這么說的，爸爸是這么說的，您也是這么說的！”，哈哈！

8莫名其妙地就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊樣，你看看人家老公是怎么樣的？——哎呀，又來了，頭都大了，這日子沒法過了。老公：別人家的男人好，那是因?yàn)閯e人家有個(gè)優(yōu)秀的老婆能培養(yǎng)好男人，哪像你，再有潛質(zhì)的男人給你都培養(yǎng)不起來，你就是專業(yè)廢男人的女人。不說了，把地上碎碗渣渣掃一掃。

9朋友小廖：借我一百塊，我給汽車加個(gè)油。我：你后天就要結(jié)婚了，身上連一百塊也沒有？朋友小廖：本來是有錢的啊！就是因?yàn)轳R上有老婆了，所以沒錢啊！我……貌似好有道理的樣子！

10我痔瘡剛做完手術(shù)。今早在輸液，一陣尿意襲來，就叫老婆舉著液體一瘸一拐地挪著去廁所，就在這艱難的路途中，有人從后面啪的一巴掌拍我屁股上了：喲，哥們兒，輸液呢？就在我忍著眼淚回過頭的時(shí)候，四目相對(duì)，他給我來一句不好意思認(rèn)錯(cuò)人了，你別跑，我保證不打死你！

11來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”

……打到現(xiàn)在還在哭！

12昨天下午，我跟領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)假，領(lǐng)導(dǎo)問我請(qǐng)假理由是什么？我忸怩地回道:“我女朋友要來，我陪玩她三天。”領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)時(shí)看著我的臉足足五秒鐘，然后欣慰地說道:“在我手下工作了這么多年的，終于聽到你用這個(gè)理由請(qǐng)假了，三天哪夠用啊，我準(zhǔn)你一星期，這么好的傻姑娘你一定要把握住哦！”那一刻我的心情五味雜陳！

13跳傘訓(xùn)練課上，學(xué)員們都不敢跳。還有一個(gè)偷笑的。教官發(fā)火了，一腳就給那笑最歡的踢下去了。結(jié)果一個(gè)一個(gè)像煮餃子一樣接二連三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一個(gè)問剛才不是不敢嗎？怎么現(xiàn)在這么積極？那小子：“你也快點(diǎn)跳吧，你踢下去那個(gè)是開飛機(jī)的……”

14閨蜜前兩天兒去駕校練車。

教練呢，就指著前面那個(gè)池塘說，同學(xué)們，前幾年有個(gè)女的報(bào)了駕校，分不清油門和剎車直接帶著一車人就竄進(jìn)了池塘！

下面學(xué)生就開始笑，哈哈。

就在這個(gè)時(shí)候，教練看到我們?nèi)巳寒?dāng)中的閨蜜說道，沒想到今年你又來啦。

閨蜜頭也不回，直接走了，從此對(duì)學(xué)車深惡痛絕！